每次我很难过的时候都要问自己：你为什么不能爱自己一点呢？我不能心安理得地接受别人对我的喜欢，我经常感到极度的不自信。我需要一遍遍地确认，翻来覆去地思考。即使的确有很多人说过爱我，但我依然对自己被爱着这件事感到惶恐。就像我受不住别人的赞扬一样。不是害羞，不是怀疑，是恐惧。当我接受了与我的才能不对等的赞扬的时候，意味着我要对这不对等付出代价。我知道我没有那么出色。但是我还是希望得到肯定的，因此十分矛盾。我经常想，如果我能再相信自己一点就好了，或许就不会那么纠结。我就不能少想那么一点吗？很多事情才开了个头，我就在设想一个bad ending了。我经常莫名其妙地感到生气，在脑子里和自己的臆想吵架，上课上到一半突然板着脸出去已经不是一回了，对周围的人也越来越没有耐心。虽然我经常在背后diss我爸妈，但我最看不起的就是对父母不尊敬的人。上个星期我妈问我要跟谁去上海，我说同学，她追问说哪个同学，不知怎么地我的气就上来了，还得绷着不要发作，咬着牙回答了她，但总归一副不耐烦的样子。她走以后气又莫名其妙地消了，然后又特别难过。我什么时候变成了自己最看不起的人？以前看不起尖酸刻薄的人，现在自己也每天戴着有色眼镜，看到比自己差的得意，看到比自己好的嫉妒。一想到这些我就特别想跳楼。但我自己也清楚，我整天嚷嚷着想死想跳楼只是逃避现实的一个借口，我一点都不想死。我想好好地活着。
我从小就没有什么远大的志向，我想永远地留在熟悉的地方。所以我走不远的。我想要快乐，想要朋友，想要没有偏见，想要花，想要阳光，想要真挚的感情，想要很多很多美好的事物。我可以再努力一点吗？人必须要接纳恶劣的自己吗？如果必须如此的话，我该怎么做呢？我究竟想成为什么样的大人呢？还有一个多月我就要成年了，但我依旧对成年这件事感到不安。我负不起成年人该负的责任，我的内心还是一个不愿意长大的小孩。十八岁，很快就是十九岁、二十岁……就像最后一只渡渡鸟在我眼前死去。人必须保持社会活动，不然就会饿死。可我该怎么做？我没有主见、没有理想，连自己想过什么样的生活都不知道，最简单的事情也难做好。我想被爱，想去爱人，可是每次都患得患失。我该怎么喜欢自己呢？
