一次沙龙分享，女生小A说自己的一个朋友总是喜欢用指责的口气跟自己说话，每次跟这位朋友在一起，都会让自己心力交瘁，想拒绝这位朋友的邀约，又经不住她的软磨硬泡，为此小A有些苦恼。我尝试让小A谈一下当面对朋友的指责时自己的感受，小A只是在强调朋友不应该用指责的口吻对待自己。咋一听来也挺有道理，我们平时也会这样认为，要礼貌待人，不能用让别人不舒服的口气说话，所以当我们面对一些让人不舒服的言辞时，我们第一反应是：他这样做不对，他不应该这样对待我。如果我们执着地要求别人要友善地对待自己，那么我们只能卡在这种痛苦的关系里动弹不得，因为，我们无法改变任何人。
我的心理引路人李莉老师经常说的一句话是心门之外未有他人，意思就是我们看到的任何人都是我们自己，我们遇到的所有的人，都是一面镜子，他们都是在映照我们自己，都是为了让我们看到自己，我觉得对方强势，是因为我不喜欢被控制；我觉得对方自私，是因为我需要被关心；我觉得对方冷漠，是因为我需要被看到；我觉得对方自大，是因为我需要被肯定......
同样的，小A觉得对方太犀利，是因为她害怕被指责，当然，不排除小A的朋友确实非常喜欢指责别人，即使修为再高的人也不喜欢被指责，这种情况我们在后面讨论。我们接着看小A该如何应对朋友的指责，就像刚才说的，小A从朋友这面镜子里看到是自己对于指责特别敏感的一面，这可能跟小A的生活经历有关，可能在她的成长过程中经历过被指责的痛苦，所以当周围的环境中有指责的因素存在时，都会激起她潜意识的警觉，小A要想从这种警觉中摆脱出来，或者说小A要想不再被周围的指责因素所困扰，她只能选择再次面对那份被指责的痛苦感受。
著名心理学家荣格说，你必须去感受才能疗愈，you have to feel in order to heal。当我们愿意真正看向自己，看到并接纳自己的感受和情绪时，疗愈才真正开始。看向自己的感受，看看我们愤怒的下面是什么，是自责、无助、失望、委屈、焦虑、悲伤中的哪一个？我们有这样的感受是因为我们有什么样的需求和期待没有被满足？我们可以为自己的期待做些什么？或者什么也不做，只是陪伴一下那个感受里的自己。
如果小A的朋友确是那种非常喜欢指责打击对方的人，小A的选择会有很多：要么敬而远之；要么坦诚地跟对方谈一下自己的感受，并约定以后交往过程中的界限；如果小A觉得无法拒绝朋友的再三邀约，那我们要看看小A的潜意识里有哪些信念限制了她拒绝别人的行为。
我们经常很难拒绝别人，原因无非是觉得拒绝别人没面子，或者担心拒绝别人会导致关系破裂，或者觉得拒绝别人是不对的，或者因为自己觉得被拒绝就是被否定，所以把这种感受也投射给别人。在这里要给大家调整一下限制性信念啦，当你需要拒绝别人又无法开口时，请记住，尊重对方，尊重对方提出需求的权利，同时告诉自己，我有权利拒绝别人，我不需要为别人的情绪负责。当我们能够在心里默念这四句话后，我们只需要温而坚定地说不，而不担心我们的拒绝会损害双方的关系。记住，温和、坚定一个也不能少。
看到自己的感受，学会表达自己的需要，做更强大的自己，这需要我们不断练习。
