1.
今年，我31岁了，可仍觉得自己是一个倔强的小孩，还是不能学会和自己和解，也还是会想和这个世界抗争。
去年，就是在我30岁那年的7月，在上海买了人生的第一套房，外环内中环外，是一个半新小区的一楼，窗外是一棵历史挺久远的大树和一小片草坪，大树挡掉了大部分的阳光，草坪不是一楼特有的小院，但每次从窗户看向窗外会看到一条幽静的小路，延伸到小区的远处，总会感到有种延伸到远方的希望。依旧记得每次去看房时都会记录时间和太阳照在屋子里的角度，计算着冬天时阳光即将停留在屋子里的时间。精明的前房东是做房地产的，在房东和她妈妈的眼中，这套房子虽采光不是很好，却是“夏天最完美的空调房”，且经过“高人”的指点，风水是极好的，直到最终定下来要买这套房子时是上海最闷热的季节，整个衣服被汗水打湿... ...
2.
在同一年，我也从一直填写个人信息时的未婚，变成了已婚，直到现在还是不能适应和习惯每次在被问婚姻状态时需要多想的那一秒钟，虽然我很爱现在的老公，每天早上都可以在装修时无数次设想的情景中醒来，但是目前为止的婚姻生活，比想象中平淡很多，也许以后也会很平淡，也许以后会越来越平淡... ...
3.
也是在同一年，我经历了职业生涯的第4次跳槽，终于去了一家世界五百强的外企，是很多人羡慕的“光鲜”职业，也成为了所谓的甲方，但我却每天都煎熬着，成了生活的乙方... ...
4.
也是在同一年，反反复复进医院，身体一直不能有好的状态，总是让人揪心烦扰，也意识到情绪的不如意对身体状态的毁灭性的影响，但我无法控制；也许从18岁那年经历过的那场大手术以来，就注定这个姑娘的命运会不一样，一直跌跌宕宕起起伏伏；每次情绪崩溃的时候, 总是无数次的问自己，我是谁，我为什么是我，我在哪... ...
5.
就这样，在这一年，我终于我完成了爸妈的期待，在成功的取得了海归硕士的学历，找到稳定的工作之后，成功的把自己在30岁时嫁了出去，就像完成人生的checklist一样，在每件事情上打勾，我却发现我渐渐离内心那个不顾一切特立独行的自己越走越远，直到在工作中屡屡碰到不顺利的事情时，我变得焦虑，浮躁，很多事情不受控制，也控制不了，情绪经常大起大落，莫名的想哭和流泪，每天去上班都怀着沉重的心情和无比想逃的念头日复一日，我发现每天虽然嘴上说着现在的我不是真正的我，但确实离曾经被标榜的文艺青年和才华横溢的少女已经很远了... ...
6.
不知道从什么时候开始，我陷入了一种抑郁焦虑为常态的硕大的负面情绪中，越拼命想往上爬，越挣扎，越感觉抓不住救命的稻草，我不知道这算不算是所谓的中年危机，我还没有小孩，也不知道以后会不会有，也不知道今天是我抑郁的第几天，但我深切的感受到了，之前从没体会过的感觉，失控的感觉，就像在一个漩涡中挣扎，挣扎的越用力，陷入的越深, 但我还是不甘心就这么堕落，就像鼓起全部的勇气去看精神科医生时医生说的那样，还有改变的想法，还觉得生活还会有希望就很好，因为我怕死，死本身并不可怕，但我怕亲人分离，再也听不到他们的声音看不到他们，害怕至极，所以我还是要好好活着，和自己和解，和世界抗争... ...
7.
抑郁情绪袭来的时候没有出口，于是就记录吧，但已经不写很多年，直到再次提笔时发现慢慢的，语言表达的缺失在文字上也会反应出来，要反复斟酌才能表达出心中所想，且很难准确。反反复复，把自己从负面情绪中拉扯出来真的耗费巨大精力，我不知道我能坚持多久，也不知道我的表达能力有没有退化，而且就在此时，我尝试开始用文字记录的时候，我发现我已经很久没有写过字了，与其说没有写字，倒不如说，我很久没有表达了；当我抑郁的时候，我发现已经很久没有表达了。
8.
我变得我不是我，我不像我，记忆模糊，大脑空白，我这是怎么了，反应迟钝像得了老年痴呆，脑子里的想法很多很乱，但都只是想法而已。成人的世界里没有容易两个字，我想，长大大概是接受了世界上有很多事情是即便尝试了，努力了，也改变不了吧。
我不想堕落，我还想努力，我恨这个世界，可是我爱我爱的人，想把丢失的自己找回来。
