当我们不知道干什么的时候。就算你坐下来想一想或者沉思一下也还是一样。

我想要的是什么？不止一遍的问自己。

我目前来说给不了自己答案，因为我找不到我的内心。没有心的我怎么样去发现自己，创造自己甚至于努力的实现自己。

每天这样无所事事对于我来说是一种打击，是一种折磨。

我不喜欢这样的生活，我更喜欢有滋有味的忙碌的生活。

我一旦闲下来就会有一种失落的情绪。算是失落的情绪吧，更应该说是一种自我否定的情绪存在。我不知道自己为什么会这样，是不自信？还是其他的什么呢？

很多时候我把握不好自己的情绪，我感觉自己就像一个小孩，不是我感觉，是在很多人的眼中我就是一个小孩，一个不能把控自己情绪的小孩。

常人说喜怒不言于行，而我喜怒就在脸上！所有的表情都很清楚明白、生动的表现在我这张脸上甚至于苍老。不止一次的跟自己说，一定要控制，就像是林则徐说的一定要制怒。因为只有一个能够把控自己情绪的人才是一个有更好发展的人，至少有一点，不会让别人看到你的情绪让别人把握不了你。

你要做的是自己把握自己，而不是被别人所把握把控。一旦情绪失控，这个时候的你就不是你，而是一头野兽或者说是被别人操控的机器，别人可以牵着你的鼻子走，让你听他的话，因为你已经没办法自制。而我现在就是一种无法自制的状态。我也尝试着走出这种状态，让自己快乐一点，积极一点，向上一点。但总是以失败而告终，最多两三分钟我的情绪又会把我自己所把控，因为我没有办法，一直集中精神去把控我自己的情绪。我总是感觉自己的精力很有限，有限到无法自我操控。

我不断的问自己怎么可以这样呢？到底是你的身体出现了问题还是你的心理出现问题？还是说你已经处于一种抑郁症的边缘乃至于你根本就得了抑郁症？

从小到大我相对来说还算比较自信的一种人。当我知道的越多，懂得的越多，了解的越多，我会越来越不自信。那一刻我感觉我所有的自信都是建立在自己无知的基础上。无知并不可怕，可怕的是无知之后，当你明白你自己无知之后的那种状态。

我没有很高的学识，没有很高的经验，没有钱乃至于我说的话都不很标准。跟别人聊天，我有一种抬不起头的感觉，我始终跟他们聊不到一个层次上。我像停留在比别人低一个档次的那个阶段上。

这是为什么？

我问了自己很多次，这是为什么？但是我又不愿意去改变现状。我宁愿找个洞让自己钻进去，或者说找个房间把自己关进去，我都不愿意去面对。

为什么不愿意去面对？

是懦弱吗？是无能吗？还是说其他的？

每天我都会想很多的事情，我的大脑会在不停的运转，乃至于白天睡不着，晚上睡不着，但是我所想的任何事情都是跟我们目前的现状无关，也就是说都是一些无聊的废事，我还找不到抛弃这种废事的方法。我曾经尝试着念心经般若波罗蜜多时，我也曾经念心若冰清天塌不惊……

还是那句话，所有的都没有用。找不到开启自己心灵或者说是脑子的这算窗户，我的钥匙不知道在哪里。我总是给自己很大的压力。希望通过压力来提升动力，但是我的动力在哪里？我没有见到自己产生的动力，反而还是一再的逃避，压力越大逃得越快。

该怎样的面对自己，面对我的爱人，面对我的宝宝，面对我的父母。看着他们，我不知道自己能够坚持多久，自己的这种思想这种抑郁能够坚持多久，我感觉我自己很快就会被打败。我曾经想过自杀，但是我居然怕疼。

我有一个朋友是做特警的，他跟我说过跳楼的人其实并不像在电影里演的那样下来是个整体。他说跳楼下来的人到地面上就拍成了肉泥！我当时就很怕，我怕我如果去自杀，会不会摔得很惨？我在从上面跳下来，在空中滑翔的那个阶段就会很就会后悔。我的懦弱连我自己都感觉到了……

想要打破僵局，却又没有勇气去打破僵局，想要成长起来却又没有勇气去成长，想要去坚持却又没有毅力去坚持。我要改变却什么都不做，只是等待机会的降临。我也相信这是很多目前来说像我这个年龄的人的一种现状。

都说70后的痛苦，80后的痛苦，90后的痛苦。作为一个80后，体会到了买房的痛苦，体会到了养儿育女的痛苦，体会到了工作的痛苦。我不知道我们这一代人还需要忍受多少痛苦。社会在变革，人类在进步，而我一直在倒退。

不止一次的用心理暗示法，跟各种心理学的方法来提升自己，改变自己，但总是失败。年轻的时候我还算好学，看过比较多的书，看过比较多的关于教育或者说是知识的节目，但是现在我什么都看不下去，我唯一能看的就是小说，小说，小说。我前两天看到的一篇报道，硕士研究生啊，为了逃避现状，桥洞下面看小说，不成人形，我真担心我有一天会变成那种状态。

