1.
来到简书已经有1年多了，在这里我收获了太多太多，遇见了许多灵魂相似的人，也得到了更多陌生人的鼓励。甚至是超乎想象的文章打赏。这些都成为了激励我向前走的力量。
就在不久之前，我自信的拿着自己的文章给我的同事看。没想到她呆呆的看着我的文章，惊呼一声：“天呐，原来你就是冷亦霜，我好早就看过你的文章，还关注你了。”这份莫大的惊喜成为了我2018年最大的快乐。
但其实在此之前，我遭遇过莫大的打击，甚至一度颓废消极。打算放弃写作，甚至于放弃人生。现在我想一一道来，希望能够激励每一个在写作路上迷茫，自卑的你们。
2.
在写作路上，每个人都是孤独的，甚至是消极的，因为看不到希望。我曾经疯狂的学习系统写作，参加过60天写作打卡群，却依旧憋不出一篇好的文章。
但是我明白我不能放弃，写作于我来说，并不是一份苦差事，也不是赚钱的工具。写作在我心中就像朝圣般，是认识自己，梳理自己的过程。
我也曾盲目自大，学过许多的写作班，自以为自己有能力去接受一份有关写作的工作，能够胜任与写作有关的一切。
信誓旦旦的参加面试，答应老板一定会认真工作，好好写作，成为公司的榜样，但其实当老板说：“你要在3天之内把文章交给我”时，我的内心就像压上了千斤重的铁板子，从来都只注重文章质量，不管写作效率的我，在那一刻慌了。
我绞尽脑汁，写提纲，做计划。却终究抵不过最后期限的到来。草草将它写完，上交。这只花了我2个小时。但我明白文章是不过关的，达不到自己的要求。
尽管老板安慰我说，你才来，写成这样已经不错了，但我心中依旧有个声音在说：“你不行啊”。
就像明明面对了阳光，但心中依旧有个黑色的影子在飘呀飘。
那时候公司正进入上升期，举办一场大型的活动，需要有个人记录活动的过程，进行推广，老板为了锻炼我，就派我来写这篇活动稿子，我明白老板的心意，内心也在暗暗给自己加油。
我记录每个活动的细节，活动的重要讲话，但却在整理稿子的时候，发现所有内容联系不起来，那一刻我崩溃了，也因为经验不足，不知道抓活动的重点。出来的稿子完全语无伦次，我特别焦虑，却不敢跟任何人说，最终的结果自然是获得老板的“教育”。
我开始变得没有自信了，甚至开始责怪自己为什么要学习写作。依稀记得老板失望的眼神，嘴里说着“我是相信你才把活动稿子交给你，你就这么做的吗？”
我想逃避，找个没有人的地方逃离这一切，就能够躲避所有责备的声音，却又想起自己面试时自信的眼神，以及信誓旦旦的宣誓，我犹豫了。“再努力一下吧，我知道你是可以的”。我的内心在说。
作为企划部的一员，大型活动布置都由我们部门在做，一个环节不对，整体都会打乱。开始的时候一切正常，我也很安心，但到了后面需要组织所有人上车到达一个地点的时候，我们部门的所有人都组织其他环节去了，只有我一个人呆在这边，我需要一个人把所有人集合，其实我本来应该熟悉所有活动流程，以及各种应急预案的，但我没有做。
所以我慌乱的把所有人集合，慌乱的分批次送走所有人，却忘记最重要的环节：“清人”。后果就是大部分人到达了指定地点，小部分人留在了原来的地方，我完全崩溃了，所有的自责感一瞬间统统袭来。
我觉得自己不配呆在公司了，只会给公司带来麻烦，也开始明白：“原来写作一旦被放入到工作中，就不单纯是写作了，还有最重要的一环就是“跟人合作”。而不是封闭自己。
3.
我灰溜溜的逃回家，将自己关在家里3个月。这3个月就像经历了一年那么漫长，我每天躲在被子里，脑中回响着的是老板的责怪，同事的嘲笑，父母的失望。我觉得自己一文不值，甚至为自己的逃避而感到窝囊，觉得自己很没用，只会给人添麻烦，那一刻我觉得活着没有意义了。
我脑中思考了无数次死亡的方式，却在我那80多岁的奶奶拄着拐杖来我家，握着我的手时，温柔说着：“奶奶知道你很累，我来抱抱你好不好”时，内心防线全面崩溃，看着她脸上密密麻麻的皱纹，我嚎啕大哭。
我那黑暗的内心，第一次有点阳光注入进来。
我开始不再关注自己的内心时，突然发现父母的白头发变多了，发现他们的手上起茧了，发现他们眼角的泪痕，原来这3个月，他们跟我一样痛苦啊。
而我却才发现这一点。
我对不起他们，这是我的第一个念头，我开始自学心理学，就为了弄明白我这自卑的情绪，我开始学会记录心情，买励志的书籍看，只为拯救我这个千疮百孔的心。
4.
2017年8月13号，在我生日的后一天，在我经历了无数次的纠结，迷茫，难过，我依旧选择了一份与写作相关的工作，因为好像只有我在写作时，才是离真实的自己最近的一次。而这一份工作，我不会再像以前那么自卑了，因为我开始明白，只有敞开自己的心，接受外界的评判，加以改正不好的部分，才能真正获得重生。原来我的所有自责，责怪，都是基于对现实的不接受，拒绝承认自己的错误，所以一味的选择逃避。
而当我现在开始接受这个不完美的自己时，才是真正获得新生的时刻。
现在的我，正在努力成为一名优秀的时尚编辑，做自己想要做的事情，成为自己心中那个完美的自己。
