宋先生，我给你写的那封信静静的躺在你的抽屉里，你没有看。
我爱你。很爱很爱。
无数个日日夜夜，我在心里对你这样告白。我知道你听不见，我也不知道你是否感受的到。
我甚至不知道为什么我会越来越爱你，可能是我终于成熟了一些，心智不再是以前那个虚荣的小女孩，或者是经历了很多事情让我终于明白了内心最想要家不是房子，房子也不是家，家是你。我明白的有点晚，但我还是明白了。
我知道人不能活在过去，活在回忆里，可从前的那些美好的时刻和打架生气闹别扭的时刻，那些好的坏的瞬间都在脑袋里在眼前一帧一帧的过，而且每一个画面都越发清晰明朗。我让你摆出各种口型看你的表情感觉好玩的时候，你把头埋进我的脖子撒着娇喊我老婆的时候，你生气皱着眉头把手机摔在地上的时候，你不陪我去公园玩我生闷气的时候，你单手抱着我我坐在你手臂上的时候，坐地铁你用胳膊撑出一块空间给我的时候，冬天你把我紧紧拥在怀里的时候，夏天你满身热乎乎凑过来我很嫌弃一脚踹开的时候，从乌兰布统团建回来我感染就医你为我熬药上药的时候，下班后我窝在沙发看爸爸去哪儿你在厨房炸小黄鱼的时候。。。
那小一年的时间，我们真的很快乐。后来鬼使神差的我做了一个极其错误的决定，离开北京，直到现在我都追悔莫及，我以为那会是我们美好生活的开始，没成想却生生把我们变成了被生活压垮的可怜人，而且这种情况竟然持续了这么多年，直到现在我们都还在为那时买单。
我多想给你生一个孩子，一直都想，一个像你的姓宋的孩子，我也只想生你的孩子，最好是女孩，女孩更像爸爸，我经常想你一手牵着女儿一手牵着我的样子。那年去医院时医生还说我子宫纵隔需要手术，不然可能影响受孕，我不知道你有没有听到医生这样说，我不敢问你，我害怕，我觉得自己残缺，从心里到生理都不甚完整，这让我更加自卑而苛刻。
死亡很简单，窗户一开，眼睛一闭，可不论如何任谁都不想轻易的死去，我曾想过很多次，终于我还是不敢。我留恋这人间，我祈盼再次看见妈妈的那一刻，我也祈盼跟你余生到老，哪怕生活的样子真的很丑陋很糟糕。
曾经我最大的恐惧是我非常害怕我跟我妈妈一样，前半生跟着我爸到处漂泊居无定所，没有一间属于自己的像样的房子住，余生又不知道在哪流浪，无依无靠，我不知道她何以为生，是否安好。恐惧让人变得扭曲，所以我总想抓住点实际的东西，我觉得只有爱情没有房子是不实际，我们得找个适合生活又买得起房的地方。
这种想法让我害了你也害了自己。我不敢想在H城市的那段岁月，和那时期的事情。越想，我心越煎熬。这一切都是因为我，我恨不得自己在这一秒能死掉，这样我就不用再一次承受那无以复加的自责和悔恨。
那时我们没有良好的沟通机制，各怀心事不对彼此坦白，你的隐忍和自尊，我的恐惧和虚荣，那时候我真的觉得坚持不是好事情，尤其是坚持在看不到希望和不美好的事情上，这该死的愚蠢把我们分离开，在彼此都最需要的时候，我们都缺席了，我们的心也都曾破碎，碎的绝望。
如果那时你放下自尊我放下虚荣，我们深入交流共同生活的意愿，做好规划，一起想办法克服困境共同努力，是不是现状就会改写。
在成长的道路上我跌倒很多次，智慧不足贪心有余。我以前是个坏人，我没有良心，现在我有了，你就是我的良心，老宋，你也是我残缺的心里唯一的爱，你不知道靠着这一点爱，我度过了多少绝望的黑夜。请你爱我，别放弃我！以前我那么糟糕你都爱我，现在我好了很多以后也会越来越好，真的不要放弃我！我恳求你原谅我！真正爱一个人谈何容易，放下更难。
如果你真的无法再爱我了，或者你想去试着爱别人，不要紧，我会祝福你，衷心祝福你跟相爱的人组建家庭，幸福终老，儿孙绕膝尽享天伦。但是如果你因为责任跟一个不太爱的人在一起，我真的希望你不要，跟不爱的人在一起非常痛苦而且不值得，我亲身实践，身体和灵魂都极度排斥，根本无法共处。在另一个人身上你只有责任，而在我身上你可以责任和爱兼得。哈哈，我想的美吗。
人心很小，只能爱一个人，一生很长，我们慢慢来过。
如果你还是真的要放弃我，我不会怨你，我支持你去追求你想要的人和生活，但我会努力让你再爱上我，我一定可以做到的。那时候，我会用生命来爱你。
纵然从前生活上过的很艰难，感情也备受锤炼，谢天谢地我们都留有空间给对方，没有真正放下过。如今，你成熟了我温柔了，在我们相识的第8个年头。当我们78十岁满脸皱纹的时候，手牵手坐在夕阳下，是不是可以很有的谈，笑着说我们当年犯的那些傻，还有那些执拗的坚持，互相伤害又互相依赖，彼此谁都离不开谁。
我们好好的在一起吧！
我们再也不要分开了好吗？
