回忆起我的爷爷，我只记得爷爷家的厨房，爷爷家的床，以及爷爷放吃的东西的吊篮。完全记不起爷爷的脸到底是什么样的，只记得他总是笑呵呵的说一句：“小小来了”。
今年的我25岁了，那大概是我6-7岁之前的记忆了。我的老家在农村，7岁前我都生活在那里，妈妈照顾着我和弟弟，爸爸在外地挣钱，没上学的时候，我最开心的日子就是每次逢期和爷爷去集市卖烟叶，小小的我坐在爷爷跟前看着热闹的集市，人来人往的小贩好不热闹。我之所以爱去是因为每次爷爷都会给我买两根大麻花，我和弟弟一人一根，而我总是吃完自己的一根还要把弟弟的一根吃一半，回家后告诉弟弟只有一根我给她还留了一半。
这个时候爷爷也总是乐呵呵的笑，以至于我每次都能得逞，偷偷为自己的机智自豪。我和妈妈并不和爷爷生活在一起，爷爷跟他小儿子生活在一起，但是小儿子一家都去外地打工了，所以爷爷每次去街上赶集都会来我家，妈妈对爷爷很好，至少在我记忆里，妈妈从没有嫌弃过爷爷，总是做好饭叫他来吃。
爷爷有三个儿子一个女儿，女儿最大，我爸排行老三，我记忆里只有我妈妈和两个孩子还在老家。我们两家离得并不是很近但也不是很远，大概需要走一两公里，我总是一个人去爷爷家玩，因为爷爷家有好吃的饼干，好喝的奶粉，还有娘娘的口红和项链。那都是我小时候喜欢的东西。
爷爷总是喜欢从吊篮里拿出奶粉给我喝，睡觉前爷爷会抽一根旱烟，我会喝一包奶粉，然后沉沉的睡去，早上跟着爷爷在瓷盆里洗脸漱口，我会学着爷爷把水含在嘴里咕噜咕噜的在吐出来，这些大概是我能记起的最真切的记忆了。
爷爷去世了，我甚至记不清是哪一年的事情，因为我太小了，对于死亡并没有概念，只记得隐约听大人说是胃癌晚期。大概是在我家吃饭的时候妈妈发现爷爷吃不下去饭，最后去我们镇医院看完说是晚期了。
在某一天的早上我还没有起来，隐约听见有人叫我妈说我爷爷已经糊涂了，嘴里喊着我妈的名字，让我妈去爷爷家。
可能是我还没有睡醒，也有可能我还小，又或者因为我是农村的女孩子，并没有见到爷爷的最后一面。那大概是我现在想起来的很遗憾的事情。
我想爷爷在最后一刻应该是想见我的，所有人都知道我是爷爷最喜欢的小孙女，比小孙子还喜欢，后来所有人都说爷爷最爱我，就算生活节俭也会给我买娃哈哈、棒棒糖，而且只给我买。
可惜我那个年纪并不懂那些，爷爷出殡的那天，有人告诉我说爷爷睡觉了，不会再醒过来了。那时候我只顾着自己玩，也不懂其中的含义，甚至连眼泪都没有掉。
后来我们一家人都从老家来到了省会，我和弟弟也在城里开始上学，中间我被留在姥姥家一年，可能是我妈看不下去我被照顾脏兮兮的，把我也接了过去。
从那以后我一直在城里上学长大，我们一家人也在这里扎了根，买了房有了自己的事业，中间过年也有过回老家，次数并不多。
伴随着长时间的和老家生活的脱节，以及老家农村重男轻女的思想，我并不喜欢回到那里，没有熟识的人和朋友，老旧需要打扫的房子，我都不那么喜欢。对于城市的繁华和熟悉让我对老家并没有太多的感情。
直到去年过年回老家的那一次，家里的叔叔伯伯都回去了，那是这么多年来我觉得人最齐的一次。到了祭奠亲人的那一天，我和浩浩荡荡的人走在去祭奠爷爷的路上，看着周围的建筑，爷爷曾经生活的地方，突然陷入了一个不知明的情绪里。
直到爷爷的坟前，我看着烧纸的人群，被叮嘱女孩子要用右手烧纸，边烧眼泪止不住的掉了下来，而且越来越多，甚至有些控制不住自己的抽泣，那一刻我也许是在怪自己那么多年没来看爷爷，又或者是想念爷爷，又或者是我终于来看你了。
心情是五味杂陈，哭了好久才平复，亲戚谁也没说什么，只有我妈说了一句：“小还行，刚还哭了”，随后便伴随着我一阵呵斥，让她闭嘴别说了，为什么说这句话呢，可能是觉得我妈太轻浮，说这句话很假，让我觉得我像是在做戏。当然我妈那会是在跟我爸说，不是在我哭的时候说的。
后来看到爷爷被拆了的房子，已经放在小儿子家的遗像，我都有一些恍惚，原来这么多年了，我都没认真观察过这里，也没有那么深刻的思念过我的爷爷。
这一刻我写下这些，我和爷爷仅有的我还能记得的故事，希望爷爷在天堂安详，你最疼爱的小孙女没忘记你。
