最近对小嶋陽菜的爱极为热切了。
想起了初中喜欢的女孩子，与颜无关，却有着相似的感觉。
在一个女性偶像团体里，很好看很好看到很突出的程度。
那个女孩子也是这样的，以至于我见到她妈也觉得甚美。
我妈当然不这么想。
有些微妙，20代元年，我，突然回到了10代的品味了。
现在的穿衣风格，偶尔穿的像女生的时候，好像还是受到了那个女孩子的影响，日系甜美风到不行，然后又会学nyannyan的搭配，和10代的她更像了。
同时我还喜欢着初二的级部老大，全班都知道，他不知道，现在我剪的开闭ace头，和他那时好像。
去年买了完全不实用的ysl紫色唇膏，想到我初一曾看着初二级部老大含着棒棒糖把嘴唇染成紫色，头发一蹦一跳，好可爱，那就是我喜欢上他的场景。
20代元年的我并没有一蹦一跳。
所以说是轮回吗。
题外话，初中我喜欢级部老大全班都知道，看music station，为laruku上海站巡演攒3000rmb这些事也是全班皆知，他们怎么这么灵通。然而现在的大学的同学可以说是互不干扰了。
初中我还喜欢着我的同桌，同桌之后才发现她好，可是初一的时候我只觉得她长得成熟且脸型奇怪，因此我一度以为她的好是我看顺眼了的结果，喜欢程度低于那个女孩。
可是和她却相性更合，从爱好个性学业头大，到互相听不见的低分贝对话，到双方都很难懂的语文作文。
因她而起，从此我听到高姐就想到高铁服务员，看到体育场的英文第一反应是她的名字缩写，还有高老头不是名著是她老了的样子。
题外话again，刚上高一，前座和那个女孩子小学同学（闺蜜？），说我和她长得很像。也是高一，我最好的朋友，说我摘下眼镜和我初中同桌长得很像。还有hyde，我初中学素描，虽然才画到石膏人像我就荒废了，还是拿画板装模作样描过一张长发德，也被人说像。
想来我实在太信一见钟情了。
初中喜欢的第四人，我初二的生物老师，还是女老师。那一次我找英语老师问作业，正好她也在，两个老师坐在一张椅子上看照片，她回头让我跟班里同学交代点事，交代什么我一点印象也没有了，只记得她回头的一瞬间亮晶晶的大眼睛，我一下子就喜欢上她了，怎么这么好看。毕业照里她的眼睛是有一点松弛和下垂的了，我看不见。
她是我青春年少的第一次绮梦。突然有些担心啊，硬要说大概是唯一一次那么露骨而深入的梦了，居然是和同性啊，没救了我。
可是我初二之后生物烂到哭，明明初一生物好的声名远播了，初二天天被她骂笨的和袜子似的我，现在所学专业和生物并无联系了。
我曾经初中3年喜欢了4个人，现在大学2年却一次动情都没有，硬要说有的，那时还有很强的助攻，和主动的对方，可是我自己不争气把人吓跑了，果然20代就年华已逝了，爱不起来了么。
初二考完会考，初三我就开始了无止境的flop了，那时我只觉得是级部主任老吴不管我们了罢了。
心里更多的是毫无压力的中考，和有些伤感的毕业离别。
我向来不去体育课的，更别说初三了，给老师打杂改完作业，我们几个女孩子继续打杂画板报。班里一个富二代追老吉，她使唤起那男孩甚是顺手好用，于是老吉叫我们画完后面黑板又画起前面黑板，反正有人擦。三块黑板，写的是对三位主课老师满满当当的表白。我，老吉，另一个忘了是高姐还是子期了，啊，是我喜欢的女孩中的一个，分占了左中右三列，我写的是班主任，“丽丽我爱你”写满黑板，不知道多少遍，羞耻的不行。中间我不自觉的写了一句我们生物老师，老吉发现大骂我是叛徒。我更羞耻了，甚至记到现在了，就像一个紧锁的柜子打开了，一个晃悠悠的肥皂泡泡戳破了，悄无声息的，却有点害怕。
