今天大概是特别的一天吧！我在心里悄悄的对自己说到；起码在自己这里不算是普通的一天。这一天，我找了领导，提了辞职。很决绝的那种，领导被我的态度杀的措不及防，很好这一切都在我意料之中。随后我说的每一句话跟我之前准备的都不一样，我不知道为什么，可能是潜意识里还是不愿意撒谎，尤其是对着她，我觉得不值得撒谎。但开心的是我得到了我想要的结果。有了这样一个果实我就已经很开心。开心到对晚上的时间忘乎所以，放肆挥霍彷佛明天就是自己逃离这一切的新的一天。
有辞职的想法从去年十一月份开始，说实话一开始并不知道心里滋生的想法具体是什么意思，唯一能确定的是每晚躺在床上的时候，会问自己为什么要做这份工作；得到的答案永远是死一般的寂静，没错我也答不上来。就好像一个人在一步一步的走向深海一样，你问她为什么走向前面，她说不知道，或许是因为走习惯了停下来会不知所措。
我感觉自己像极了那个走向深海的人，我问我自己为何坚持，但答案我也不知道；唯一我能确定的是我能走下去，我能做好不出错的干下去。但是这片海是我喜欢的海域吗？不，绝对不是。觉醒过来是在过年期间，家人的一次谈话中，给了我一点点提醒，让我意识到我存在在这里的意义是什么，不是简单的生活，要知道生活在哪里都可以继续但不是哪里的生活都是自己想要追求的。这个想法开始一点一点的将我裹紧，不断地在逼我问自己那个答案，逼我自己做出选择。
在决定找领导谈话开始前，我给自己说的一句话就是你不主动，现实永远是这样，你一定会后悔；但是你主动了，现实可能或好或坏，你也可能会后悔。虽然我不是很熟悉概率学，但是站在我现在的年纪上，我知道，我一定会后悔相较于我可能会后悔，我要选择后者。
我知道在有些人看来，“离开”这件事本身不是一件难事，但对我来说，尤其对于一个这样时期的我来说，“离开”意味着与你所有熟悉的场景、轨迹告别，尤其是当你主动选择离开时，是你自己亲手结束这一切的，没有什么比这更人在着过程中更为煎熬的了。有的时候我甚至会有那种“很邪恶”的想法：“这样也没有什么不好，这是我熟悉的工作，是我熟悉的圈子是我熟悉的人.....这一切都熟悉的让人无法say no”可我会猛然意识到，如果这样的生活状态自己陶醉其中的话，我大可不必费这样的精力来过这样的生活。
提出离职后，为了展现我依然很有斗志的样子，我给领导简单描绘了我未来想从事的方向。但好笑的是，目前的我，真的无法断定那就是我喜欢并且想要永远从事的方向，我没有办法就这样说服自己去相信。很多时候，我甚至会怀疑周围是不是只有我一个人不知道下一步的方向在哪里......短暂的迷失感经常让我焦虑，让我无所适从。但唯一我明白的是，我做的这所有我思考的全部，都是在让我离我自己更近一步。每一次能与自己更进一步接触，都会让我觉得这段日子是值得的。都会让我想到《悉达多》里面，辛克莱强调的“我”对自己永远的追逐！
即使我知道在以后的很多年，这个简单的决定或许我自己都想不起来，但对我来说，对这个月来说都是不一样的。或许从这一个月开始，我们要做的唯一的事情就是离真正的自己近一些，再近一些。
