我恍然发现原来我是典型的女主，对，就是典型脑缠韩剧女主（生存于现实中的），不过都无所谓了，因为我要接受自己并且要在这几天改变自己，我知道这肯定是个很艰难的事情，因为在此前的几年里，我对于我自己身上的逆来顺受，默默无闻，胆小，不敢跟别人交谈等问题一直没有正确的看待，我想可能每个女生身上都或多或少有这些问题，但是至少在我看来，我从小就是个彻头彻尾的“自信失败者”，这是有原因的。
在初中时，我其实一直都觉得自己很有“自信”，但是我其实找不到自己拥有的半点优点，直到有一天我的一个朋友告诉我，我声音不错。当时的感觉是我从没体会过的，心里一直在想：是吗！原来我还是有优点的啊！是的，在学校里我从没收到过夸奖，至少我没有知道过。
当时我的同学们都有了暗恋的男生或者是恋爱了，我也有了喜欢的人，可能我从没和他正经聊过天，甚至连看他我都是偷偷摸摸的，但是如果表明自我了，我就不是我了，没错我是真胆小。
我不明白为什么没人喜欢我，我的“朋友”告诉我：是你太胖了，是你不漂亮。对啊，但是其实也没那么糟糕吧，当时我信了，之后我一直在努力减肥，学化妆，（我本来就是随缘化妆，愉悦自己），一个暑假过去了，年级里少了几个“胖子”，多了几个符合大众审美的帅哥美女，当然，里面并没有我…
其实我也没有完全放在心上，对于所有别人看来重视甚至严重看重的事情，我根本就不放在心上，比如成绩，男生，穿搭……现在我也是这样，心里最初是迷茫与纠结，“为什么我觉得这无可厚非呢？为什么我觉得他就是个屁啊？”对啊我本该重视这件事！我进入了一个诡异的状态中，包括但不限于平常上课不学习，考试前一小时突击考了年级前三；不想和男的聊天装可爱，却收获追求者（已绝交）……
我知道你肯定会觉得我吹牛，我一般看到这种人写这种文章，当下就想不看了！甚至心里会骂上几句。我想说，人活这么久了，谁没件自己引以为傲的事情呢。其实我觉得我的生活真的不能再糟了，回到这段的主题，我想解决这个问题，想了很久很久，我得出了结论：走出自己的舒适圈，不保持自闭状态是最好的解决方案，我举几个我自己的例子：1.想跟帅哥聊天，我去扩列，我去玩社交软件，但是我根本就是叶公好龙，跟帅哥彻底聊不起来，帅哥也一般不理我（这是另一个问题，下回说），我就觉得不想聊了，心里想的be like：什么玩意儿！滚一边去，你不把我放眼里？你算个屁！我不理你啦～男的都什么玩意儿！这时候的正确做法是：下一个更乖，爱迪生还失败一千次呢！总会找到的。2.我想好好学习考个好高中，当时的我也是抱着无所谓的心态，最后考了个普通的高中，到现在我都一直很煎熬，因为心理上，我极度不合群，我本来应该去更好的或者是更次的，但是我却来到了这个我所不属于的地方，所以一定要做到自己想做到的事情，不管这对你来说有多难，但是你要相信自己一定能做到，这样生活才可能不偏离自己心中的正轨吧。我要努力做到以上的目标！！
关于“自信”，在体育课上显而易见的是典型的我——“自卑女生”的剪影，800米我前十四年人生中最遥远的距离，我从未及过格，但老师跟我关系很好，她时常夸奖我，鼓励我，她真的很关心我，跟我聊天时对我说，不要让自己一直处于悲观心态中，要对生活有积极的想法，我当时觉得，有吗？我一直以为自己很自信呢…自卑往往在你没有意识到时就已经入侵你的生活，蚕食你的精神了。是的我时常觉得：没有啦，我没那么漂亮，这是从小别人教给我们的：四岁我对爸爸说我是世界上最漂亮的小公主，我是最白最漂亮的，他直接告诉我我不是，交给我了一个词“人外有人”，告诉我总有人比我漂亮并且很多，真的很难过诶！！我小时候是芭比的狂热爱好者，我觉得我就是芭比，以后我也会有一头漂亮的金色长发，有很多粉色的漂亮衣服，我会做一个善良的女生（虽然在以后我因此被别人欺负很多次），我会去当个演员或者歌手……这些在我的生活中都是不被允许的，我在十五岁之前头发不能过胸，我妈妈告诉我以后要做一个医生或者老师（我坚定的拒绝，因为我知道我并不喜欢），喜欢的衣服要经过我妈允许才能买，对我来说真的很让人绝望好吧，在小学我就意识到了我的精神生活很艰难，但是当时我想我以后会轻松一点吧？先苦后甜？我是自己骗自己呢～不可能好吧，生活在我这就是开了精神折磨状态，现在我也时常会问自己：别人是怎么想的呢？只有我一个人觉得很孤独，很难过，很煎熬吗？有时我会突然生气，情绪来得太快了，我不知道为什么，从我会说话哪天可能就已经是这样了，我不敢跟别人说，但是我想我的同学可能已经有人觉得我不正常了，我想如果我能进入演艺圈，我一定是个成功的演员，那样该多好呀，我一直就想当演员，但是你知道的，中国演艺圈多么混乱多么举步维艰，还要受着媒体和众人的审视……我想我要不就做个普通人，毕竟我想不想也得当，在平凡的生活中，一切超出“正常”范围的事情都是被排斥在外的，心中有话不能说，憋到最后也根本没人愿意听，此前我也没有做超出“格”的事情，但是当我到了现在，意识到了自己的生命是为了让自己舒服的，要活出自己的思想，不被他人捆绑的。
自信对我来说一直很艰难，主要是因为——懒和怕。我有化妆品，但我不用，只因为懒。我有漂亮衣服，但我不穿，只因我怕，我怕别人投来异样的眼光，路上只有我一个人穿着我自认为漂亮裙子，画着我自认为漂亮的妆，“要是别人认为太夸张了，别人认为不好看可怎么办？”我真的好奇怪，管别人呢！虽然我不是典型的中式审美美女，那我也拥有美的权利。
我想说，其实这个是我很久以前写的，现在看起来很尴尬…而且我不会发表或者对别人说我的想法，现在都发出来了，我感觉好多了。
