想要走的人,挥一挥手说声抱歉,恕不远送。

刚刚看了阿根廷vs法国,3:4输了,支持阿根廷是因为有梅西啊,我一个伪球迷在看球赛还能有什么别的原因呢。或许也有,你说过想去国外看场球赛,会有那么一天吗?我可以和你一起吗

这是你写给我用来做壁纸的,我觉得它好看过于任何图片

分手了…多久呢,3个月吧,五月初你谈了恋爱,五月末我谈了恋爱。不久后我分手了,很久后你们还在一起着。分手的第二天,室友告诉我在街上看到你和另一个女生有说有笑,一打听,你谈很久了。从那天开始,我感受到了人生中的第一次失恋。


那天的云是粉色的,好想你在我身边

一直觉得自己是个见一个爱一个,花心,不专心,可能也不是很懂什么是爱的人。直到那天后,心竟然会这么这么疼。我的爱情观可能也很不正确,从小父母就在吵架,就要离婚,内心就是觉得不合适就离婚吧。上了大学,有幻想很多很多的爱情,但没有期望过一段地久天长的,说了永远也不觉得就会是一辈子,毕了业还是要各奔东西,就是觉得可以谈好多好多段啊,反正现在的这些也不会成为永远,多经历一些,就可以多学到一些,这样以后需要考虑结婚的时候,谈恋爱就可以事半功倍了。这样的初衷谈恋爱,是不是有点不负责任?记得和你讨论过这个问题,当你听到我这样的回答,很伤心,很失望。我不明白什么是爱,只知道喜欢,而且我好像很容易就喜欢一个人了,长得帅,有感觉就喜欢了,如果他也喜欢我我们就在一起,不喜欢就算了,互不打扰,继续生活。这就是我对自己的定位,这在大多数人眼里看来,或许很不能接受,太随意了些,太不矜持了些,可我就是这样的,任何人本来就是不一样的,觉得自己不做违反道德的事就好了吧,无法改变的话,就接受自己好了。直到……


分手后第一次给你打电话你说你正在看后来的我们

第一次打过电话后,你说你给我发了一条短信,但我没有收到,原因是你发在了一个我早就不用的手机号了,不用那个号的时候,你是知道的,只不过你忘记了。后来你告诉我,你发的是:对不起,我不是一个好的男朋友。那天后,我每天都感觉好难受,好像随时都可以哭出来,任何事情都可以成为我哭出来的理由。不想吃午饭,可又觉得好饿,可还是不想吃饭,身体很重要,一定要吃点啊,喝牛奶把,喝了几口,就喝不下了,胸口和胃好像脱节了。今年考研,跨考,一切的一切都在告诉我,我没有时间难过。白天我把自己封起来,早上写一封给自己加油的信,信的最后总是:加油,亲爱的自己,请微笑吧,我相信你可以的。那个效果只能持续一小会,没一会就又要钻牛角尖,我拼命,反复告诉自己,不要想了,想是想不通了,先学习好吗?晚上,十一点上完自习,去操场打篮球,20趟运输上篮,好累,好累,我可以清晰的听到自己的喘息声,打完就瘫坐在地上,对着月光,嚎啕大哭。球场没有灯,也不想管别人会不会听到,只想就这样哭下去。哭累了就看看夜空,云时不时的会挡一下月亮,没一会再露出来,真安静,喜欢这个时候,想躺在这里,想时间就这样停下来。

看到有乌云的时候,我就会像天气预报员那样信誓旦旦的说,明天要下雨了

我就是一个很没有原则的人,你有女朋友,还是打电话给你了。打过两次,每一次都无不让我更加确定,我已经成为过去式了。从没有想过,有一天你会不喜欢我了,即使我们分手了,也没想过这个问题。我开始去怀念曾经的我们,所有的誓言,所有的约定,在想当初为什么不好好珍惜呢,觉的自己好像电视里的女二啊,男主分手后,遇见了女主,女二后悔挽回,终究也是回不去的。可我真的好想你。


最爱梅西

据我开始写这个已经一天了,后知后觉,又想到了这届世界杯对梅西而言是多么残酷。四年前因为梅西好像才第一次真切的了解到世界杯,半夜起来看决赛的事情好像就在昨天,梅西说,我几乎赢得所有冠军,不为阿根廷拿下大力神杯,绝不退役。可如今那个梦好像变得遥远了。我不懂足球,可很喜欢看球赛的感觉,也只想看梅西踢球,第一次感受到的激情澎湃,是从梅西脚下射出的。比赛后,梅西看着远处的天空,无法用言语去描述,31岁的梅西,如今有着太多的遗憾与无奈,这场世界杯也是阿根廷队很多球员的最后一场了,或许有遗憾也是另一种完美。我依然期待着,四年后可以有你的身影,期待着你们的王者归来。梅西走了,C罗走了,但是他们留下了最珍贵的足球记忆️️

