今天去上课，碰到了同系的一个女孩子，她说：“你气色这么好，最近一定过得很幸福吧。”

我愣了很久，笑着说：“真的是这样啊。”

其实，我最近过得一点都不好。

没有办法兼顾社团与学习，既想在部门里认真工作，做出一番成就，又在心里打着要转专业的小九九，想取得一个不错的成绩，每天看起来忙忙碌碌，实际的生活却称得上是兵荒马乱；

一个人背井离乡的孤独感开始蔓延在我身上了，找不到一个心灵契合的朋友，再也没有人可以不玩手机地陪我在操场看月亮了，我似乎也失去了认真爱一个人的能力了；

参加播音主持比赛想继续自己心中尘封许久的梦想，却惨遭命运的打击，不得不承受梦想破碎的心痛；

甚至在经受了别人的闲言碎语之后，我都快要丢了原来的自己了。

看看四周吧，所有人好像都在朝着自己想成为的方向昂首阔步地行进啊，只有我，还停留在原地，像一个失了妈妈的小孩，蜷缩在墙角无力地哭泣。

“等着吧，我要你见证一个奇迹”

前段时间，我迷茫，找不到方向。所以我花了很长很长时间去消遣，看电影，发呆，还美其名曰“放松自己”，其实我自己明白的，它只不过是一个逃避吃苦的借口。

并且，我并没有因为“放松”而幸福，相反的，我总是感到不快乐，因空虚而不快乐。

真正的放松是拼劲全力后的小憩怡情，并不是毫无作为时的懒惰逃避。

但是幸运的是，我并不是一个可以容忍自己丧下去、堕落下去的人。

今天看原来的老师在朋友圈里发了关于高考报名的注意事项，才忽然发现，原来时间已经过去这么久了啊。连曾经腆着脸，甜甜地叫我们“学长”“学姐”的学弟学妹们，也都即将要迎来自己人生中第一次重要的抉择了。

我又忍不住重新读了一遍贺舒婷写的《你凭什么上北大》，那是陪伴了我整个高三，在最黑暗最低谷的时候给我希望给我光芒的文章。我还记得在“新高三新启航”的班会课上，我以这篇文章为基础做了一次演讲。当我讲出“等着吧，我要你见证一个奇迹”，全场沸腾，更有一个姑娘差点都要留下泪来。我突然好像明白什么了，高三的我们“每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命地努力挣扎”，可现在，我们终于到达了理想的彼岸，却弄丢了，当初自己一鼓作气向前冲的热血。

我突然间热血沸腾。不想辜负了从前的自己，也不想辜负了高三时无数无数个点着一盏台灯放着一杯热茶的夜。

所以，找不到方向的时候，请自己成为自己的光吧。

“你有多强大，就有多温柔”

之前一段时间，有几个男孩子特别喜欢拿我开玩笑，说诸如“阿柠的性格和名字太不相符了，以后要叫你老周才符合你气质嘛“之类的话，甚至一个和我只见过一面连话都没有说过的男孩在发”女生风采大赛“的传单时，让我去当观众看看别人是怎么做女生的。

我当时火都要从头顶冒出来了。我知道这些话里有开玩笑的成分，我也不想让别人觉得我是那种玩不起的人，所以我也做到了表面上的一笑置之。可是我不明白，我为什么要对一个对我来说完全不足够重要的人温柔？一个男孩子说这样的话，难道不算是不礼貌不温柔吗？难道这样的男孩子有资格要求我对他们温柔吗？

我看过一篇文章叫《你有多强大，就有多温柔》，我深深被主人公的故事打动，也想要做一个温柔的女孩。可是，对我而言，温柔从来就不是轻声细语地说话，不急不慢地做事。温柔是一种发自内心的真实的品质，不是靠甜甜的声音、可爱的表情就可以伪装出来的。

温柔是我对一个女孩子最高的评价，她要善良，要纯粹，要热爱生活，她可以不漂亮不端庄，但她要对一切保持基本的尊重，敢于说爱，也敢于说恨。她知道在合适的时间去做合适的事，知道通过平凡的事物享受生命的美好。温柔的女孩，是在这个世界上，最迷人的存在。

我无法，也没有资格去批判这些男孩子的不懂礼貌和肤浅。可我不觉得，一个爽朗大方的女孩子，就只是因为她不够“温柔”，就说她错了。温柔，从来都不应该成为衡量一个人对错的标准。

我不想再为那些流言蜚语而伤心了。我只想潇洒地活在我自己的生命里。懂我的人，他们会了解我全部的温柔。

我也会，拼尽全力，去对整个世界，都温柔。

其实，我一直，都过得不如她们说得那么幸福。

我只是觉得，一件事，它就只是一件事，而没有好事与坏事的区分。

生命里的每一件事，都应该是让我们变得更好的存在啊。

永远别忘记自己身上有光的样子。永远不要因为别人的评价而弄丢了真实的自己。