三分钟,教你学会好好说话

图片来源:Agustin Paillet

今天接女朋友下班一起吃饭,刚进饭店,她就嘟着嘴闷闷不乐的坐着。问了一下才知道,她今天在公司被一个同事惹到了。

原来是在今天公司项目讨论会上,女朋友说了关于某个项目的几点看法以及预期的发展方向,可是还没等她说完,她的一个同事就打断了她的发言,然后针对她说的,逐条否定了她的看法。

女朋友抱怨说:“你说他是不是故意的,当着那么多人的面,竟然把我说的都否定了,好像全世界就只有他对似的!”

我只好安慰:“他应该也不是故意的,可能他也只是想表达自己的观点而已。”

“那他不能委婉点说吗?他这明明就是对我有意见!”

好吧,这个同事是彻底把我女朋友得罪了。

其实我们生活中常常会遇到这种情况,明明没有别的意思,但是话说出来就变了味道,似乎话一出口就脱离了我们的掌控范围。

人们常常说,好好说话就是高情商的一种表现形式,而我们又怎么掌握好好说话的能力呢?

其实好好说话并不是很难,只要记住以下几点就OK了。

基础篇

01丨不要总是否定对方

要想好好说话,第一点要记住的就是不要总想着否定对方。

试想一下,如果你和对方聊天,无论你说什么,对方都要先否定你的观点,然后再陈述他的观点,你说你会不会被气炸?

既然我们自己不喜欢被对方否定,那我们又为什么去否定别人呢?即使你不认同对方的观点,那也要先肯定对方,然后再去陈述你自己的观点。

我们不要总说:“你这样想不对。”取而代之,我们可以尝试着去说:“你这样想有道理,但是如果换个角度呢,可能这样会更好。”

02丨多用“咱们”

我们说话时喜欢用的人称代词通常是“你我他”,或者是“你们”、“我们”、“他们”,这样也就无形中拉远了自己和对方的关系,让对方有一种“我们不是一伙的”的感觉。

说话的时候尝试多用“咱们”,比如说“如果我们部门和你们部门配合的话”,改成“如果咱们两个部门配合的话”,瞬间就拉近了两个部门的关系,感觉亲切了很多。

03丨了解对方想要什么

在我们和对方聊天的时候,很容易从自己的角度出发,围绕自己的需求去说话,但我们却很少考虑对方需要的到底是什么。

记得之前有一个其他部门的同事来找我合作一个项目,一张口就说这个项目如果能做成对他们部门的好处,可以获得很多的利润,还可以扩展客户群体。这个时候我只问了一个问题就让对方哑口无言了,我问:“那我呢?这个项目对我有什么好处?”

所以说,我们一定要找到对方的需求点,了解对方想要的是什么,然后才能在说话的时候达到事半功倍的效果。

晋级篇

04丨控制住你要炫耀的心理

我们每个人都有一种倾述心理,尤其是当我们做成了一件事情的时候,这种倾诉很容易变成一种炫耀。

所以,当你很兴奋又很想倾诉的时候,一定要冷静一下,此时你说出来的话,就是一种炫耀。这个时候的你就像是一个等待着被赞赏的孩子,期待着对方给你发一朵大大的红花。

而在对方眼里,他看到的,很可能是一个洋洋自得正在炫耀自己的你。

05丨不要争强好胜

说话不是战斗,并不需要分一个谁输谁赢。

我就有一个朋友,和人说话特别喜欢争论,说什么事情都要争个你高我低。一旦和别人争论赢了,把对方说的哑口无言,他一整天都会很高兴,就像是打了一场大胜仗。

就因为他的这个习惯,很少有人喜欢和他说话,即使在一起的时候,大家也经常对他置之不理。

06丨不要用评价的口吻

如非必要,我们不要用评价的口吻对别人说话。

比如你的一位同事,由于工作业绩突出,被领导夸奖并得到了奖金,你称赞一句“真棒,恭喜你”这没什么毛病。但如果你用评价的口吻说“做的不错”,甚至还要发表一下你对对方工作的点评和建议,那你可要当心了,因为你可能因为这句话而得罪了对方。

如果我们用评价的口吻和对方说话,无论我们说的是对还是错,都在传递一种“我比你地位高”的感觉,这种感觉当然会让对方不爽。

高阶篇

07丨说一些自己的糗事

我们都不是圣人,我们都会犯错。

在我们和别人聊天说话的时候,有意识的说一些自己的小糗事,会让对方有这样一种感觉:他身上也发生过这种糗事啊,我也遇到过。这样能让你们更亲近,也自然而然的拉近了你们的关系。

一般朋友来找你借钱的时候,都会哭诉自己过得怎么怎么的不好,然后利用你泛起的同情心和同理心,把你的钱借走。其实这本质都是一样的。

08丨对别人的错误留有余地

刚才我也说了,我们都不是圣人,我们都会犯错。如果你知道了对方的一个错误,那在你们说话的时候尽量不要表达出来,如果一定要说的话,那也要克制一些。

记得大学的时候,一到了上下课的时间我们宿舍通向教学楼的那条路上的人真是摩肩擦踵,而这时候走着走着被后面的人踩脚的是就很容易发生。而我就有一个特点,走着的时候如果后面有人踩我,我从来不回头看,而是毫不犹豫的继续向前。

后来有一个同学跟我说,有一次我不小心踩到了你,道歉的话都在嘴边了,结果你却头也不回的走了。

我那时候的想法很简单,既然我知道后面踩我的人不是故意的,那何必回过头去让对方难堪呢。说话也是同理,一定要给对方的错误留下余地,不要让对方难堪。

09丨请求别人时,给对方留下拒绝的余地

在微信或者QQ上,我最不喜欢回复的就是类似于“在吗”这一类的留言。每次我都会想,你有事就说事,我如果回复你“我在”,然后你说一些我不喜欢的事情,我都没办法不理你了。

在请求别人私下帮忙的时候,我很少打电话,一般都是微信留言,把要办什么事、背景是什么、我现在的困扰是什么一次性说清,然后留下足够的时间给对方,让对方可以好好想想是不是要帮我,是不是要给我这个人情。

如果你在请别人帮忙前先问一句:“你有时间吗?”等对方回答有时间后再说问题,那对方就很难拒绝了。可能你本意只是想有礼貌的请求,但站在对方的角度,这种说话方法很容易被认为是一种道德绑架。

而一旦被认为道德绑架,即使你这次的请求被应允了,下次对方就有意识的开始提防你,你再想让他帮忙办个事情就比较难了。

到这里也说了不少了,引用咪蒙的一句话来作为结尾:

你说话让人舒服的程度,决定了你所能抵达的高度。

希望我说的能对你有所帮助。



不要相信我,

请相信自己的思考。

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