当一个人绝望的时候，看到的世界是灰色的的……
而我最绝望日子是生完宝宝之后的那段日子……
2017年8月1日，生产那天，我站在楼梯口等着在麻醉室签字的老公出来。走廊里人影匆匆，我抬起头，光透过窗户照在我的脸上，我感觉不到自己的喜悲，既紧张又期待，也感觉不到是否有恐惧，仿佛就一个躯壳被掏空，想不到任何的辞藻来形容自已的情绪。
那个瞬间到现在还时不时在脑海浮现。
回到待产室后无论谁过来安慰我都是笑笑，故作轻松，时不时还开开玩笑。转脸后眼泪毫无征兆的落下才知道自己其实是害怕的，是无助的。
因为是剖腹产，生产完的前几天简直噩梦般的存在，现在都不想再回忆。
分不清白天还是黑夜，哺乳时伴随的子宫收缩牵扯着刀口，让我痛不欲生…后来止痛泵撤下，连上厕所都吃力…产后落下了月子病，全身的关节疼痛难忍…但慢慢的，身体的痛楚对我来说变得无关紧要，每天我的念头开始只有一个：回家！
现在想想，我想回的不是家。而是过去，是原来的自己。
我想逃避现实，我变得无法接受，无法接受孩子落地后带来的束缚，无法接受身材走样，无法接受改变……最绝望的是我知道永远都回不去了……
那阵子我觉得自己是个没有生命的幽魂，空洞而又没有活力。
那些亲戚们看到我后，说的最多的风凉话就是：
“不就生个孩子吗？谁不是这么过来的！”
“你现在的作用就是喂奶，就得多吃！”
“哪个当妈的不疼啊！就你矫情！”
面对这些无端的指责，我非常生气但不知道怎么反驳，现在想想，这何尝不是一种道德绑架。
她们哪里知道每个母亲都曾经是妈妈的女儿……
多少次在夜晚望着窗外的灯光木然,
多少次的抱着孩子在夜里默默流泪,
多少次觉得生活无趣不如一了百了……
现在想想，原来当时是产后抑郁了
好多人都觉得产后抑郁就是矫情，我之前也这样认为，直到自已身上才明白，有些东西真的无法控制，有些情绪一出现就像潮水一样涌来，跟矫不矫情无关，跟坚不坚强无关……
产后抑郁是需要我们提起重视和心理干预的。
它不是惊涛骇浪，而是平静又深不见底的的海……
那几个月无时无刻都在与它战斗，我努力控制情绪、转移注意力、积极健身、最重要的是家人的陪伴。
还记得我的妈妈和婆婆一直安慰我，她们对我说过最多的话就是:
不着急，慢慢来…
我的老公一次又一次鼓励我，帮助我，而他说的最多的话就是：
不要怕，有我在……
值得庆幸的是，现在的我终于走出了产后抑郁，又变成了那个开朗的自己，我也很喜欢这样的自己。
也许是命运觉得我们值得拥有更好的人生，所以暂时让我们受了受苦。所以，请相信那些绝望和无助的日子总有一天都会过去！
