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婚姻的千万种模样，藏着同一种考验。

在婚姻过程中，有闪婚、有裸婚、有试婚，更有跨国婚姻。

法国作家安德烈·莫罗阿说过：

美满的婚姻不能光靠心灵的一团爱火，还得有大脑对爱的冷静思考，才能年长日久的延绵下去。

一段婚姻不能只靠心中的爱意，还得去思考怎样去爱，才能够幸福美满的过下去。

在这些不同的婚姻中，有的夫妻能够互相帮助，而有的夫妻却在日复一日的生活中感到越发疲惫。

那些让婚姻变得越来越美满的夫妻，会被婚姻反哺，不断进步。

而那些因为婚姻感到疲惫的夫妻，就会被婚姻反噬，让彼此痛苦不堪。

那到底是什么才造就了这么多错失彼此的婚姻呢？

冲动的代价和分开的遗憾

有时双方离婚或许真的是缘分耗尽，但是有的离婚却是情绪上头时的结果。

心理学中有一种“建设性冲突”：指关系中即使存在分歧或争吵，双方也能以尊重为前提，聚焦问题本身而非攻击对方。

一段好的关系，不必强求永远是温柔细语；适当的争执反而像催化剂让彼此在磨合中愈发紧密。

那些因为一时的争吵而选择离婚的人，其实在日常生活中就积累了很多的痛苦。

一吵架就冷暴力对方，谁也不低头，只会回避问题，时间久了，两个人的情绪就释放不出来。

情绪积累到一定的程度，就会爆发出来，然后离婚。

两个人之间，不妨把心里的委屈、痛苦、焦虑都摊开讲给对方听，彼此既能在倾诉中获得安慰，也能在理解中更坦诚的表达心意。

每次解决问题后的和解期，彼此的信任感与亲密感都会在理解中慢慢滋长，那份爱意便会扎得更深，也显得更真挚。

在情绪翻涌的时候，不妨先让自己静一静，把注意力放在问题本身，别让攻击性的话语脱口而出。

一旦说出无法挽回的伤人话语，最终只会让两个人都困在后悔里。

所以要记住：争吵的时候要解决问题本身而不是把对方解决掉。那具体应该怎么做？

从“理想化”到接纳：婚姻里的清醒与成长

在亲密关系中，我们会戴上自己喜欢的滤镜去过度美化对方，心理学上称这种状态为“理想化”，也叫 “积极错觉” :

“我们总渴望遇到一个懂自己的人，一个眼神便知心意，一句话就能共鸣。”

这是多么美好的一件事情，于是我们挑啊挑，终于选到了自己满意的对象，找到懂我的人，进入了婚姻的殿堂。

但是最终发现自己找的那个人，没有想象中那样子懂自己，他不上进，也不够温柔。

以前觉得他体贴、善良、对自己好，可现在对自己的一句关心都变得敷衍冷漠。

以前看他哪哪都顺眼，现在看是越来越讨厌。

之所以会陷入这种困境，根源在于我们接受不了“理想与现实的落差”。

关系初期，我们总会给对方套上自带的“美颜滤镜”，然而随着时间的推移，这份滤镜逐渐褪色，那些被忽视的缺点就会慢慢浮出水面。

当我们发现自己爱的人不是自己所期待的那个样子，就会失望。

所以会有人因为对方的不完美而提出离婚，可真的到了分开后，会发现：这世界上没有所谓完美的人，更没有完美的自己。

自己执着的完美，不过是从未存在的幻影。

婚姻本就是一面诚实镜子，既照见对方的棱角，也映出自己的执念。

真正的相处，不是强求对方成为心中那个懂你的人，而是带着对彼此不完美的接纳，一起在磨合中把日子过成想要的样子。

婚姻不是邂逅满分伴侣，而是懂得拥抱伴侣的不完美，携手描绘属于彼此的满分甜蜜。