这是二十多年来最不快乐的一年，也是哭过最多的一年；这是生命中最痛苦的一年，也是经历最多的一年；这是得到了太多，又失去了太多的一年。
回望这一年的经历，一路披荆斩棘、一路悲伤哭泣、一路自我怀疑、一路勇敢无畏……摸索着往前走，见过冷眼，遇过冷漠，好的坏的，全都经历过。直到今天，2018年的最后一天，没有太多感概，更多的是一种平和，和内心的坚定。
这世界和我想的很不一样。真实的自己，和想象中的自己，也不一样。
今年反省了很多，它现在已成为了我的日常。做得好的方面，做得不对的地方。我勇敢执着的一面，我脆弱自卑的一面；我贪婪自私的一面，我宽容妥协的一面……是的，我都看到了。
这样一个满身缺点满身骄傲自卑又自负的人，是我对自己最清晰的认识。
好多事情，我都在努力，可结果，依旧不是我所能把控的。
我责怪不了任何人。
年初和领导大吵了一架，算是积怨了太久终于等到了爆发。结果，想象中的坏事却变成了好事。党委书记批评了他，分管领导告诫了他。而我，也彻底改变了。再也不在乎他了，再也不对他言听计从了，再也不渴望他的关心了，再也不在乎他说的话了。他反而，对我越来越尊重，越来越收敛了。我不知道为什么会是这样，我曾经真的对他是百分之百的信任，我曾经真的很相信他。可他彻底让我寒心以后，在我对这个人已经不再抱有任何感激和期待的时候，他对我的态度却立马转变。
我反省了很多。一个人敢对自己肆无忌惮，一个人敢对自己无所顾忌，一个人敢对自己不再珍惜，何尝不是因为自己给了他人太多安全感，何尝不是因为自己的原因造成的？如果我一开始就学会拒绝，让他知道我也是有脾气的，他还会那么得寸进尺吗？如果我不是那么迁就他人，委屈自己，如果我不是有那么多只要我对你好你就会对我好的幻想，我还会经历后来经历的那些事吗？
别人对自己态度如何，真的取决于自己对他人怎样。现在已经不是过去我对你好你就会对我好的年纪了。在更多的时候，对一个人越好，他越不会珍惜。
可是我，现在才真正懂得。
看过了一些世态炎凉，才知道不是所有的善良都是天性使然。那些突然对你‘‘好’’的举动里有时候夹杂着很多你看不懂的利益成份，那些突然对你‘‘不好’’的行为里有时候不是因为你不值得被认真对待而是因为你的‘‘价值’’暂不值得被吹捧。
体味了一些冷漠无情，才知道，不是所有的温暖都是理所应当。在成人的世界里，很多事情没有想象中的那么简单。
今年度过了二十多年来最糟糕的一个除夕和春节，度过了很多个自我怀疑和自我否定的日夜，反思了自己很多思想和行为背后的根本原因。后来，我学会了迁就，学会了妥协，学会了理解他人，对于小事，选择了不去计较。于是，我变成了别人眼中没有主见的人。
我迷失了太久。
都快忘了过去的自己，是有多勇敢、多自信、多努力、多骄傲、多让我喜欢。
上半年做了一个错误的决定，一直陷入不安中，后来突然清醒，及时止损，觉得很庆幸。很多时候，我们不了解自己，却可以从他人对自己的反馈中觉察自己的喜怒哀乐，从而认清自己。
很感激爸妈，我做错误的决定时，他们明知道是在冒险，却依旧相信我，鼓励我。当我满身狼狈的回到他们身边时，他们对我没有一丝责备，反而给了我深深的理解和包容。
张爱玲在《非走不可的弯路》里写到：在人生的路上，有一条路每一个人非走不可，那就是年轻时候的弯路。
有时候想想，如果不是这一条又一条的弯路，现在的我还会是现在的我吗？
如果不是那一次又一次的挫折，今天的我还会是今天的我吗？
今年参加了两场考试，算是对过去安逸生活的一种挑战。结果虽不如人意，但也在意料之中。没有付出百分之百的努力，我从不敢苛求会结什么幸运之果。
2018年的工作一直很认真，也很努力。虽比不上过去的两年，但也算尽心尽力。年初获得了‘’优秀工作者‘’的荣誉称号，也评上了年度‘‘优秀公务员’’。这是自己对自己高要求的结果，也是一直秉承的对人对事认真负责的态度。
分管的工作比前两年要轻松许多，有时候心情不好时也会逃班翘班，任性的时候也学会了不接领导的电话。但也成长了许多。
我以为，这是好事。
跑了三场马拉松，这是曾经想都没想过的事情，却带给了我极大的快乐和内心肯定。我越来越看清自己，有毅力的对立面，是固执，是听不进去劝，是自以为是。有多大的自信和骄傲，就有多可能跌入无尽的自我怀疑和自卑的深渊中。
挣扎着爬起，没有人可以帮到你。
年后开始上瑜伽小班，后来体重一直控制在95斤左右，虽然现在又长胖了几斤，但体质却好了许多。尤其是今年一直在跑步，在锻炼，一整年都没有感冒过，这是很让自己开心的事。
深以为，一个人，如果没有健康的身体，拥有得再多，也是零。
尤其是跑步，它真的让我收获很多。
心情不好的时候跑步，走不出来的时候跑步，压抑无助的时候跑步，开心快乐的时候跑步……
它真的带给了我很多自信，很多豁达，很多原谅，很多释怀，很多快乐。
这一年，懵懵懂懂，得到和失去。我谁也不想责怪。如果不是因为这些人，以及这些事。我的心态，我的思想，我的成长，恐怕都不会有大的转变。
当然，我也不想说什么谢谢。如果可以不成长，我真的不想要那些经历。或许未来，当我过得越来越好时，会对今年的一切看得越云淡风轻。
可是，我真的不想说谢谢。痛苦是别人给的，成长是自己觉醒的，凭什么我还要感谢那些让我痛苦的人和事。
这一年，自己一直在努力，在改变，在思考，在成长。过得很辛苦、很疲惫、也很迷失。这一年，父母和亲人给了我最大的理解和包容。那些正确的，或者错误的选择，他们始终支持，并且信任。真的很感激。
这一年，做了许多自己想做的事，也有很多事情，还没来得及去做。有后悔的吗？我不知道。或许，这些都是我该经历的事，那些都是我该遇见的人，他们组成了我的2018。而2018，又将和许许多多一样平凡的年度，组成我平凡的一生。
电影《千与千寻》里有一段经典台词：
人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。
学会告别，学会妥协，学会原谅，是成长的必修课。
有人说：“我们要感谢一路走来的敌人、难题、痛苦、讥讽、嘲笑，因为是这些障碍成就了我们。”
可痛苦本身没有任何意义，是坚强的自己，把痛苦踩在了脚下；是倔强的自己，把敌人摔在了脚下。
这一年，最应该感谢的，是那个一路向前、不退缩、不逃避的自己。
这一年，最应该感谢的，是那对永远包容我、相信我、支持我的父母。
这一年，最应该感谢的，是那些永远陪着我、关心我、帮助我的朋友。
谢谢你们，让我变得现在的自己。
我始终相信：凡事到最后必定会皆大欢喜，如果没有，那就是还没到最后。
再见，2018，明年，会比今年更美好。
