一直以来，我是一个不太会也不太愿意做精细活儿的人。就比如，没有人给我切土豆丝，我就不会想到要去做这道菜，因为我切不细。就比如，在上大学时候，流行十字绣，一个流氓兔抱枕，我绣了很久，最终成为烂尾工程，记忆中，最后好像是姨给我完工的。就比如，洗完的羽绒服，我会等到小表妹来给我拍打蓬松，我宁愿去扛两袋大米或者两桶油，再或者拖个地。就比如，在瑜伽与跑步之间，我宁愿在公园里跑到大汗淋漓，因为我确实不太擅长精细动作呀。我就是一个粗人！
今天周六，家里没人给我切土豆丝，但我还是决定做一份酸辣土豆丝。我取下手套，笨拙地先把土豆切成片，尽量薄，然后小心翼翼地把土豆片切成丝，尽量细。我全神贯注、专心致志、心无旁骛，我怕切不好，更怕切到手。毕竟是瑞士带回来的刀，锋利的很。费了一番功夫，最终切出了理想的效果。是啊，什么事情，只要你定定心心，想去做好，并且尽力去做，或者都是能做好的。
突然想到上周六，晚上表妹们过来吃饭，整了好几个菜，有土豆丝。平时没有什么仪式感的我，反常的兴致，让她们给我拍菜品的照片，并叮嘱一定要拍好看点儿。我暗搓搓地打开微信，把照片发给了他，他回复“给力”。我问“你感觉我能切出那样的土豆丝吗”？我又感觉我问的有点幼稚了，便自问自答“我小表妹切的，我是切不出这样细的”。
现在，我能切出细土豆丝，但是你却已经不再是那个我可以分享的对象了。之前的小心翼翼，让我心累、疲惫，但至少有期待，虽然大部分时候都是很漫长。你就像一束光，照亮了我的世界。我就像被下了蛊，病态的很，我不知道自己究竟在追求什么！如今，我的世界安静了，没有了期待，没有了焦虑不安，但我的心异常空洞，像被挖空了，感受不到疼，麻木了。我很想你啊，但是我不可以、也不会去找你了，我不要再当乞丐了，贱兮兮又没有尊严……就让我们永远定格在2026年8月28吧。
今天空的时候，断断续续都在刷剧、睡觉、刷剧、睡觉。很久没有睡得这样满足了。你说“你应该多看书充实自己”。但是你不知道，我曾经也是一个很充实的人，有血有肉，只是现在，我的心被你掏空了啊。
你闯进了我的世界，不管有意还是无意，扰乱了我的心智，然后你一脸无辜一脸懵逼问我也问你自己“跟我又有什么关系呢”？你甚至都没驻足。原来都是我一个人自导自演的独角戏啊，我就像进了一个深不见底的黑洞，怎么都出不来，而你，就在旁边，淡然自若，看着凌乱的我，任由我乱闯乱撞。无助、无力的我竟不知道该怪谁，那就都是我的错吧……
