一年前我执意站在艺考的大门前，毫无顾虑的踏入大门。当艺考从让我考上大学的工具慢慢转变为我的兴趣时，我渐渐发现许多事情只要执意过就好，命运的手掌里也总会有漏网之鱼。
前几天给朋友打电话，电话那头她几近哽咽的诉说着这段路上的诸多不理解、质疑、鄙视与嘲讽。她是少数我见过那么努力的女孩，在敏感的内心深处，也始终如一的有颗向上的心。其实，我们做那么多的努力，即使不被这世间的大多数人认可我们也认了，但我们总希望我们每一次微小的努力与成长都能够得到家人的认可。
朋友考上了大学，本是一件高兴的事情，但却在父母的眼里那么昂贵的学费还不如不读，根本就是一个垃圾学校。朋友听完他们的评价嚎啕大哭，像一个未经世事的孩子，仿佛遭受了世间最大的委屈。她不想与父母争论什么，她始终相信命运的手掌里总会有漏网之鱼。
我在电话这头安慰她，也将我的故事仔细的告诉她，像交换着心事，又仿佛回到了一年前的课堂与她初识时的烂漫与天真。我只学了一个月，稚气的走了，有些事不得不承认，学费真的很贵。一个月，那么短的时间里父母就为我花了一万多。有些时候，在深夜里我也会蒙着被子偷偷的哭 ，想着自己是不是太自私。
等我回去后，我向妈妈说想去另外一家补习班。我与妈妈相处的这些年里少有的生气与茅盾这里就发生了一次。我在学校打电话给妈妈，叫她去交钱。我忘记她说了什么，有些时候，有些话我想忘记会更好。晚自习时，爸爸妈妈来到学校找我，我们在老师办公室谈了整整的一个晚自习。我没有说话，只是点头，班主任也叫我放弃。那天晚上我听了他们的分析，点了点头，也就在那天晚上我暗自对我说，这是最后一次，命运的年轮以后只能在自己的手上。
这不是一个多么励志的故事，艺考落幕，结果早已在意料之中。我还清晰的记得老师们对我说的，一看你就不是一个学习艺术的人。妈妈说，老师的话很实在，人总要面对生活。艺考后的相当长的一段时间，我都在一种麻木和模糊中度过。我突然意识到，人这辈子如果连最初的梦想都被生活所压迫，不得不按照固定的模板去生活，结婚生子，草草一生，岂不是活着本身就是一件没有意义的事。高不高考又有什么区别，文凭或许还比不上在社会上摸爬滚打几年。
直到距离高考还有60天 ，我看到一句话，60天环游世界都够了，更何况一个高考。我突然意识到，或许作为孩子的我只知道一味的索取，眼里只有诗和远方，只有梦想和遥遥无期的期望。艺考或许是一个遗憾，但在我这辈子中这种遗憾将还会有很多，但它无法决定我会拥有什么样的生活，你的生活由你决定。
从那天起我重新回到了课本，发现那么多东西都不懂的时候我也崩溃过，但好在那段时间有那么几个朋友不停的劝导我、开导我。在网上认识的朋友也从遥远的河南为我邮寄他们学校的资料。
爸爸妈妈总对我说对不起我，没有为我在贵阳买一套房子，妈妈也曾一直想买掉原有的房子为我在贵阳买一套。我对他们说这辈子是我对不起他们，我不是很听话，也不是很乖，也曾一度和他们争吵。以后我有属于我自己的生活，我不希望自己的一生压在他们的肩膀上，也不想去度过他们为我安排的一生。
填志愿时我听了他们的话，当年稚气说下的誓言还是没有遵守，我想在生活没有开花结果之前所有梦想都是扯谈的。每个人都拥有实现梦想的资本，你可以去压榨你的父母为你实现，你也可以通过自己的努力实现。过程不一样，或许结果一样但于自己而言意义却不一样。
如今我在一个不知名的论坛上写着当年学习的艺术，也偶尔为别人写写影评。赚着微不足道的钱，过着恣意盎然的生活，拿着微小的奖品，我想这也是一种稳稳的幸福。
以后路还长，等有一天，自己有能力生存后，如果有幸没有被生活所同化，还执着的对梦想恋恋不忘，那么我会选择深造我的梦想。
亲爱的朋友，请不要伤心难过，这个世界的恶意与欺诈与你所遭受的相比较真的微不足道。甚至连父母有时候也讨厌我们懒散的样子，那些青天白日梦不是说说而已，也需要付出很多很多的努力与汗水。
不管做出什么样的选择，请你誓死铭记你的梦想与执念。这辈子，什么人都靠不住，你能依靠的只有自己。
有时候我也会感叹命运的不公平，为什么有些人一生下来就是富二代、官二代，他们的一生不需要像我们一样去思考，去特别拼命的努力。这世间不就不公平，用我老师的话说，地球都是斜的，怎么会有公平。但你也是幸运的，你还可以选择怎么度过你的一生。
以后我们一起努力，就像小时候攒钱买玩具一样努力。勇敢的跨出，卖力的前进。让自己按照自己喜欢的方式生活，让世界成为自己想象的模样。所以请把对梦想的赤忱还给生活，只因除了梦想，你还有生活。
