我有一个女神。大学后重新认识的都是曾经不认识的人，所以我便毫无顾忌地说着我有一个女神。
我是一个从村里出来的小姑娘，天生好强，可是也带着从小就养成的自卑。
自卑这种事情，每个人都有，不值得难过。
我之前很努力地学习，很努力地开朗。所有人都看不出来我是个心事很重的女孩子。
上高中是我第一次出我们乡，一口气来到了市里，就好像我上初中第一次远离了村里。很多人劝从村里来不用自卑，只要努力上进就行，现在都什么时代了。
我自卑不是因为我穷，不是因为农村人的缘故。我自卑是因为我的敏感，是因为我的不自信，我不自信自己的观念，不自信自己的想法。
就是那种永远都和别人格格不入的感觉，让我自卑。
高中刚开始我可能会更自卑，可是我没有。因为我遇到了女神。我对我的大学同学说，她就是像漫画里走出来的人。
我不会忘记的，因为第一天来，她是及肩的短发，十分柔顺，是我只在电视剧里看到的那种，她穿着娃娃衫，大短裤，夹板拖鞋，可是一点都不邋遢。
因为她很白。像动漫里走出来的那种白。像瓷娃娃。
我们坐了半年同桌，我像个小孩子开着幼稚的玩笑，逗着邻桌老爸开了公司靠关系进了培优班的一点都不帅的富二代。
那个时候我真的还是个小孩子，只会学习只会写作文。
她却会写文章，她写了一篇九十九朵私酿。那个时候我连私酿是什么都不知道，也不知道什么汪苏泷，不知道什么小说。她的稿子进了我们高中的杂志，晨笙。
半年后我考试成绩很好，换座位去了前面。然后感觉交流越来越少。
她有一个男朋友，不上学了。后来分手了，我们班的一个男孩子为她死去活来的，我一直不喜欢那个男孩子，因为他个子低长得丑。可是一直到高二他们告诉我，她和他亲过了，我十分不接受。
还好，最后她没和他在一起，最后高三一年努力也考上了好大学，现在可能有了新的男朋友，可能写了新的文章。
高一的时候她的眼睛还没有问题，后来高二她经常眨眼，有种抽搐性的眨眼，我觉得那样很丑，是一种病，我一直不知道怎么告诉她，也很担心她。
可是我表达不清楚，高二分班她去了文科班，我还是表达不清楚那种眨眼是生病的眨眼，她只是说这种眨眼是因为眼睛累才会这样的。
可是她说没有看书也会那样，希望她现在会好了。
因为女神，我也想变得和她那样漂亮。我妈说我小时候挺好看，不知道为什么越来眼睛越小。
我总是自顾自地看镜子，觉得自己长得很好看(｡･ω･｡)ﾉ
可是我知道我额头有点扁有点窄有点不饱满，我的鼻子有点短有点塌，我的眼睛双眼皮不对称，睁眼就是单眼皮。我也知道我的嘴巴上有个疤，虽然别人都不在意可是我自拍都有点担心，我也知道自己没有下巴，牙齿长得不好看。
可是整体还是可爱的样子。我努力变得漂亮。因为很多人说大学是个整容所，没有什么是化妆解决不了的。
可是再好看的衣服我觉得穿在自己身上不伦不类，所以我在为自己的观念而自卑。
我特别想联系我的女神，可是四年了，中间只有一次在唱吧夸过她唱歌然后没了。
我想不到联系她的理由，我不是个会撒谎的人。
我可能不会像她一样白了，因为这是基因问题。我努力像她一样文艺却发现自己最后成了逗比(~_~;)，我大概只是想成为更优秀的自己。
慢慢地我有时候也怀念不懂事的我，那个时候什么都不懂，只会学习，无论对方是什么人，都可以很随心地和他开玩笑。
现在真的不行了。越来越胆怯。我也不知道自己是怎么了。
我学会了回忆，总是回忆遇到她的第一天，白白的，还是那句话，动漫里走出来的女生。
美好。
为什么那么喜欢她呢，我也想变得美好啊。努力，努力，努力改变心态，如果美好分为十分，那我脑海中的女神十分，我至少现在五分了，有些人没有三分，想一想，自己也是可爱的存在。
现在，我只会写字，话都不会说。可是还有一颗少女心，大概还有一些些没有长大。
老夫还有8个月就22了。
