我一直都活不好，在这些狼狈的岁月里，简书是一个陪伴我成长的地方。安放我的所有情绪，可以宣泄,肆意生活。

          说到生活，嗯。

          这是我毕业后的第五个月零八天，工作了两个月零八天。中间那几个月的过渡期，规划中的事情，一项都没有完成，我终究没抵达我想去的那座城；没能保护我想保护的人；也没有成为爸妈眼里的荣耀，就这样毕了业，开始生活。

        我以为我可以双手紧握流年与生活，却不曾想生活比我想象中的要难得多。

        高一开始相恋，到高三下学期分开，两年多，之后分开、复合、分开、复合，周而复始，一直到大一结束，我的心始终只属于那个人，初恋。

        后来真的有下定决心忘记，于是在大二那年开始了一段新感情。这个他给了我所有疼爱和宠溺，但也许是持宠而娇吧，我没有好好珍惜，最后随着毕业，无疾而终。

        没有信心走到最后啊！熬过了异地恋，败给了我的不自信。大专毕业在前，他本科毕业在后，毕业的我，在校的他，轨迹将不同,接触的圈子也不一样。而在这些差距里，他会另爱上一个谁？所以，我选择在未深陷前，抽身离开，这样，至少没那么狼狈。

          说分开的次数很多，最后一次他没有挽留，我也就真的离开了。

          直到现在，我问自己真的爱过他吗？仍然没有答案，但可以肯定的是，我希望他幸福。

          在家工作的现在，左手生活，右手的流年我开始紧握不住。

          生活里，柴米油盐，渐渐磨平记忆。也差不多是该结婚的年纪，小时候的姐妹们有的甚至儿女双全了。目前对于我被问得最多的是：你有男朋友了吗？什么时候结婚？

          来家里提亲的人家一家接着一家，身边的闺蜜们男朋友换了一个又一个。我开始恍惚，回忘流年，我也曾想过自己穿婚纱的样子，但到最后都只是想想而已。两段感情，最后都失去，我不知道，这二十多岁的年纪，要谈几场恋爱看起来才算合适？

            在生活里走着，轨迹平淡也偶尔孤独。但，这一天，终将意义非凡。

            2017、11、5，初恋回来找我，我们去了高中学校，那个我们相识、相爱的地方。那里有我们所有青春的见证，而所有的青春已不再拥有，那里只属于记忆。

            记得当时年少，他爱谈天，她爱笑，他说将来娶她，她说好，转眼年华已逝，辜负的都是美好。

            不想再沉沦于流年，现在的自己，每天都让自己忙碌起来，想工作，想如何变得更好，想怎么才能戒掉这么傻的性格，好像,离想要的还好远，但至少我没有停下，总有一天会到达吧。

          对于生活，在家中，一个原始的村庄，我自嘲着自己是村姑的代名词，就算这样我也可以肯定我是一个有气质的姑娘。十几年前以学生的身份从这里出去的我，现在以老师的身份归来，母校已经发生翻天覆地的变化，而从学生的身上、眼中、单纯、稚嫩、快乐无忧、仿佛看到当年的自己。每天按时上课，定时休息，批改的是一堆堆试卷，也偶尔受到某些老师的排挤、领导的责骂。回家也面对吵得不可开交的父母,我仿佛一切又回到了原点！那不是曾经的你努力挣脱的生活吗？远离家乡，以梦为马，过另一种生活。

          想都没想过，我会选择回来。而生活就是这么阴差阳错吧。长大后的想法会改变很多，唯独不变的，是这个我。

          放学了，帮爸妈做饭，带侄子侄女；周末双休的时候，上山探林，下田耕种、捆一捆柴背回家，回来的时间刚好不是太晚的时候，就去河里喂鸭、顺便放放鱼网。周末一过，便回归校园生活，进入老师的角色。以前这样平淡而安稳的生活，是我所向往的精神田园。我以为我会很快乐的生活，事实是：我不快乐。

        回望流年里的初衷，实在是很模糊了。现在的感觉只是孤独。可能看过世间的繁华后，心很难尘埃落定。周围的朋友们都选择在外面工作，选择不同，离得也就远了。举目四望，有时候有四面楚歌的苍凉感，留在村里的，都是老少病缠，大学回归如我，我的存在，好像不合体统，少不了他人的议论纷纷，冷嘲热讽。

        我想，一年很快过，到时选择留就继续留，走便义无反顾的走。

        生活与流年，到最后都会领悟的。