一、你为什么会不断在这个过程中被裹挟？是因为内心深处还有小孩子的部分在，一直都很渴望她父母的认可始终都存有这样一个幻想和期待，所以没有办法做到真正完全拒绝，所以会在这个过程中不断反复。
关系中要运行下去，一定是要有有一个凹，有一个凸相匹配和吻合才可以，所以当你想要改变和原生家庭相处的模式的时候，你自己一定要先去改变！（例子樊胜美：当你觉得他们在不断压榨你、控制你、施压，那你为什么会不断在这个过程中被裹挟？为什么你没有停下来呢？是因为她内心深处还有小孩子的部分在，其实她没有意识到在她心目中她一直都很渴望她父母的认可，还是她好，她始终都存有这样一个幻想和期待，所以她没有办法做到真正完全拒绝，所以她会在这个过程中不断反复，一方面觉得这样不行，不能拒绝，过程中让自己忍着，但忍到一个点她的父母又玩一个新花样又忍不住要帮忙，总在一个循环当中，那是因为她一直很渴望她的父母看到她的付出，能够证明她很重要她是有价值的，而且很想得到父母的爱。
二、限制性信念，不能代表世界的真理，而是因为你认同它它才会约束你成为你的一个枷锁，不能让你很自由地去做一个选择。如果一个人很在意别人是不是认为一定要怎样怎样，那么就不能在不同的情况下做出符合那个状况的适合自己也适合对方真正最佳的选择，而是会被这个规条所影响，所限制，做符合这个规条的决定，内心就会被自我认知的限制性信念所裹挟、如果你有这个认同，就要学会去放下它，首先它不是你与生俱来的，它是你童年的成长过程中从外面习得而来的。
所以你在关系中停不下来，一定是因为当中有你的社会人格在运作。比方说你有一个做好人的需要，要孝顺，绝对不能不管父母，这些都是限制性信念，这个不能代表世界的真理，而是因为你认同它它才会约束你成为你的一个枷锁，不能让你很自由地去做一个选择。如果一个人很在意别人是不是认为你很孝顺，做人一定要怎样怎样，那么他就不能在不同的情况下做出符合那个状况的适合自己也适合对方真正最佳的选择，而是会被这个规条所影响，所限制，做符合这个规条的决定，内心就会被自我认知的限制性信念所裹挟、绑架，没有自由可言。如果你有这个认同，就要学会去放下它，首先它不是你与生俱来的，它是你童年的成长过程中从外面习得而来的。
三、什么样的情况最容易引发你的评判，你就知道那个部分是你不能容忍的，而且你绝对不允许自己有这个部分，你就把自己的这一级给压下来，然后一定要自己呈现出另外一极。当你不允许自己xxx的时候，你呈现出来的xxx也是假的，因为它不是基于自由层面上做的选择，而是基于没有选择的情况下迫于无奈的一个自我强迫。
那你如何知道你都有这些东西呢？有一个很简单的方法可以去筛查你内在的限制性信念：你去看看你是怎样去评判别人？当我们去评判别人的时候，都是因为我们在评判自己，我们都把不允许自己呈现的部分投射到别人身上。比如说我们特别喜欢评判别人自私，最看不惯别人自私，说明她内心深处很渴望自私一回，很渴望为自己活一回，但是因为有这样的评判，所以她不允许自己自私，她认为自私是不可以的，不可原谅的，所以就表现出来非常的无私，总是为别人着想，所有的事情都会自我隐忍自我压抑，她也确实做到了看起来很无私，但她底层其实压抑了很多愤怒和疲惫，所以当她看到别人可以很自私的拒绝别人做自己想做的事情的时候，她就非常愤怒，这个愤怒很复杂，里面还掺杂愤怒嫉妒恨。你去看看别人家的孩子，什么样的情况最容易引发你的评判，你就知道那个部分是你不能容忍的，而且你绝对不允许自己有这个部分，你就把自己的这一级给压下来，然后一定要自己呈现出另外一极。当你当你不允许自己不孝顺的时候，你呈现出来的孝顺也是假的，因为它不是基于自由层面上做的选择，而是基于没有选择的情况下迫于无奈的一个自我强迫。
