其实很多闲着的时间都想写一些话的，但总是不知道从何说起，思绪永远混乱，原本就不善言辞，总是想说的越多越安静。
这一段时间里好像我们之间有很多问题，但又好像没有任何问题，我很直白的说，我每天都不开心很难熬很难过，像你说的我的世界里都是你所有的重心都围绕着你，这样你会压力很大也会焦虑不安，我都知道的。做了很多自以为是的事情让你很不舒服我很抱歉，但你知道这不是我的本意，我只是很爱你太爱你，以至于忽略了爱你的方式，忽略了该如何在爱你的过程里尊重你。
前两天你喝了酒跟我视频说了很多话，长达一个半小时对我的“控诉”，很大一部分是很直白的指责和否定以及一些对我的坦白，确实让我非常窒息。但最后你说了想我想抱抱我，就好像我跌入悬崖前被你拉住了手，最后救了我一下。你说的很多很多我好像很清楚但又不明白，很清楚你说的现实，但又不明白这场感情的发生，实在不明白这一切的发生是为何，包括你的出现。也不明白你为什么总是给我一种又爱我又不爱我的感觉，你说完后我才知道你对我的一切也不是爱，所以我才会有这种感受错觉。
所有事实的发生我和你一样清楚，我只是没你那么容易保持这些残酷的清醒。我清醒的是好不容易才敢再心动一次，却偏偏爱上了一个从一开始就不属于我的人，很讽刺。像我的命运对我开的一场荒诞玩笑，明知道故事的开头就写满了"不合时宜"，明知道我们的轨迹本就该平行，各自延伸向没有彼此的远方，可我还是心甘情愿地一头扎进这场没有结果的奔赴里。怪我自己偏偏爱惨了你，爱到无法接受随时可能失去你，爱到反复回味你说过的每一句话，爱到失去分寸，爱到无法自拔。我也知道这份爱太偏执，也太自我，这份爱给的令你窒息，很对不起。
明明该在看清结局时及时止损，却总抱着一丝不切实际的幻想，盼着也许我配得上一些奇迹。我知道这份执着有些可笑，说到底是我把一场注定落空的相遇，强要当成余生的期许，是我太过于偏激。
说了这么多好像都很悲观，但事实如此，我确实难过，也确实明白你对我输出的一切。你不喜欢的我不会再做，你喜欢的我争取做得再好一点，至少现在我们还在一起彼此喜欢，已经是我最幸运的事，我不能再强求别的任何事了，以后无论什么结果我都认。我永远都不后悔与你的相遇，也永远都会为自己的心动买单，喜欢就是喜欢，无论结果如何。如果穿越回遇见你的那天我还是敢义无反顾的选择爱你，我想我已经爱你爱的很明显了，所以你不用总是问我爱你什么，你的一切，你的好你的不好你爱我或者不爱我，我所有的热烈都用来爱你。
还有，你不必因为我的喜欢而感到太多担忧和负担，你可以大大方方地享受我对你的喜欢我费尽心思对你好的瞬间，从来没有想过让你回报，我只想让你开心幸福，像我许的每一个愿望一样，不管你还在不在我身边，不管我们之间还有没有关系，我都只想你好。当然，我给的爱，用什么方式，该怎么给，你说的我都有认真听进去，是我不好，我都会改。只要你还需要，我永远都会爱你，永远都会在你身边。
希望你永远都好，希望我们也会很好。
