从去年在一家入职多年的单位离职之后，我的工作就是极不稳定的。因为不满意，总想改变，也总以为只要改变就会更好。
于是我浅尝了导游这个听起来还不错的职业，结果因为各种不适应，很快便结束。中间辗转换过两次工作，总体来说，还是不满意。
于是我选择了学电脑，办公软件、设计软件都学了。如今半年学期已过，找个以前梦寐以求的坐岗制是不成问题了。
可我还是不满意，不满意待在一个小单位，不满意单位不给缴纳五险。
那天被我姑姑说了一顿，大体是嫌我瞎折腾。放着五险一金的工作不要，非要学什么电脑，私人小单位和大公司能比吗？以前虽然站岗，但站着多好呀，溜溜哒哒，既减肥又挣钱。现在是天天坐着上作，可一天窝在椅子上，没几年颈椎、腰都是毛病，又不爱锻炼，是要窝一身肥膘的。
本来我就因为从大公司到了小单位心里不爽，被我姑姑这么一说，更觉窝火。
本以为一切都在向我希望的样子发展。可跨入新行业，一切又得从零开始，要熟悉环境，熟悉同事及老板，要积累经验，要熟练运用各种软件……
有一大堆的问题考验着我的耐力和适应能力。偏偏我是个适应能力很差的人，加之之前的期待值太高，而现实是要从实习生干起，要被各种挑剔和选择。
不安、焦躁让我一步步落入眼高手低。我开始和以前的工作做无用的攀比，我开始怀念以前那些从不被我珍视“好处”。
开始各种纠结，开始和自己较劲，开始了埋怨，幻想，开始了浮躁和无声的抗拒。
之前我就说过，我就是个矛盾体，总是站在天平的两端，一会儿左，一会儿右，摇摆不定。
我有了一种无所适从的感觉，一会儿对新单位各种挑剔，一会儿又神经兮兮地觉得有单位肯接纳我就是天大的恩赐。我被这种纷乱的情绪折磨着，就是不肯低下头服个软，不肯踏实地在一个地方安静的学习一些什么。
我完了吗？稀里糊涂地长大，稀里糊涂地嫁人，为了生计又稀里糊涂地打工挣钱。如今有了自己的房子，总想歇下来喘口气，陪陪我的爸爸，也好好想想下半辈子的路。
可是刚歇下来又着急慌忙地想赶路，我很害怕，害怕被甩下，害怕被生活鞭策。
可是路在脚下，我又停下来，不笃定，不坚持，心被浮躁沾满。
我深知我没有依靠，得靠自己，可是这样的我自己又怎么能靠得上呢？
脆弱、自尊心强、要面子脸皮薄、浮躁、各种纠结负能量。这样的自己怎么能靠得住？
以前羡慕别人坐岗的工作，现在又怀念以前单位的待遇。总也过不好现在。
我看待问题总是那么片面、浅薄、极端。总是根据自己的臆想去判断。到头来发现根本不是自己想的那么回事。于是觉得自己被生活骗了，其实是自己把自己骗了。
哪个行业，都有哪个的艰辛，之前我没有涉足，凭着想象它的美好，这本身就是错。
我是一个很容易走极端的人，总会把某个问题想的太坏或者太好。
既然当初选择了尝试，选择了改变，那么改变一定是要付出代价的。仅仅是一个开始就要求它顺遂，如愿，怎么可能？
抛弃一些想象，一些期许，脚踏实地，从零开始才是目前的我应有的状态。
而我呢？摇摆，抱怨，失望……这样的状态怎么面对扑面而来的新工作，怎么能静下心来迎接新领域的学习，挑战？
生活就是在过坎儿，我已然选择了迈向一个新的坎儿，所有的犹豫，彷徨，观望，逃避，甚至是害怕，本能的躲闪都要摒弃。
新的难题就在我面前，在一步步向我展开，我不能退缩，只能迎上！
