一直想说说话，一直想要有人用心听我说说话。我相信将来的以后，我一定会有机会把我想说的都说出来，即使不是用张口的方式。我相信会有人理解有人明白有人听得懂有人感同身受，这个念头自我15岁起至今没断过。偶然的，得知我终于有时间终于有机会可以说说话的时候，我又怕自己。这时候像黄河决堤一发不可收拾！而让世人看到的，是杂乱不已。也怕你说的是，没空搭理。在我有记忆的时光中，那些能开口说话和做事的日子里，大部分时候都是被否定的，所以我害怕别人的不肯定。
第一次，是在5岁到10岁的年华里，也是在我21岁之后接触了越来越多的媒体报道关于留守儿童问题的时间里，意识到自己曾经也是众多留守儿童中的一员，跟如今的留守儿童不一样的是，我是90后的第一批留守儿童。那时候读二年级，刚流行完黑白电视机开始流行彩电，而富有的家庭已经有了影碟机，我接触这些感触跟好处最多的应该是《妈妈再爱我一次》。
那时候父母在外地打工，我也不知道我是否想念他们。偶然的机会，学校组织一个年级一个年级的学生一起去一个老师家里看这部电影，大家都哭得稀里哗啦，而我的想法和我所想表达的却是在某个城里，是不是也住着我有钱的父母。后来只记得我受各种电视剧情的影响，经常希望我的父母是富有的城里人，某天开着车来把我接走，并跟我说对不起，他们当初把我拋在这里是因为各种不得已。不读书的日子每天背着背篓，跟在牛屁股后头，傍晚要么回家的时候背着自己砍好的柴，要么背着自己找的猪菜，赶着不知道有没有吃饱的牛回家。
我甚至不知道是不是所有的同龄人都跟我一样，但是我确定大伯家的儿子女儿跟我不一样。我有两个大伯，一个是父亲的大哥，一个是父亲的堂哥。父亲大哥家的儿子比我大4岁，女儿比我大一岁。我爷爷是老二，爷爷的大哥娶的媳妇是我母亲的姑姑，而父亲的堂哥就是爷爷大哥抱养的儿子，因为爷爷的大哥在当地相对有威望，当地人都称他为大老爷。不否认的是，后来我长大了确实觉得他是那个家族里的掌舵人。而这个父亲堂哥的儿子，我不知道比我大多少，他女儿却比我大两岁。父母当时外出是把我寄养在大老爷家的，这种手心手背都是肉的关系，父母自然更放心，但关于这个问题我亦是后来才懂。而父亲大哥的老婆却告诉她女儿说，如果我去跟他们家住的话，过年她会给我缝一套名族服装。小时候，那玩意特稀奇，可能是父母没引导和教育好，可能是因为家里穷，也可能是因为我小小年纪就知道了攀比。当然，更有可能是因为觉得那样有个伴，又据那堂姐说，我不是大老爷家亲生的，大老爷家的孙女不喜欢我。如今想想，其实自打出生，我就已入江湖。后来我就去了他们家，而从此，他们家的猪鸡鸭狗牛都归了我，我不知道不读书的时候他们每天都在干嘛，我只知道不在学校在家的时候我天天跟在牛屁股身后。于是我在心里在嘴里，自己跟自己玩过家家，自己跟自己讲话。
我有很多很多想说的，想问的，想见的人，小时候都没见过没说过没问过。长大了才知道我有奶奶，当然在那时候爷爷就已经死掉了，妈妈说爷爷不喜欢我们姐妹。所以或许爷爷奶奶的问题于我，我根本就不关心。我只关心为什么村里好多小伙伴都好闲，我在放牛的时候他们在路边玩，我赶牛回家的时候他们还在路边玩。从来没有人回答我，而慢慢的我只关心我的亲生父母啥时候来接我，不管当初因为什么把我拋在农村，我都会原谅他们，我做好了准备。而年复一年，日复一日，偶尔回来的还是我当初的父母。
第二次，父亲过世。我从心里在打算我跟弟弟还有母亲的生活。起初我家里有我有妹妹，没有弟弟，而大伯家生的第一个都是儿子。我的生活悄悄发生着变化。后来妹妹生病去世，我有了弟弟，一切都是因为家里穷，然后我们家所有人都没有选择权，而我降生的年代刚好赶上计划生育。父亲去世那年是放寒假后，距离春节除夕夜还有17天，春节过后我去上学，可当时心里意识到的是家里没人帮妈妈农种，我们家会不会有陌生男人来。
我在想，我对自己说我愿意有个陌生男人来，而这个男人在三年后再来。这三年里我要帮妈妈做什么，我要怎么做好一个榜样，教好弟弟，监督他的功课和日常。我已经接受了我的亲生父母不会从城里来接走我，那时候父母离得太远去打工，现在母亲可以在家农种的话，我可以做什么什么，走在回学校路上我计算了各种，规划了三年里的生活，规划了三年后突然出现的陌生男人我一定叫父亲。我开心地对自己说。而我至今也不太明白，这场生命的旅途想要教会我什么，赋予了我怎样的使命。因为当时之后的没多久，我家就来了个陌生男人。因为我不称呼他为父亲，我被家族唾骂，被村人教育，被亲戚朋友嚼舌根。其实我在心里是妥协的，我想我再等等，既然生活已经如此，所有人也都讲这个陌生男人多好多好。那我又深爱这个女人，我为啥不能原谅她的作为。承认了他的存在，但是我要考验他的好，是否真实。才能成全所有人想要成全他也想要的称他为父亲，而结果我什么都还来不及做，我也还没能力做的时候，大半年后他的尾巴就露了出来。然后所有人都说还好我没叫他，这样那样。当时我已经被他们骂麻木了，教育烂了，所以我从始至终一直没发声。而实际在心里，我都快哭傻了，他为什么不把他的好再坚持坚持，为什么所有的东西都等我来不及反应。或许我天生迟钝，啥、啥、啥…都慢半拍。那些我想表达的情感，想表达的西斯底里，随着岁月随着风，飘走，消逝。我不喜欢我们村的人，我不喜欢我接触过的人，我再开始向往着一个人某个深山老林里，安静老去。
然后慢慢地，我成了讲话不再会表达的人。
此去多年，我已不再追求那种深山老林一个人的田园生活，我已不再责备城里的父母为啥不来接我，我已不再纠结为啥没人听我表达。终于的，在父亲离世后我慢慢把生活过成了我想要的样子。或许那些想说而没说的话，说了也不会有人听，即使有人听了最多就是觉得我不该怎样怎样认为，只要是必要的话说了，想做的去做了，其实一切都没那么所谓的。就怕初心已忘，初衷没能力坚持。做不了自己，还怪别人！时至今日我仍然相信，所有的好的都属于有能力的有钱的有权的，所幸路途遥远来日方长的岁月，我是顺着自己所想去走的，希望我的希望是希望！！！