最后的情侣头像,我用第一个,你用第二个


今天早上,室友告诉我昨天又碰到你了,和…你女朋友一起,你们好像是去上自习。还记得上一年我们一起上自习吗,不能和你坐一起,那样总想和你说话,也集中不了注意力,所以我就跑到第一排,你就坐在最后一排。晚上大家都走了,你会吵着给我涂口红,那根Nars豆沙色的,觉得好玩。你们会在一起做我们曾经做的事情吗,刚认识的时候,我觉得你就像小孩子,晚上散完步,回到寝室楼下,我们会在下面玩猜拳,输的人就跑步去,我们会在快到寝室的时候猜几点了,离准确时间远的人就算是输了,要有惩罚……淡然很多了,你现在不仅打算好好对这个女孩,也喜欢她。接受了现实,其实也就没那么痛苦了。


我好像,可以放开

难过的时候觉得天都塌了,什么都不想做,只想,丧着。在经历过这样一段失恋之前,我一直觉得我是个很理性的人,为爱要死要活的我更是不理解,甚至有点看不起,而我却成了自己眼中那样的人。女生们都想要做胡一菲,而男生们都喜欢诺澜。但我不会因为他们的喜欢去改变自己,我只觉得要想别人喜欢你,首先要自己喜欢自己。我觉得没有什么事是做不到的,除非你不想。

算了一下,十天,我胡汉三又回来了。从最初每天的以泪洗面,每天在网易云上发酸文字,到不想吃饭,去你爱去食堂偷偷看一眼再跑掉,好像随时都可以哭出来,到每天去球场打球释放自己,一个人的夜晚嚎啕大哭,写日记,到上网查如何走出失恋的阴影,积极的去做,叫着室友一起打球,没有爱情还有友情,替代那个地方的回忆,每天难过的时候告诉自己,微笑吧(这个是有科学依据的,怎么说我也是跨考心理学的人呐,简而言之就是笑多了,你就真开心了),到现在去打球只因为我喜欢,到现在听到的消息我可以淡然一笑,到现在我好像又开始喜欢自己了。时间,真的可以让你做到一切。


粉色的果冻一样的爱心


可转念一想,我不能真的忘记你,那样,连我都忘了,我们就真的不可能了。问朋友我们还有可能在一起吗,有的说有,有的说没,但我相信只要我坚持,只要他们两个不结婚,我至少可以和他再在一起一次,那个时候我会很珍惜,是否可以走到终点,我就谁也不怪了。可若想让自己放平心态,好好地去提升自己,就必然需要给自己不断灌输这样的思想,你好好想想当初为什么分手吧,是真的不喜欢了对吧,他真的没什么好的对吧,你们两个有以后的可能性几乎为零对吧,所以,好好学习是王道。这很有用,就是怕说多了,你就真的走了。



诺,没有最短,只有更短

你离开的越久,头发就越短。直到简成了现在这个样子…不过也喜欢这样的自己,我想要酷酷的,短发,打球,洒脱,自信,活泼,给身边的朋友带去快乐,给家人带去温暖,好好学习,不拿自己的未来开玩笑,每天蹦蹦跳跳的,笑对生活,我觉得我的生活再一次充满阳光了。


狗子推荐的,就像你记得我拉你的那一把,我也会永远记得,你拉我的这一把

书她还没看完,不过会把觉得说的很对的话告诉我,我也想分享给你们。

真的没什么非他不可,也没什么不可失去。愿意留下来的人,就好好相处,彼此信任;想要远走的人,就挥挥手说一声抱歉,恕不远送。

再说了,他本身就是个凡人,只是你的喜欢为他镀上了金身。

在遇上一个真正靠谱的人,你带先让自己靠谱起来。

真正靠谱的人,他的人生清单里不会只有爱情,还包括事业,友情,亲情,兴趣,爱好等。其实爱情出了状况,其他的部分还很正常。只要这些大框架还在,他的人生就不会因为某一部分的暂时缺失而停止运转。


我拍的,是不是很有大师风范~

其实道理我们都能想明白,看你愿不愿意迈出这一步了,这样说吧,不过你有多难受,多么用情至深,对那个人而言,他是不会有感觉滴。人真的就是这样的,虽然我对这个世界充满爱,但我支持性恶论,这并不是说这世界就多黑暗,只是觉得在某方面,明白就好,不要太去纠结,我还是相信,美好的东西多于黑暗的东西,你简单,你的世界就简单,哎妈呀,是不是跑题了,总之,深呼吸仔细想一下,你的人生,其实有更多更值得你为之付出的东西,去吧,做一些事情,重新喜欢上自己。

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