这半年的生活于我唯实是一段痛苦的历程，照顾两个年幼的孩子，经常失眠，从三月份开始身体出现各种问题，头晕，关节痛，不断地感冒而且持续数天，接连成了医院的常客，医生常常的结论都是，这种症状可能是因为太累的缘故，要多注意休息，最近这次生病更是让我不往太好的地方想。

夜里孩子们都睡了，熄了灯，我收起微笑，暗自躺着想一些有的没的问题，很多的想法在脑海里盘旋，思绪翻飞，到最后，萦绕在心头的变成了一个终极大问题：如果我真的快要离开这个世界，我会有哪些遗憾？

第一，稚子年幼，逼迫她学那么多知识性的对自身独立生存没用的东西，如果她没有了妈妈，爸爸忙于工作，将如何生活。她的童年拥有的快乐唯实不够多，我应该多带着她去看看世界，让她的童年填满和妈妈爸爸在一起的幸福，即便有一天遭遇不幸，她也可以凭着这些被爱的幸福岁月走过人生的昏暗时光，就像《小公主》里的故事一样。

第二、父母一辈子辛劳，为生计奔波，从未享受安逸的生活，如果他们就此失去女儿，晚年将如何安度？虽然父亲已经有了一份养老保险，但是到目前为止，给予他们的关爱实在太少，更多的都是索取。我应该抽出一些精力，让他们也好好享受被关爱照顾的时光。

第三、我总是在想明天会怎样，今天当怎样努力，从未真正的好好享受生活，有那么多想去的地方没有去过，有那么多想做的事情没有开头。日子走过一天就流逝一天，我们应该活在当下，把今天的生活过好。哪怕明天就是世界末日，也死而无憾。

我一个人独自伤感，并不愿把这份悲伤和无奈传递给老公，也许事情没那么坏，在最后的结论出来之前，何必加上他一起难过。他的手轻抚上我的背，轻拍了我几下，看我没有回头，把我掰过去，拉入他怀里。这个怀抱我躺过无数次，在我们畅想未来的时候，在我情绪低落的时候，在我们发生争执矛盾的时候。这个怀抱总是带给我温暖、给我安定下来的抚慰，还有面对未来的勇敢。

他问我：“睡不着是不是担心身体，是不是害怕？”不知道为什么，面对他，我在白天里隐藏起来的忧伤顿时袭来，爬上眼角，泪水如潮，不断往外涌现。

我做了很坏的打算，想了很多遗憾难过放心不下的事情，却把他排在最后的位置。在我的思维里，我早已把自己定位成了父母孩子的依赖，而他是一个成年人，即使有天我离开了这个世界，会给他的生活造成一时的不便，会让他难过上两年，但之后他的人生会继续，遇到新的人，开启新的旅程，他的人生基础已经搭好了，有没有我都没什么不同。

我们两个人最近因为孩子的教育发生过一些争执，这些争执基本围绕两个问题，第一，要不要买学区房？我想买，他不想买。第二、要不要报培训机构，我想报，他不想报。我们隔三差五总要挣上几句，他坚持认为读什么样大学实在不是人生最重要的事情，一个人最重要的还是性格和行为习惯，以及身体素质，这些都是排在教育之前的东西。他坚持认为他的孩子拥有学习的天赋，即便不鸡血在读书上也不会差到哪里去。

最近因为争执的次数多了，我已经有点懒得再就这个话题和他讨论了，我们两个人各有各的忙碌，共同的语言确实少了很多。我还在心里想这是不是就是所谓的七年之痒。一天，他照例送我上班（被同事认为他爱我的表现之一），在车上说：“你想买房子就买吧，你最近看看想买在哪里吧，反正家里就这么多钱，你看着用吧，不够的话我再想办法去借点。”我诧异地看着他。

他说：“我不想看到你在孩子上学问题上这么焦虑，影响心情，如果说两百多万可以让你安心一点，我愿意花这笔钱，生活的压力就让我来承担。”我当时虽然有些感动，但是觉得孩子是我们两个人的孩子，让她读更好的学校是我们做父母理所当然应该承担的责任。

而当他抱着我说：“我相信我们的运气不会那么坏。但是你要知道，不管好的坏的，都有我在，不要害怕，我们一起面对。”我的心里一阵悸动，想到我们相爱已经十二年了，结婚七年，他是一个很少用语言表达爱意的男人，如果说有什么还算得上表白的话，他最常说的也无非就是两句。第一、不管你选择什么样的生活都好，只要你开心快乐。第二、不要担心未来，一切都有我在。

朋友们常说我身上有一种淡然和平和，我想这份淡然和平和与这两句话也有莫大的关联，他用十二年时光里的点点琐碎和温暖让我知道，他会尽自己所能为这个家提供好的生活环境，他希望我和孩子健康和快乐，至此并无更多要求。

听过太多身边的故事，女人生重病，男人不肯拿钱出来或漠不关心，甚至在女人生病期间有了外遇的也不在少数。人们说婚姻是女人的第二次投胎，选择一个什么样的男人做伴侣的重要性等同于出生在什么样的原生家庭。要说前半生我有什么值得骄傲的事情，那就是我从那个小山村考上大学走出来，与先生相遇相爱。

生活终究待我并不坏，身体的问题也不是很大问题，而在经历这些之后，我也开始站在另一个维度看待人生，看待我们今天面对的很多问题，感谢上天给我这样一个小惊吓，感谢上天给我这样一场大感动。