木叶
你以为只是青春，其实我是热血……
如果说人生是一列自修的火车，从原材料，到组装，再到建造成功，那么现在也该入轨了。
觉得大学生活也过了挺久了，11月了，走过了大一的几分之几，也懒得算清。
9月的开学季，老爸拖着笨重的行李送我来到大学，在长沙逗留了两三天。那几天里，即将离别的忧愁快淹没了来到大城市的激动心情。即使人来人往，也总觉得陌生得格格不入。老爸说什么我都回应“是”，偶尔他还是会说几句，把学校填到这么远，反复叮嘱着那些同样的话语，在人海里，我的世界里，仿佛只能听到老爸的声音，心里也明白，要越来越远。人永远都明白，有一些离别是规划好的下一步，也依旧摆脱不了愁绪和思念。从离别前，离别时，到离别后。拿到宿舍的钥匙，送我去了宿舍，老爸就走了，他要赶去东北的车。他送我来了，我没有送他走。他把叮嘱放在离别前，我把想念写进离别后，离别时，就是一瞬间的事。
我第一个来到宿舍的，房间空荡荡，我没有心情收拾，我想在这个陌生的地方到处走走。那种苦楚的心情仿佛无处投递，只能选择一个无人的地方，躲在自己的思绪里。我还是没有忍住泪水，我哭了好久，电视剧里不是说，抬头看着天，就不会流眼泪了吗。可是为什么偏偏都不管用。对着那似乎不属于我的天空，声嘶力竭的问了很多个为什么。为什么我要来到这里，为什么我要离家这么远，为什么……好像这一切都在否定我自己为自己做的决定。那一刻，我开始在我的人生里画上第一个后悔的事情。我开始嘲笑自己的软弱，我打电话给英雄，哭的很惨。他安慰我，我还是哭的很惨。说了很久，把该流的泪都流完了，总该站起来，继续出发吧。入轨的火车要么报废，要么重启。
那天晚上，宿舍来自各地的六个人都齐了，喧闹了一会，随着夜深了，人都静了，灯火还是未息。听到了室友YS抽泣声——她在想家，送她来的爸爸妈妈也走了。那一刻我躺在床上，宿舍里没人说话，不知道应该要说什么。突然觉得，原来我们都一样，从遥远的那方，来到一个陌生的城市，怀揣着各自的梦想，还有那么一些不习惯。原来，每一个人的心灵都是柔软又坚毅。不快一刻钟，坚强的人都不会放弃，再去踏着属于自己生命的足迹。树的筋骨总要指向高远的天空，人的手掌总要伸向有光的地方。
似乎军训占据了整个九月，九月它轻轻摇了摇尾巴，迎来了期待已久丰富多彩的大学生活。社团的招新像天边的云彩，向我们挥手招摇着。而于我自己，早已想要加入文学社。其实，自己也特别喜欢播音。而面试主播却成了我大学生活中最深刻的回忆，那些一轮一轮的面试，和不断的努力提高，改善自己，后来，你成功了，除了那些许的欢喜，内心是无比的平静。攀登一座高山，也许途中喋喋不休，可是从未真正放弃，哪怕是艰难的前行，到达山顶，除了用最冷静的心享受来自风的洗礼，已无需声嘶力竭的向任何人证明你可以。要知道，过程只有自己知道，结果也只是给自己看的。
总觉得十月太过”多彩”，太多思绪，五味杂陈，不是因为思考，所以痛苦，而是因为痛苦所以思考，或是在陌生的地方会想法多一点，还是本就多愁善感。
从未想过自己要在学文领域做出多大的成就，也曾想过要做点什么，这一段路程，如此丢不开文字，也该要留下点什么，走过的风景，落入纸里，与谁相望，无从知晓。文学社的某次例会上，学姐问，你们来社团的初心是什么？我不确定还有多少人记得这个问题，也不知道有多少想过这个问题。只是，刚好那段时间的夜里，我问自己，后来似乎一切都与文学有关，可是，我不懂文学，并且文学在我这里找不到任何定义。我加入文学社，成为广播站文学组的一员。其实我是担心，总是和文学有关的走近，这样会不会限制自己的发展，我真的如此热爱文学吗，又觉得那么的自嘲。所以，听到学姐这个问题时，思考了一些天，后来还是给了自己一个答案，只是因为文学这两个字。那么现在呢，此刻，写到这里，我似乎又明白了一点，只是因为一个字 写 。也许我该明白了，我只想当一个写者，一个随心的灵魂写者，我想留下我赋予情感的任何一篇文稿，我也可以丢弃任何我写过的东西，或许是那么一点点的高傲，自信或是自大，我曾经丢了一本半成的诗集时，告诉自己，我以后还会写更多的东西。总之，初心是有了，随意写写心境则罢。不知是否初心易记，始终难得。无所谓终止在哪里，生命的长河，代代无穷尽，若是，留得几部惊世作品确实幸运，倘若，那些文言随着人世销声匿迹，终究会随着你去了。但是我始终相信，总有一个人会记得，因为漫长的一生，你总会把某一个人写的很深刻。
