妈妈，你下次能不能早点回来？

亲爱的，你怎么还不回来，你什么时候回来？

妈妈，别生气，我乖；

亲爱的，都是我的错，不要生气。

妈妈，快来，亲亲；

亲爱的，快来，抱抱。

再见，小时候的我；

又见，小时候的我。

我已经不是小时候的我，

但我似乎时常见到小时候的那个我，

但这不是穿越。

为什么在和爱人相处时，在属于彼此的关系中，那份温暖平静，那份焦虑不安，那种淡漠无趣，那种不知所措，那种惊慌失措，如此似曾相识，但又那样“物是人非”？

上个世纪60年代，英国心理学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）率先提出了著名的依恋理论。他认为孩子同其主要照料者间的最初关系，构成了以后所有关系的起点。

而成年亲密关系的“前世今生”，更是与“最初关系”紧密相连。

你和他/她的这种“情分”，其实来自某种儿时的依恋关系。这种关系，仿佛是一根脐带，一根婴儿与母亲相连时，同一款脐带，无论是柔弱的，还是坚硬的。这根脐带所承载的某种关系模式，会带着无法磨灭的印记，走向成年。

当你成年，与有情人相遇，

你却总感觉与他/她若隐若离。

你们以恋人相称，却无法体会到恋人的那份温存私密，体会不到那份激动不已，体会不到那份热烈如火。

你想靠近他/她，而他/她似乎总是自带安全级别，随时启动某种警惕，伴着怀疑。你想靠近他/她，而他/她无法体会到你的气息。你即使能嗅到他/她的气息，却又无法准确把握，那到底代表哪种含义？

即使甜言蜜语，也说得小心翼翼。

即使一个吻，也吻得中规中矩。品尝不到该有的甜蜜。两人之间似乎总有一种莫名的焦虑和抗拒。

你不确定他/她的爱，但是他/她确实和你真真正正地在一起，身体上没有距离。

但总有那种感觉，他/她是他/它自己，你是你自己。

也许有一天真得要告别，要分离。

你可能会是肝肠寸断，他/她则可能会表现得风清云淡。

不知道他是真得很坚毅，还是真得没有离别之痛，还是真得能够迅速地伤愈，或隔离。似乎那一份痛只属于你。似乎你们从来没有过在一起。

亲密很美妙，但为什么有些人体验不到美妙，甚至惧怕或不懈那种“美妙”？

美国心理学家，玛丽·爱因斯沃斯(Mary Dinsmore Salter Ainsworth 1913.12.01－1999.03.21)，著名的陌生情境（strange situation）实验似乎能够说明一些儿时与成年依恋模式的内在联系。

爱女士找来若干12个月左右大的baby，分别放在陌生环境里。

宝贝先与妈妈玩耍片刻后，妈妈悄悄离去，生人进来与之相处片刻，离去，然后母亲再返回，反复几次。在这一个过程中，小baby在对妈妈未经允许，擅自离开的反应，各不相同：

安全型关系（securely attached）

妈妈走了？噢？妈妈又回来了！

妈妈走了我伤心，妈妈回来了我很开心。我就知道妈妈不是真走了，她只是在某个我看不见的地方。我知道妈妈爱我，我也爱妈妈。你看，妈妈这不就回来了吗？我去玩儿去了。

孩子内心充满信赖，自信，有力量。

焦虑－矛盾型关系（insecurely attached：ambivalent）

妈妈哪儿去了？我好伤心！

妈妈什么时候回来，妈妈会回来吗，妈妈快回来！妈妈有时候会回来，有时候不会回来。

我想她，但又怕，怕她离开，悄无声息。这让我焦虑,也让我生气。

她总是搞不清我想要什么，我也搞不清她能给什么。

孩子不确定，焦虑，愤恨，又伴有期待。

回避型关系（insecurely attached：avoidant）

你妈妈走了！走就走了。

你妈妈回来了！来就来了！

她就是这样走了来，来了走。她很少理我，偶尔理我，有时候理我。我要理她吗？不知道，管她呢，让我躺躺。

反正，妈妈是妈妈，我是我。

孩子如同野花野草，内心空无缥缈，与其期待，不如避免伤害。

Hazan 和 Shaver 认为，成人伴侣间出现的情感纽带，以及在婴儿和其照看者之间出现的情感纽带，都是依恋行为系统这一同样的动机系统所导致的。

幼儿的依恋模式决定了个人对自我形象和他人形象的认知，并由此影响着日后的人际关系和成年之后的亲密关系。------John Bowlby

如果与妈妈的关系，真得如同一组DNA，一组软色体，会携带到未来的关系里。

那么，

当我和想亲近的人在一起时，那种愉悦会轻易取代我的各种不快，那种温暖能到达我的每个触点，那种依恋让我舒服而信赖，我不担心没有机会再次品尝，爱就是这样，如我所期。

那么，

当我和想亲近的人在一起时，我最担心害怕得就是你会离我而去。尽管我们刚刚在一起，刚刚体验到彼此带来的甜蜜，但我总看不到会有一个完美的结局。我很想再和你继续讨论一下那个话题：你到底爱不爱我？

那么，

当我和想亲近的人在一起的时……打住，谁想和你亲近了,为什么要亲近，什么是亲近？你别靠我太近，我也会和你保持距离。

你还不走？你不在我走。

每个人都一定会携带着童年的依恋模式, 按着套路，一张一张打完手里的牌，直到成年吗？

我妈跟我的关系，注定就会变成我跟未来孩子妈或孩子爸的关系，乃至与我身边所以人的关系吗？

当然不是，

因为还有另一层关系。

自己与“自己”的关系。我与所见到的，内心的那个我的关系。

这有非凡的意义。

我们，曾经是孩子，但毕竟我们已经长大。

我们毕竟成为了现在的自己。

我们无法选择儿时与父母的关系，但现在我们可以选择如何看待那段已成过去式的关系。

当我们无法看见自己，认识自己，以为生命的进程就是如此。那儿时让你厌恶的依恋关系可能会悲催地延续。

当你看到了自己在关系中的不安，看到了焦虑，看到了畏惧，看到了儿时的自己。就会开始自我洞悉。

其实，不用为儿时自己无法控制的事情去承担什么，那不是你的错，你无需为这种结果再承担更多一层的不安，并更多一次地自我否定。

接纳，选择，与其相处。

如此，当儿时的模式还会影响着你与他人的关系时，那份坦然，会让你不会有更多的犹豫和不确定。至少我知道这就是我自己，那是最好的我自己。

当自己与自己链接起来，必会为儿时的“最初关系”找到一个新起点。

你好，小时候。