我知道她是离婚了的，我的生物老师，我算是为数不多的几个知情者，所以绮梦也是有理有据，说远了。初二那一年之后我只见过她两次。一次是我哥高考升学宴，我瞥到隔壁屋他们那桌，她正站起来祝酒，课堂外也是这么霸气啊我想着，可她没看见我，我坐在亲戚桌上本就不爽。于是不喝酒很快吃完饭的我和奶奶就在外面等散场，奶奶等我哥，我等我老师。怎么说呢，站在旁边听老师和奶奶讲话好怪，我记得老师叫我奶奶一声大娘。好的我的绮梦无理无据而且已经乱伦了。我目送老师穿着裙子骑自行车豪爽的背影，她那么美大概是穿的长裙吧。第二次是她看见我我没看见她了，初三毕业，我天天冒着大太阳或者冒着大雨去上初高中衔接班，路上经过她家小区，那时我短发留长发，戴着发箍，本来就不好看发型又傻更是丑，可是她却跟我姑说在路上看见我骑车子夸我特别漂亮。
然后最近的消息是我上大一的一年，她再婚了，对方不是我们市里的，听起来不富裕，大她十几岁。我妈说她一个同事，也是离婚，网恋，然后再婚嫁到了南京来，我好希望是她。
题外话再一次，那次酒席我的不愉快来源于亲戚对我初中长相的评价，小时候瓷娃娃，现在齐刘海遮眼不好看啊云云……现在回过头看看，初中的确是不好看。我妈是个超级大美人，和那些已经封神的年代久远的女神同级的那种，和我爸谈恋爱，来找我爸都会被单位同事亲戚朋友围观。然而从小别人都说我像我爸，加之我从小内双，和我妈的欧式双眼皮大眼睛根本不像亲生，所以我一直觉得自己长不好看了。15年我刚读大学，晚上无聊在学校里边走边踢罐子，有陌生男孩子在旁边说南航的妹子就是漂亮，我才发现有些东西突然改变了。前两天和室友看影展，有一个片子我看的动情，导演纪念他姥姥姥爷的，我给室友看了我姥姥一家的合照，室友看见21岁的我妈问这是你，我说是不是特别漂亮，她很惊讶的说和你长得一模一样。
原来是这样啊。
在我看来显然我妈要美的多了。
高中还是一见钟情的。
我亲爱的班主任，给我中考监考时我就喜欢他了，初中最伤感的离别，因为他变成了最美好的邂逅。
他是我另一半不那么露骨和深入的绮梦。
喜欢他到当年擦黑板擦他写的板书都会心跳加速，喜欢他到至今发过的节日祝福短信都会留着翻看。
最可怕的是，他也喜欢我，爱才的那种喜欢。高一他惹哭我，他说我一直喜欢你，我说我没感觉，其实我一直都知道。高三付大神来给我们尖子班讲话，我回去上晚自习，他在国旗底下蹲着，喊我说要考到710啊，跟旁边的老师说这是我们班能上700分的，付大神724，市一省四，我匆忙的走了，想都不敢想。结果我才考了650，两年我就回过一次高中，那一次他还在说我的高考很惋惜，十几个人，不乏有发挥更失常考得烂的，可他只说了我一个人。大学我过的并不好，性格内向，地域文化差异，爱无能，不过沦为芸芸众生中最普通的一个。再也不敢见他了。
他曾使我光芒万丈；
我曾是他最欣赏的模样。
我始终不知道他知不知道我喜欢他。
我怕他知道。
我怕他失望。
然后大学平淡如水，庸碌至此，没有爱的深切的新欢，只有放不下的旧爱。总觉自己不该囿于这般水平的地方、和人啊。
我初中同桌是个很努力的女孩子，有一次看到她在自己贴吧发帖问上帝真的会眷顾努力的人吗，我印象很深。因为我是不努力的人，那时学习好只是靠运气，高考便没有上帝的眷顾了。
南哥说过努力必有回报，我高桥南会用一生去证明。我相信这句话，我想从20代元年开始做一个努力家，坚持必有回报。
愿有一日，我有新欢在侧，活成我闪闪发光的梦想，可以与曾经无果的旧爱云淡风轻地谈论过去，化为清风，散作笑言，这或许是对那时年少最好的纪念罢。
我想你了。
