0 1
我叫林雪，我的朋友们喜欢喊我小雪。
有一次，朋友跟我说小雪，你的名字真好听，不知道为什么每一次叫你的名字，我就好像看见了漫天飞舞的纯白的雪花。
我笑了，笑得很开心，我打心底里渴望在别人的眼中我是一个纯洁无暇的人。所以我一直很努力，我努力地当一个品学兼优、尊重师长、孝敬父母、友爱同学的乖乖女。从某个时候开始，我总是在老师喊完“下课”的时刻第一个背上书包迅速地赶回家，从不在路上逗留徘徊。朋友们约我出去逛街、聚会我总是最早离场的那一个人，我习惯在天黑之前赶回家。一开始我的朋友也会觉得奇怪，不能理解为什么我每一次都要在天黑之前赶回家，我给她们的解释说我害怕走夜路。我没有说谎，我是真的害怕走夜路，从小就怕。我总觉得，入了夜，那些隐藏的很好地妖魔鬼怪都会丢掉伪装现出原形，我害怕看见那样的东西。后来，她们也接受我这样奇怪的生活方式，只是偶尔会忍不住挤兑我：“小雪，作为一个风华正茂的九零后你怎么就提前过上了七八十岁老太婆的生活呢？”也有朋友盯着我的眼睛真诚地告诉我说：“没有夜生活的人生多么的枯燥乏味啊！”
这个时候，我不会跟她们争辩什么，因为我有一个秘密，一个我认为只能自己咀嚼的秘密，我没有办法跟她们讲，自然也就没有办法告诉她们为什么我选择过这样的生活。我已经背负着这个秘密生活了十二年了，我以为我可以将这个秘密带进坟墓，和我这个人一样，烟消云散。每当回忆席卷而来我总是会不自觉地流下眼泪，不过幸运的是，这样的事情总是发生在深夜，在别人面前我总是能够极力地克制住自己不去想，这样就可以免去不必要的难堪。有时候我也会忍不住抱怨命运的不公，为什么偏偏是我摊上这样倒霉的事情。那个人就像是一个恶魔，为我打开了一个潘多拉盒子，从此以后，我就像受了诅咒一般，生活在了无穷无尽地痛苦之中。我只能将自己一层一层的包裹起来，唯有如此，才能不让别人看穿我内心的秘密。
0 2
我叫阿兰，小雪的室友，也是和她走得最近的一个人。我自诩是她最好的朋友，却不敢承认自己是她的闺蜜。跟她接触的多了，就会发现，她这个人对谁都是一副不冷不热的样子，面上虽然暖暖的，心里却是冷冷的。就好像她的身上笼罩着一层淡淡的薄雾，朦朦胧胧，让人看不清琢磨不透，这大概也是没有人可以敲开她心里那扇门的原因。
和她在一起生活了一段时间，我发现小雪有着极其严重的洁癖和强迫症。不过这并没有什么大不了，每个人都会有自己的生活习惯。小雪酷爱洗澡，每天都要洗上一回，天气热一点的时候，一天要洗上好几回。她的身上总是散发着一股子淡淡的香气，她有一个习惯就是洗完澡之后总要往自己身上喷一点香水才肯罢休。一开始我很是看不惯这样的作为，总觉得这个女人难免有些矫揉造作，这种吸引异性的手段我不喜欢。可是跟她相处久了，我却发现她很少跟异性交往，甚至不喜欢有异性走近她。我又开始想，她或许是有什么难言之隐吧，也许她并不喜欢男性，她喜欢是自己的同性。这个念头刚刚冒出来的时候，我也被吓了一跳，再加上自己和她走得最近，不由地有些担心她是不是对自己有那方面的意思。若是如此，我想我是不会拒绝的。上了大学，我才隐隐发觉自己和别人不一样。从前我总是可以找到理由，觉得不过是太过于专注学习，才不会对他们萌发那种情愫。直到遇见小雪，我发现自己总是忍不住想要照顾她，甚至看到她红嘟嘟的饱含汁水的双唇会冒出想要亲一亲的想法。也是如此，我才会越发地关注起她来，下意识的和她越走越近。
0 3
我知道自己有病，可是却不敢去看心理医生。有时候我甚至会怀疑自己的记忆是否出了差错，也许那一切都只不过是我意淫出来的，一个梦而已。每当这样想我就会不自觉地松一口气，觉得自己也可以像普通人一样生活。我也想过要不要尝试一下催眠的办法，这样我就能够知道事情的真假，不至于在真与假之间惶恐不安，可是我又不肯相信任何一个人。若是那件事是真的，多一个人知道我就多了一分危险。我知道，我骨子是一个怯懦的人，无论我承不承认，
每一次去图书馆，我总是喜欢坐窗台边的桌子，除了阳光可以透过玻璃透进来，还有一个原因就是他也喜欢坐在靠窗边的位置。我不太清楚自己是什么时候开始关注他的，只是发现自己每一次坐定之后总会不自觉地去搜寻他的身影，如果看见他坐在那里，我就会很高兴。有时候偷偷看他的时候不小心被他抓个正着，对上他的目光，我的心就会小鹿乱撞，久久不能平息。
