首先，为什么批评？肯定是被批评的一方有自己没有意识到的、明确的错误，你想帮ta做出改变。你的动机是善纯良的，目的是明确的，信心是十足的。
那么，世界上到底有没有对错？如果有，什么是对，什么是错？
有人说，世界上并没有真正的对错，因为每个人都只能通过自己的主观感受去理解这个世界，大脑的物理结构决定了人的认知局限。你以为的只是你以为的，不代表真理。
这个说法只对了一部分。认知的局限性导致我们只能看到部分的事实，这没错。但我们也有共性，否则如何交流？
那到底有没有对错？有，而且有些问题绝对正确。
比如1+1=2，绝对正确！你可以把符号换成别的，也可以用任何语言描述它，但不管怎么说，一个加一个永远不可能是三个，在宇宙的任何一个角落都不行。
再比如物理学的质能守恒定理、熵增定律，这些都不可能是错的。它的底层是数学。数学是宇宙的法则，没有任何力量可以改变，为什么？不知道。
对于这类客观事实，我们只能心怀敬畏，尽量多的去学习、了解。否则就容易犯低级错误，被真正的明白人看笑话，严重的还会影响自己和他人的生活。
不过，人类也只是一种普通碳基生物，不知道宇宙的底层逻辑并不影响生活，所谓日用而不知。但你要知道，我们是活在一个主观的世界里的，别人也有别人的主观。
你非得说豆腐脑儿甜的好吃，对不起，你是对的。但是对我来说，还是咸的好吃。你不能仅凭自己的认知去理解和指导别人的生活。
孩子要报考文科，你非得逼ta改成理科，因为在你看来理科的就业前景好。可问题是理科不是孩子的强项，硬逼ta学，能学得好吗？再说，你能确定就业环境就不会变化吗？
探讨的结果可能是最终找到正确，也可能达成妥协，或者各自保留自己的看法。但不管是哪种结果，都是愉快的。让别人幸福快乐应该是你的初衷吧？
那好，你现在已经确定你是对的，对方一定是错的。那么你可以批评对方吗？对不起，你还得考虑一下对方的接受程度。
如果对方对你本来就有成见，你说什么人家都不想听，那你还批评个啥劲儿啊？这时候最重要的不是计较对错，而是先建立关系。当然啦，先得考虑一下值不值。
熊太行老师在他的《关系攻略》里面反复强调：
不要给人免费的建议！
不要给人免费的建议！
不要给人免费的建议！
其一，你自己那么忙，哪有时间操心别人的事？其二，别人为什么非得听你的？人家自己没脑子吗？人家问你了吗？
那你说，我的闺蜜、朋友也不行吗？眼睁睁看ta犯错却不说，是不是太不负责任？
这么说吧，就算你的父母、孩子，最好也不要轻易批评。你可以启发ta思考，让ta自己发现问题，而不是越俎代庖，帮人家出什么主意。人家的脑容量也有一千多毫升呢。
如果事情涉及到你的利益。比如你是领导、你是老师，你要对项目负责。对方的错误会损害你的利益，那么你就应该及时地提出批评。
需要说明一下，这里说的你的利益，指的是你所代表的某个共同体的利益。如果只涉及到你一个人的利益，那就不叫批评，而应该叫申诉。
所以我说，批评是不得已而为之的。道理很简单：人都是好为人师的，人都是不喜欢批评的。没有人喜欢被否定。
那么，我们应该怎样批评呢？
首先你要知道，你批评的对象应该是事，而不是人。如果一个人不好，那就放弃吧。有句话不是说吗：你叫不醒一个装睡的人。
不过，在你下判断之前，最好谨慎点，人是复杂的，可不能随意贴标签。
那么，好的批评应该是什么样的？第一是明确的、具体的，第二是建设性的。
你可以提出你对于这个事情的看法，告诉ta你为什么认为ta是错的，问题出在哪儿。然后倾听对方的辩驳，因为可能事情不是你想的那样，你也有自己的偏见。
如果对方接受你的批评，那么接下来，你可以给出你的建议，应该怎么做，步骤是：一、二、三……
最没有诚意的批评就是说别人不行。你问ta哪里不行，ta又说不清楚。这不是批评，是打压，是为了显示自己的优越性。当然啦，很多人并不自知，ta在说别人的时候，心里想的是“我都是为你好”。
批评的目的不是为了证明自己的正确，更不应该是发泄情绪。不要忘了你的初心，真的能帮到对方的批评才是健康的、有效的。
批评可以用于他人，也可以自我批评。高手会首先把矛头对准自己。因为对错与否直接关系到自己的切身利益。
他们知道，自我批评不是随意打压自己，骂自己是蠢货、懒惰鬼、可怜虫。这样做对自己没有任何好处。
只有发现问题，解决问题才能带来真正的成长。他们会遵循批评的基本原则，深入到具体的情境里面，给自己建设性的意见。
不仅如此，高手还乐于接受他人的批评。他们知道，“我认为”一点也不重要，能够获得更多的视角、更高的维度，才是最令人欣喜的。
不知道我说清楚了没有，也不知道说得对不对。欢迎批评！
