每次好像只有回家的时候才深刻感知到：我是我自己，是父母的小孩，是卸掉了一切可以来回穿梭转变角色的那个我，我翻着初中的笔记、高中的日记 好像也不过十年前的事情，现在却如此遥远。
我还待在小小的书房里，我记得这张桌子十年前的时候我会在墙壁上贴着很多小纸条，每晚奋笔疾书写遍所有的卷子，中午那会儿，听着jay的歌晒太阳吃饭。好像不过前不久的事儿呢，怎么已经这么久了呢？
刚刚看完电影，和饼子、捏瑜伽走在小路灯旁，好像十年前也是这样，在小路灯下面看雪，只不过那个时候我们摇着各自的伞，畅享的是色彩纷呈的未来，也许还为多一个奖励而开心。
现在我才明白，所有的奖励或者是等次，很难逾越，我终究是过了因为一颗糖或者一句话而快乐的年纪，再也不会有如此纯粹的敬仰和感动了，因为我也知道了世界上从来不存在所谓的“绝对公平”，也明白了“光靠努力所获得的价值并不多”。这样，快乐的层次被升级，细小的感动弥足珍贵了。
在街上漫无目的地走着，好像那些青春的小孩儿一个都不认识了，哦是呢，我已经24了，怎么还会认识那么多高中小朋友。
翻着一页页自己曾经写过的字句，突然的很想与那个时候的自己对话，我怀念的永远是那时简单、纯粹、努力、天真甚至有一点点嫉妒心的小女孩，我现在还记得，妈妈在收拾我的东西的时候，在我二战的时候发给我一句我曾经写过的激励自己的话，当时绷不住哭出声，原来十六岁的时候我就懂得那么努力地表现自己、安慰自己。
我真的很想谢谢每一个阶段的自己，无论是在书桌前奋笔疾书、还是下晚自习走太快摔跤被所有人看到、还是习惯每次在课堂上举手回答问题、还是高中的时候缩在角落因为成绩提不上去哭的不行、或者是考试屡屡失败一个人在楼下转圈不想回家、再或者因为物理成绩不及格第一个冲出教室绷不住在没有人的街道狂奔、又或者是第一次进高中教室被陌生的学霸同学们吓到的自己。
每一个我都如此怀念感动，那时的自己虽然泄气但是总不忘记爬起来战斗，有跌入谷底的勇气，亦有牛犊不怕虎的冲劲。犯过很多的错，也说过很多的傻话，大大咧咧，肆无忌惮，没心没肺，傻逼兮兮，唯成绩论，又有点小小的骄傲感，既让人讨厌又让人喜欢，有所有女孩子的暗恋时刻，但脑回路清奇又古怪，回想起来，尽然许多令人啼笑的时刻。真的好喜欢那种勇气呢，盲目又自然，不在意不敏感，充满热情，也无比专注。
翻着一本本日记，模糊不清的语句表达中藏了那么多的心思还有信念，每一张都是长大的勋章。
现在呢，终于到了本命之年，我当然忘了12岁怎么过的，也不会去考虑36岁的我又该是怎样的模样，现在对于我，这个只有一次机会的24岁，真的真的太想太想抓住时间了，好像从2014年开始，时间就快进了一倍，初中高中如此漫长如此难忘，那现在呢？
从14年到21年，又过了一个7年，我永远也抓不住时间。每一分一秒都是全新的我，无法回头，无法回望。从来没有害怕老去，只是情感、故事、人与人的连结在发展变化中如此地快速在改变。
今天去乡下拜年，那条清清的小河还在流淌，舅舅、大姨转眼都到了抱孙子的年纪，我戴着游泳圈在小河游泳，现在我再也游不进这条河了，因为它太小了，聊天中偶然听到很多在我小时候对我挺好的爷爷奶奶辈的老人们都去世了，像一缕烟也像一阵风，明明那个时候还给你吃过糖，抱你走过一段路。
这种快速的流动感让人悲伤，也让人焦灼，也许我是害怕，也许是我不会掌控自我，但我想要的，是希望我的每个年龄段都可以难忘值得回忆。
二十多岁的年纪，三十多岁回首来看，又是十多年前的事情了，人无法不留下遗憾，而我应该要做的是，是对得起小时候那么努力的自己，那么鼓励过自己的那个自己，那么勇敢真实又善良的自己。
我会一直努力，既然无法抓住流逝的一切，我只能让每一天变得更加值得纪念。
