我有点累了,你呢?
其实很多时候我都知道自己是很累的,但害怕跟恐慌会更多,这么多的情绪混在一起的时候,也一直很担心没有发泄没有突破口,要怎么办。
很多人会问,你怕什么,你有什么可恐慌的呢?
我……害怕生活,我恐慌自己过的不好,让父母担心。我想让父母过好一点,目前也没有做到。二十八了,没有男朋友,工作就够温饱,没有一技之长,生活一团乱麻,未来一片茫然。
身边的朋友应该都觉得我是勇敢的人,其实哪有什么勇敢的,只是不想让自己失望而已。但还是让自己失望了。
就像之前写的朋友眼中的我跟自己眼中的我一样,大概很少有人知道我的害怕和恐慌。因为我没有跟别人说过,都是自己消化。每当朋友说起他们的焦虑时,我总会把他们的情绪开解的很好。
就前段时间吧,朋友跟我聊天时,还说到我是一位好老师,能激励别人,让人对生活充满自信,对未来充满希望。
我表面哈哈一笑,内心却是一片苦涩。
现在想想,突然觉得自己很可笑,我把自己的生活过的一团糟,一地鸡毛,别人却觉得我总是过的很好。
静下心来想一想,可能跟我的家庭跟我以前的习惯有关吧。我是家里的老大,还有个弟弟。我们岁数相差太多,差不多有九岁半吧,我们不是很亲,话题也说不到一起。或许有人觉得姐弟之间应该都很亲啊,是,我看过很多,我也很羡慕跟希望是这样,但我们不是。
作为家里的老大,或许会有种与生俱来的责任感,努力做好大小事,不添麻烦不添乱,我也是如此。心里有困惑或者不知道该怎么办的时候,很少找家人朋友,总是会自己承担,因为不想给他们添麻烦。或许就是这些种种,让我从一开始就养成了习惯。
习惯所有事都自己承担,把自己捆成一道枷锁。习惯所有不好的,都自己藏起来,不让别人看到。学会了伪装,人前人后不一样。感觉真实的自己越来越模糊,甚至都看不清了。所以我一直跟朋友说,我不太了解自己。
这些种种问题让我觉得自己有时候真的心力交瘁。心里负担太重,很累。我又很害怕自己会得抑郁症,但看起来又不像。我害怕心态崩塌,但也会不时的提醒自己,多出去走走,到人群中感受,就会发现这些都不是问题。这可能是我独特的发泄方式。
成年人的世界太复杂了,也要考虑多方面的事情,快节奏的生活让大家都觉得累,我不想输出太多负面情绪,低落的时候会自我鼓励,有没有效先不说,但是会觉得缓口气。
现在我用文字来表达跟记录,有一种慢慢找到自己方向的感觉,开始不那么害怕跟恐慌,不害怕生活不恐慌未来。现在这些文字会淹没,但在多年以后可能会成一个印记。
最后的最后,我也想跟处在同期状态的大家分享,不要害怕,不要恐慌,静下来去人群中看看。
勉励自己,你就是你,独一无二的自己。