我们渐渐地熟识起来了，像朋友一样偶尔一起吃饭，上自习。我并不排斥他走在离我很近的地方，我想我是喜欢他的，我不敢向他表露我的心迹，甚至开始害怕和他接近。因为我的脑海里总会忍不住冒出想要和他在一起的念头，可我同样害怕被他知道秘密以后他会嫌弃我，我想像他这样的男生总是希望自己的女朋友是一个没有瑕疵的人，那个人不可能是我。我很多次鼓起勇气想要告诉他，我想现在社会的风气已经和以前不一样了，也许他能接受也不一定，可是我缺少冒险的因子。
0 4
室友们盯着电脑屏幕，一脸寡淡，看见我回来脸色变得不太好看，急忙将网页关了。他嘴上虽然不说什么，但是面上的表情却是将他的内心想法表露无遗。我知道这件事情一定和我有关，要求他将刚才浏览的网页打开。
他知道我的脾气，只说了一句：“这件事情你早晚都会知道。”
我难以置信地望着电脑屏幕，一时之间不知道说什么话好。她的字迹我再熟悉不过了，想要自欺欺人也是没得法子的。
室友拍了拍我的肩膀以示安慰，又从烟盒里拿出一支烟递给我：“这件事情已经闹得沸沸扬扬了，你要好好想想。按理说这样的事情没什么，你就当她从前谈过一个男朋友。”
就当她从前谈过一个男朋友，朋友的话一直在我的脑海里挥之不去。可是我知道我没有办法这样说服自己，我有处女情结，我没有办法忍受她曾经被被人染指过，就算不是出于她自愿我也没有办法坦然接受。她的身上始终打上了那个男人的烙印，一个肮脏不堪的老男人的烙印，想到这，我就忍不住作呕。
这几天我待在房间里抽了一支一支烟，我知道到了做出决定的时候了，还好因为她的矜持和忽冷忽热，我并没有向她表露心迹，也没有对她做出任何承诺，这样处理起来也没有那么棘手。还好，她也是一个聪慧的姑娘，没有打电话给我。
0 5
我一直都有些日记的习惯，因为很多事情没有办法对别人讲。我一直很小心翼翼地保管着日记本，也只会在深夜她们都入睡的时候记下自己的心情。
我越来越害怕出门了，虽然她们总是避着我说话，可是我心里清楚她们不过是在讨论那件事情罢了。他也很久没有联系我了，在路上碰到也是避着我走，仿佛和我认识是一件多么让人难堪的事情。我又开始喜欢待在浴室里洗澡了，一遍一遍使劲地搓着自己的身体，仿佛这样就可以洗去那个人在我身上留下的味道，仿佛就可以拂去那个人在我身上留下的痕迹。
我站在22层的阳台上，风从我耳旁吹过，凉飕飕的。我下意识地抱紧自己的身子，为什么，为什么，我已经这么优秀了，他就是不能接受我身上这点瑕疵呢？我也不愿意自己的身上带着这样的污点，我也不愿意。还有阿兰，我对她那么好，我一直为她保守秘密，她为什么就不能放过我，要将我藏了那么久的秘密公之于众呢？
我知道她喜欢我，可是我没有想到她会采取这么极端地方式想要把留在她的身边，她不知道我活得这么辛苦全是为了能够保守我的秘密。这个秘密就像我的命一样重要。
我走回了房间，好好地洗了一遍澡，穿上我最喜欢那条纯白色的长裙，将剩下的那半瓶香水全部喷洒在了自己的身上。
一颗，两颗······二十颗，应该够了吧，就像小时候吃糖果一样，我贪婪地将手掌中间所有的安眠药都塞到了我的胃里，我躺倒在床上，满足地闭上了眼睛，很快我就要解脱了。
我看见了一道光，我终于迎来我的黎明，那个黑夜它再也不能禁锢我了，我解脱了。
0 6
小雪死了，是我害死她的。那天她知道是我把她的日记发到网上的时候，她看向我的眼神里充斥着悲伤与绝望。那个眼神让我全身发寒，忍不住地颤抖。我没有想到她会以死这样决绝的方式来面对这件事情，不，我早该想到的，她那样一个女孩，怎么能够容忍自己身上的秘密暴露在太阳底下呢？她是没有办法忍受闲言碎语的，也是没有忍受别人的眼光的。
不，不是我害死她的，我只是想要她回到我的身边。我是爱她的，我没有错，是那个人，她喜欢的那个人害死她的。
男人都是薄幸的，在那件事发生之前，一个个对她趋之若鹜，像哈巴狗一样想尽办法讨好她，希望能博她一笑。可是后来呢，一个个就像看见瘟疫一样躲着她，包括她喜欢的那个人。
这样想想，心里好受多了呢！没关系，我很快就会忘记她。
