2018,对我来说,真是多灾多难的一年。
3月底,因为疤痕妊娠大出血,我失去了我的小棉袄(一个4个月大的胎儿)。伤心,自责,懊恼,沮丧……每天这样的情绪纠缠着我。
9.10,教师节,也是孩子的预产期,我决定跟我的宝贝告别,我翻出两张留着做念想的B超单,痛哭了一场,然后把它们压在了衣柜最底层。
晚上,我去烫了个头发,换了个发型,准备换一个心情,振作起来。
9.26,我休假,在老公的威逼利诱,连哄带骗下,跟他去了医院。
其实,几乎从怀孕起,我就开始咳嗽了,到现在,差不多10个月了,老公很是忧心。
一开始,因为怀孕,没法去医院,后来又是见红保胎,又是流产,住院近20天,药物致肝损伤,所以,一直拖着。我也因为咳嗽是从小到大的老毛病,也因为不严重,也不发烧,也不乏力,一直也没放在心上。
进了医院,CT,常规检查,支气管活检……一系列的检查做下来。
因为国庆假期,不能耽搁同事休假(我们前台两个人调休),1-4号,我白天上班,晚上下班后去医院吊水。
3号下午,我在上班,接到医院电话,通知我,活检报告出来了,肿瘤指数偏高,支气管里那个肉芽增生有恶化的苗头,让我白天和家属去医院一趟……
我的心迅速往下沉,脑子飞速的转着,开始心慌……
5号早上,我和老公一起去了医院,医生建议做碘造影CT,但是我是过敏体质,不敢冒险,最后在医生的建议下,决定去做PET-CT。
一切都很顺利,PET-CT第二天上午就能做.
6号上午9点,怀着忐忑的心跟老公来到华西体检中心,排队,准备,一直到下午两点才轮到我检查,看着身边来体检的都是比自己大很多的人,心里真是五味杂陈。
当我从检查室出来,没看到我老公,旁边的人告诉我,操作室医生把他叫进去了,当我老公出来跟我说,等会还要进行一次胸部扫描时,我的侥幸心理就已经离我而去,荡然无存。
我意识到了事情的严重性,我追问老公被医生叫进去都说了些什么,他极力劝说我不要紧张,因为医生也暂时无法确定,所以要再胸部扫描一次。
我的思维迅速的转动着,我努力让自己冷静下来。
心存侥幸不是乐观,不肯接受事实也不是乐观,我必须给自己设定一个最坏结果,冷静接受,并为之做该做的一切努力,积极配合!
女子本弱,为母则刚!
孩子还未成年,接下来,我该为我最爱的,最放不下的人,做些什么,带来什么?呈现怎样的一种精神状态?
当心里设下了这个最坏的结果,冷静接受了,十几天来七上八下的那颗心也就定了下来!
余生,不管我的生命还有多长,好好爱自己,不为别的,只为不辜负爱!不想让我爱的人和爱我的人难过,伤心!