我的跑步故事
题外话：首发于新浪博客 记于2015年11月27日
为什么要把这篇老博文翻出来呢？ 因为我开始跑步了，实力打脸
我最近在看村上春树的《当我谈跑步时，我谈些什么》
我本该抑制住好奇心不看这本书的。因为我想我的灵魂肯定会被蛊惑，然后鬼使神差的又立下一个目标——每天坚持跑步。然后又惨败下来。但是我自己真是高估自己了，读这本书的时候，我时不时的冒出想要去跑步的想法，一次一次的被蛊惑，但是我的理性，或者说是“另一个俗气的我”硬是生生的把它给压制下去了，哪怕是一点点的小火苗，也是给掐熄了。似乎那个我，深知其结果肯定是一会儿的脑子发热，然后没有过几天便放弃，最后只是徒增挫败感罢了。
那个“我”真是让人讨厌，就算结果会是失败，难道我连试试的权利都没有了吗？ 好吧，真是愚蠢极了，我承认我自己都可以看到那个惨败的结果。
跑步可以说是我到目前为止最讨厌的字眼，不能说是毕生最讨厌，因为，人生无常，人生会给你什么惊喜，的确是很难想象的，说不定，以后，我会喜欢上这件事呢？就好比，自己之前是从来不吃胡萝卜和面条的，现在自己也可以吃一些了，自己可以慢慢的接受了，虽然还是谈不上喜欢，但是自己最起码不讨厌了。 我想这也是人生的惊喜之处了。 你永远不知道故事的结局是什么!
排在第一的是“洗衣做饭”。关于这个问题我也思考了很多，以后想再写一篇文章，把我的想法具体写写。 我刚刚意识到自己已经实现盲打了，但是当我自己知道以后，反而手指不灵活了，它好像是自己的秘密被偷窥了似的。 嗯 ， 真是天马行空，拉的太远，走回来。
我第一次接触跑步，是在我读高一的时候， 那时学校举办运动会，体委给我报了女子800米和1500米，当他告诉我的时候，我气愤的是他在我不知情的情况下给我报，这样的人真是让人讨厌。他好像是说，如果我知道的话，就不会报了！不管怎样，我还是坚持认为，我自己做的事情，一定是我自己做的决定。 尽管这件事有可能我不会报，但是不能因为这个理由就让我不知道！我生气，也害怕， “这会跑出心脏病的吧！” 因为之前，我从来没有跑过。
在开始比赛前，我有无数次想要退缩的想法。 毕竟不是自己心甘情愿的，心里总是感觉有些不舒畅。最后的比赛结果可想而知，在比赛前，我还是咬牙去跑了，同学们为我加油，但是并没有什么作用，我以为加油可以给选手鼓气，但是我那个时候明白了，不管拉拉队喊得多起劲，对选手都不会有任何影响。我的步子跑的沉重而吃力， 我比前面的选手落后了一圈。 我快跑过这一圈了，还得再跑一圈，站在终点的裁判却以为我是第一个到达终点的，他高呼加油，但是我还是跑了过去，没有停下来，我想告诉他的是，我不是冠军，我还要一圈没有跑呢？裁判终于领悟到了，大家“切”了一声，那应该是嘲笑吧。 我想我也渴望自己做的最好， 站在领奖台上，高兴，欢呼，但是这些统统没有可能实现，最起码是在高一的这个运动会上。 我想发奋，可是自己却无能为力。那么别人的嘲笑，自己又有什么可以反驳的呢？ 那叫活该。 还有最后一圈， 大家都陆陆续续到了终点了，跑道上只剩下2-3个人，我是其中一个， 我的数学老师跑到我的边上说：“ 如果跑不动了，就别跑了！”我内心一热，我谢谢老师的关心，但是我还是摇摇头，我想坚持，我不知道坚持有什么意义，但是我就是不想这样就离开。
最后我跑到了，倒数第一名， 嘴里咳血的感觉特别重，好像有血喷出一样。
我想我还是感谢自己坚持到了最后，虽然没有任何意义，但是我没有放弃。
第二年，高二运动会，我还是报了女子1500米，不一样的是，这一次是我自己主动报的。我想最起码，自己还是跑过的，应该不会太吃力了，我也想再挑战一下自己。跑完全程，没有之前直接倒地的感觉了，自己只是在田径场走了几步，就平静下来了。 我想我应该感谢之前的那一次坚持。
