好多年前，我就和文字结缘。我从六年级开始写日记，初中不间断的记录流水账，高中时语文老师要求写日记，我写得更多更热忱了，大学时是一个创作高峰期，大学毕业后至今，我的文字时常陪在我身边。除非我完全“泯然众人矣”，对生活失去热情和期待，不然：生命不息，写作不止。
高中以前的文字是非常幼稚的，大多是流水账。高中时开始有更丰富的经历，有更复杂的心情，有更多的日常记录和思考。高中好友时常跟我讲她的语文老师鼓励她们创作，有特别的创作活动，她偶尔来我们宿舍给我们分享她写的很不成熟的小说。那时候我没有写出有条理有中心有深度的文章，我只是很积极很仔细地记录一些发生一些心情，那时候我在心里坚定认定，以后我一定会写出不差的文字。
到了大学，依旧喜欢记录。我开始发布一些短小文字，慢慢随着自己的经历和成长，文字的篇幅也越来越长。灵感来了，两三小时可以写不停，文章一蹴而就。一篇文章完全随着心流的流动顺畅完成，有时候灵感突然来临，熬夜写作也时有发生，自己乐此不疲。
那时候最为触动的是巴金关于写作的目的，“我写作不是因为我有才华，而是因为我有感情”，也很喜欢莫言所说：“当笔下肆意挥洒的心情化为文字，我将用它记录永生。”这两位作家所言，就是我对写作最初的认知追求，后来也成为我对文字淳朴的底色，源于感受，只为记录。其实我喜欢记录，还有一个很重要的原因是我记性不好，容易遗忘，我害怕遗忘，我怕把很重要的事忘记了。随着岁月流逝，事情越来越多，人越来越成熟，情感会越来越淡，记录却会成为习惯，文字永恒记录着，不被遗忘。
工作几年后，文字也不再像以前全凭感情和心流，变成目的性行为，有时能有点灵感让我写起来能够顺利一点，不会那么磕磕绊绊。我需要写作这个行为，更需要写作的结果，至于文字内容有多少真真假假，我不再苛求。有些感受有些记忆早已模糊，文字记录的也不再真切，我早已不再纠结。文字从来不自由，并越来越不自由。文字不全是真实，并越来越不真实，因为感受也越来越短暂。这一刻有这一刻的感受，下一刻有下一刻的体会；这一刻有这一刻的自由，下一刻有下一刻的命运。
文字对于我来说是什么样的存在呢？是我最好的朋友，是另一个自己。我的开心，我的难过，我的庆幸，我的痛苦，我的幸福，我的焦虑，我的感受，我的心情，我的思考，我的发现，有人分享，有人分担，有人接受，有人包容，一切都有一个出口。那些无法述说的事情和心情，文字有保留或者毫无保留表达；那些丑恶和沮丧，也可以真实流露，不必压抑和挣扎。我成为了一个真实的自己，正常的自己，在积极的自己，和我还算友好相处的自己。
写作对于我来说，大多是痛苦的过程，我不少时候需要让自己沉浸在一种悲伤的情绪里，只有我自己是痛苦的，我的灵感才会不断出现，我的文字才更深刻。写作的过程，即使时有痛苦，我也甘之如饴。在痛苦之后，在文字完成之后，我的精神不虚空，我的精神愉悦。
我时常回看自己之前写的文字，看的时候几分钟就看完了，我写起来一般近两个小时，有时候两三个小时。我时常在心中庆幸和感谢自己，谢谢自己以前的热爱和努力，留下那些文字，留下那个努力向上的自己。
我的文字不可避免的会写到过往，我的文字即使有过往，只是为了我的现在和未来，人的记忆和经历有限，在这个阶段我可能还能创造，只能创造这样的文字。随着我的成长和努力，我才能遇见另一个阶段的自己，另一个阶段的文字。我的文字是为我服务的，文字只会让我的生活更美好，我怎么会让文字成为我现实生活的阻碍和破坏？作为一个写作者，我有一定的思考力，我不会那么愚蠢。
张晓风说：不用追求的生活不是生活。人要有追求，才会在平凡的一生里也有自己的波澜起伏。我对文字有追求，对我的生活和自己有追求有期待。
如果当我不再愿意不再热忱去写作去创作，那是一件危险很糟糕的事。我想我的精神毁灭了，活得行尸走肉。我不想要那样的生活和自己。即使是很平凡、微不足道的自己，我也想活出自己喜欢的样子。
2025年10月7日0:30