”人生没有四季，只有两季，努力就是旺季，不努力就是淡季”拼了命，尽了兴，才算成长，毕竟还年轻。生活需要意境，但不代表可以与世隔绝，我乐意忙碌的投入学习工作，我享受偶尔一个人在校园的那条无人小径上走走。心中有梦想，诗意和远方，偶尔愁绪，写写心事。
在一教三楼发生的故事，至今记得，或许以后也不能忘怀。用多大的勇气站出来说，我觉得你们的制度体系有问题。第一次这么强有力的表达自己的观点，我不喜欢势利的上下级关系。因为，我不想那么早落入世俗。室友说，要不你退了吧。我没有，因为，我不想那么早认输。后来，一楼三教的广播站却依旧给了我很多温暖，也许，曾经以为的是错的，一切本该会被释然，也许，从未有人提过，所以有些人改变了。后来的后来我走了，不是为了别的，随心吧。认真的准备了第一期也是最后一期节目，我没说，没有人知道，这一期结束我就会离开，一切看似还是那么完美的配合，对稿。要知道，没有什么可以阻挡你前行，除非违背了自己的心意。
既然转身离去，总会留下一些言语，别人茶后谈话的资本，夜里畅聊也罢，何必在乎。同伴说，"你为什么退了啊，你那么努力……""可能不太适合我"我笑着说。还有什么呢，谁的什么评价呢，无需多想。只有一个人知道，我心里多么喜欢广播，多喜欢把自己写的用声音向别人传达，曾经也做了一次FM，一直觉得用自己的思想影响别人的行为真的很酷。可是，我不愿意没有自己思想的，用一种看似自然的方式去传读不属于自己感悟的东西。把别人对一本书的评价作为自己讲述的理由，与我而已，为实不好。或许这才是广播站不适合我的地方，毕竟每个人都有一个适宜的位置。只不过，有的人在远离适宜的位置处逗留了好一会才到，有的人一直都在。
周国平《把心安顿好》中有句话，“我们都在表象中生活，有什么值得计较”看到这句话，难免觉得薄凉却也深刻，记得，看到过大学里有个同学的个性签名:"大学，更多的确是泛泛之交，我笑了"那一刻，也沉思了一会，在陌生的城市，倔强的不愿丢弃原则的自己，还期待什么别人的真心回应。可能因为看多了冷漠，当另一些温暖来临时，禁不住红了眼睛。也许，习惯了一些淡漠，一些小举动就暖入人心。那天室友WF帮我装锁，我力气小，似乎全程都是她在帮我弄。在这个时代里，每个人都很忙，都有自己的事情要去做，愿意主动停下来帮助你的少之又少。而我身性就是不太愿意求帮助的人。当自己没有开口，别人走过来，那一刻，只会觉得自己很幸运。后来细想，这样一个室友，每天唠叨着“穿外套了没，带钥匙了没，校园卡带了没……”还不时地和你说，“喂，钟晓敏，我跟你讲啊，你手机啊这些东西不能放包外面……”也许你从来不会发现，愿意你身边的人竟然每天和你重复讲那么多话，也许，后来你才发现，所以真的很暖。那些时光里，无论过去，现在，还是未来，当你停下来想一想，某些人，不经意的事，不经意的话，你还是会发现，你收获的温暖足以抵消那些薄凉忧愁。许多人，还是会在你的生命中留下一道光。不需要刻意记在哪里，时过境迁，无意间提起，暖入骨子里。
这个十月里，也和朋友冷战起来，隔了好久不说话，收到了很多信息也不愿回复，冷淡在哪里，无从说起，却每天彼此翻看空间，不知道是否默契或是相思之意。十月尾，把朋友这个月以来的诗歌都整理出来给了他。写了“十月还剩30，31，十月不完整，不完整的十月”
九月云卷云舒，十月风吹叶落，桂落满地，十一月，我和你虽隔天际，共品一本书的诗意，写下了这些，走过了大一的几分之几……