五、你不允许自己在关系中呈现这一极，那么你的客体就会呈现出另外一极。无论辩解还是回击，你都要观察你底层的感受，可能有被冤枉、不被支持、理解、压力等等，当你有这些感受的时候，事实上是你给到自己的信任不够、支持不够、理解不够、宽松度灵活性不够，就是因为你不能变得更自在所以会让自己很有压力，不允许这不允许那，自己给自己压力，当你自己给自己施压的时候旁边的人再来加压，你就会很生气，如果你可以允许自己的话，旁边的人是没有办法真正影响到你的。
如果你在关系中，比如你和你的伴侣站的位置是完全相反（讨好型、指责型、超理智的、打岔型），我们可以从关系中看到自己，也可以从自己中看到我们对面的人为什么会这样。如果你发现你在家庭中是比较理性的人，你总是受不了你的伴侣孩子情绪那么强烈，你就会明白到这个过程中你把你的情绪压抑下来，你不允许自己在关系中呈现这一极，那么你的伴侣就会呈现出另外一极。当你被指责的时候，学会去看到你等的感受，你的底层能量改变了你的行为自然会发生改变。无论辩解还是回击，你都要观察你底层的感受，可能有被冤枉、不被支持、理解、压力等等，当你有这些感受的时候，事实上是你给到自己的信任不够、支持不够、理解不够、宽松度灵活性不够，就是因为你不能变得更自在所以会让自己很有压力，不允许这不允许那，自己给自己压力，当你自己给自己施压的时候旁边的人再来加压，你就会很生气，如果你可以允许自己的话，旁边的人是没有办法真正影响到你的。当你被刺激的时候，你要处理底层下被刺激的过敏源是什么。如果我们要拒绝一个人、反抗一个人，事实上是我们内心深处拒绝的力量不够大不够稳定，所以要借助很强烈的情绪来表达来借助这个势头为你不确定的内心装装门面，你才会把那个拒绝的话说出来。如果一个内心真正很强大的人，他表达拒绝的时候是非常冷静的，不可以，就是不可以！你可以带着接纳、理解的方式去表达拒绝，和你过去指责的、情绪化的拒绝不一样。
六、不再做一个受害者、讨好者、背负很多责任孝顺，通通都不做，如果你做，仅仅是因为你想这么做！如果这样做违背你的意愿你就不做，你也不需要有任何的心理负担，同时你也可以允许他们对你有要求，你也可以允许你拒绝他们的要求。当你可以允许大家都可以做他们想做事情的时候，你就不会在这个过程中感受到不自由，你也不会有任何的压力、被束缚、被控制。当你可以给别人自由的时候，你就可以给自己自由，
当你想要改变你和你的原生家庭相处的模式的时候，请记得你的位置一定要发生变化！所谓关系中的位置就是你内在的情绪状态、心理状态的感受，不再做一个受害者、讨好者、背负很多责任孝顺，通通都不做，如果你爱你的父母对他们好，仅仅是因为你想这么做！如果这一刻你受伤了、不想对他们好、不想当个孝顺的人，这样做违背你的意愿你就不做，你也不需要有任何的心理负担，同时你也可以允许他们对你有要求，你也可以允许你拒绝他们的要求。当你可以允许大家都可以做他们想做事情的时候，你就不会在这个过程中感受到不自由，你也不会有任何的压力、被束缚、被控制。当你可以给别人自由的时候，你就可以给自己自由，然后你就会体验到关系中真正的自由。当你感受到自由的时候你给出的爱才是真的，因为这不是基于恐惧、被迫，而是真正发自于内心。
