是不是我们都不长大，
你们就不会变老。
是不是我们再撒撒娇，
你们还能把我举高高。
是不是这辈子不放手，
下辈子我们还能遇到
早上醒了以后，我没有起来去客厅，躺在床上刷手机，门关着，我听见老爸问老妈，老姑娘买票了吗？老妈说，买了！接着他赶紧问，都买完啦？几号的啊？16号！16号？16号，老姑娘就走啦？简短的几句对话，不知怎的，我在卧室里哭得像泪人一样！一个五十多岁的男人，说话的语气就像个孩子一样。好像失去了一个自己心爱的玩具。想要拿回来，又不敢去要的无奈。隔着门，我却能清晰的看见他眼里失落的神情。此刻，自己的心如同针扎一般。这个眼神，我似曾相识，记得婚礼上，你把我的手递出来的那一刻哭的连话都讲不出来，一直用手捂着脸，肩膀抖动的像断了线的珠子。司仪想略过您讲话的环节，你死死的攥紧话筒，生怕被遗忘掉，努力的讲了对我祝福的话语，虽然简短，但是我却真真切切的感受到那份严肃，那份认真！回想这些年，我突然悔意炸裂，害怕的不行，害怕自己再不好好珍惜，就没有机会了对你说声，我爱你。害怕自己想要做些什么的时候，父亲已经不给我这个机会了。
都说女儿是爸爸上辈子的情人，而我经常说的一句话就是，我和我爸上辈子是一份孽缘。因为在我印象中，我一直在和父亲吵架。什么事情都愿站在你的对立面，不知道为什么，就是感觉那样好像很爽。有时候我会感觉是不是自己的心理有问题。我嫌弃他做事畏首畏尾，不大气！我嫌弃他，不知道心疼妈妈，不男人！我嫌弃他抽烟喝酒，没记性！总而言之，我对父亲就是各种嫌弃。由于个人原因，我在爸妈这已经住了一年多了，我每天就是想着，快点离开吧，可不想待了。然而，当我真要离开的时候，我慌了！我不知道没有他们的日子自己还可不可以这样为所欲为生活，我不知道没有他们的日子我还能不能这样踏实的度过每一天，我感觉自己像一个失去重心的船，在一望无际的大海里找不到行驶的方向。此时，我才意识到这个我嫌弃来嫌弃去的男人，可以给我无限的力量，从而推动着我向前，向前！记得我无数次的嫌弃他抠门，衣服破的都是洞，妈妈都扔了，他还捡回来，我还大声吼他。可是，给我交学费，买电脑，他却只字不提，要多少都舍得了！我嫌弃他没有责任感，不知道关心任何人，说他不配有老婆孩子，然而，我怀孕有一次说见红的时候，他一天无数个电话打给我，每次都重复着一句话，咋样？老姑娘。没有过多的话语了。每次，我嫌弃他抽烟，一是的确对身体不好，二是也真是讨厌那个味道。回过头看看，他都是买最便宜的烟，因为好几十年积累下来的烟瘾，真的没有那么容易就戒掉的。我不但不理解这个我上辈子的…情人…还用最大的力气去伤害他，嫌弃他。
无意间翻开之前的相片，原来这个男人也曾经意气风发过。他的头发也曾经乌黑浓密过。他的肌肤也曾经黝黑富有弹性。他的背影也曾挺拔高大。现如今，我的情人居然被生活磨去了棱角。头发已经所剩无几，而且都已换了颜色。脸庞也没有了光泽，大大的眼袋和一块块老年斑占据了他的整个面庞。背也有了弧度，不再挺拔。原来这些就发生在我的身边，我都没有意识到。自己是一个多么不合格的女儿，一个多么不称职的情人！
我只会埋怨你，洗手间的水盆里有遗留的水渍，菜叶上有没洗净的泥土，我却没发现，你已经戴上了花镜。我看到你吃东西不是很利索，却没看到，你每次拿下来刷的是假牙。总会说，能不能把家里不用的东西往楼下拿一拿，要么扔，要么送人，却没发现，你一个人上五楼都不是一件容易的事情了。总责怪你忘东忘西，看到你自己也懊恼的样子，我知道，你不是有意为之。是因为，我老爸，真的老了。太可怕的一个形容词了！我天真的以为，自己单方面认为你还年轻，你就真的年轻。但是，这样太幼稚了。你越来越像个孩子，见到没吃过的东西总是很好奇的想尝一尝，这在从前是绝对不会发生的事情。因为我记得，小时候吃东西就算想让你咬一口都很困难。我上哪，你总是也想跟着，说是要一起溜达溜达。有时我还会不耐烦，去干啥啊！回头想想，我们小时候不就这样，爸妈上哪都想跟着，生怕被落下。
像歌词里说的，是不是我不长大，你就能不老去？是不是我撒撒娇，你就还能把我举高高？是不是我努力抓紧你的手，我们下辈子就还能够遇到？你可还愿做我的父亲？时光啊，求你慢些吧。请不要带走我的…情人…，我愿用一生去换他长留于世，不想在他身上看到太多太多岁月的痕迹。
这一世很短，短的我们没有时间，没有勇气去浪费。缘分使然让我们这辈子能够牵手成为父女。下辈子的路还是未知，喝过孟婆汤后，也许就把我忘记的一干二净。即使擦肩也是陌生人罢了！我害怕那样的相逢，恐惧那样的回眸。爸爸，原谅我之前的种种，请抓紧我的手别放开，我要永远做你的情人！