我怕失去很多东西，我每天在尽力的尽力的去改变，希望自己变好。变好变得成自己想要的希望的那个状态，真的好难、好累，我坚持不下去，我没有那个毅力。

我总是在回忆当初，比如说我初三的那阶段。我可以把初三的数学老师给问倒，我可以从23分考到123分，但是我现在为什么都做不到？我没有那个心，我没有拼搏的那个心啊，我没有去努力的心，我没有毅力去操作，甚至于早晨我都起不来。。

成长并不可怕，可怕的是我成长不起来！人生的各个阶段都有各个阶段的压力，我现在的压力主要体现在生活家庭上面，毕竟我有宝宝要养，而未来的话我还有父母要养甚至于更远的长久发展，我要考虑的更多，我现在必须积累财富，增加财富。

却没有一个很好的生存技能来提升自己，看书看不下去，听书听不下去。脑袋记不住，不愿提，不愿去想。甚至于去查资料，我可能都是模棱两可的去查，因为我总是有一种心态，我大致知道在什么方向上，我大致的应该的知道他是怎么样的，我用我这半吊子的心态去对待那个空杯子。

永远做不到那种空杯心态。

没有空杯心态，你怎么样去提升自己！我现在总是在想财富的快速积累，比如说我买彩票今天就中了，比如说我今天做生意，立马就有人买，立马就能够盆满钵满。都是一些不切合实际的想法。这是一种不应该存在的，我应该知道所有的东西都要循序渐进，否则一口吃个胖子——那是虚胖。

我再一次的坐在这里想要思考我的下一步人生，我想要跳出目前的行业。

我目前是餐饮行业，我从事餐饮行业有9年之久。每天早出晚归，因为餐饮行业9:30上班基本上在晚上的9:30才能够结束，也就是说我在外面要呆12个小时。

我的宝宝现在已经三岁了，我现在的现状是每天早上出门的时候宝宝还没有睡醒，晚上下班回家的时候，宝宝已经睡下了。一天中现在能够看到宝宝的状态，就是早晨我看一眼，他在睡梦中，晚上回到家看一下他在睡梦中。

我想更多的时间来陪陪家庭，或者说我能够多出一点时间来陪陪家庭，陪陪我的老婆孩子父母，毕竟父母今年都50多了，他们在这个年龄段来说也都快要退休了，但相对于我们乡村的父母来说的话，他们还要劳累更长的时间。

我想要跳出餐饮这个行业也就是因为我想要通过其他的途径，能不能快速的积累一下资金，能够让父母过上更好一点的生活，让宝宝过上更好的生活，而我能够跟他们相处更多的时间，不要等我老的时候，或者等我父母走了的时候徒添悲伤。

在家的时候我不喜欢外出闲逛或者去做其他的事情，第一我是精力有限，总是感觉自己很累，第二是因为我想有多一点的时间陪陪他们，第三也就是逃避，因为我不知道自己出去以后做什么。

可以说我是一个很乏味的人，我没有很高的一种情商，或者说很高的一个情绪去做一些，让别人感觉到新颖刺激的事情。

我尝试拿几本书去看，拿了翻了一页看了一页，然后再翻第2页书扔一边，再过很长的时间再把书拿起来翻一页，看一页再把书扔了，我这一本书能够看多久，我估计在一年以内我能把这本书翻一半。我根本就没有心思去看书，每次拿起书的时候我都在跟自己说你在干嘛呀，看看那个手机多漂亮啊，里边的内容多么丰富呀，我们现在人基本上已经被手机所操控。一天一天的看的报道，手机主导着我们自己及主导新一代青年。手机主导着我们的生活，无现金生活，无纸化生活。我媳妇都在跟我一天天的抱怨，你看吧，那是你的媳妇手机，我是一个过客，一个住在你家的陌生人而已。

这是不是一种现代人的生活的标准？老婆是手机，手机是老婆，老婆还是老婆？但是我们的老婆到底是不是我们的老婆？还是我们的手机是我们的老婆？对待手机的爱护程度可能说比对爱人对老婆的爱护程度都要高。

多少人停留在想这上面而没有去做，因为我们一直在想，所以说我们一直没有成功。

而我现在应该做的就是去做，我不应该一直在想。

不是！你想想，换个思路我能随便去做吗？我有那个精力或者说我有那个资本去做吗？我亏不起赔不起，因为一家老小都等着我。

这是不是现在80后的一种现状。所以才会有这么多的80后40岁左右的工程师跳楼的事件发生，因为我们已经被逼着生活的悬崖口，要就活着，要就趴下跳下去吧。

我们的现状就是这样，我们想着应该怎么去改变，但是社会已经不允许我们过多的去改变。精力跟不上别人，脑子跟不上别人，学历跟不上别人乃至于对于社会的态度都跟不上别人。我们一直在抱怨自己，抱怨别人，抱怨社会。我们没有胆子去面对这个社会面对自己，因为我们已经被吓破胆了。我想要更好的明天，但我却没有胆量去拼搏去创造。

我该怎么办呢？我一直在想我什么时候去做呢？

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