2012年9月12日，我今天二十一岁。现在，我坐在图书馆201自习室靠窗的角落里。四周是埋头苦读的学生，窃窃私语的情侣，以及像我这样敲打着键盘的。因为有耳麦，我听不到悉悉索索的翻书声，俯首帖耳的呢喃，像是置身在被抽干空气的世界里，除了耳麦的歌曲，再也没有别的声响。这时，耳麦里缓缓流出陈奕迅的歌，正是那首《好久不见》，熟悉的旋律，一如往昔地撩拨着我的情绪，为了不使自己陷入不安的回忆里，我两手轻揉着太阳穴，深深地吸了口气。而后，我侧过头，就这么一动不动地看着玻璃里的映像，思索着这小半辈子的生活，那些快失落了的画面，思索着我与阿木阿雪的过往，以及似有或无的感伤。

在这之前，关于我和阿木，我曾数次想把那些回忆换成文字，却怎么样也写不出来，哪怕是一个字儿都不行。现在，阿木在我的世界里逝去，我才明白：原来，在一切未尘埃落定前，我乐意并享受生活在那可能性里。倒是像极了费劲捞月的猴，当太阳升起方大彻大悟。

这时候的我，仿佛在月台上奔跑，那些与阿木一起走过的日子，像是逆向驶来的列车，快速地从我视线里掠去。我停下了脚步，回首眺望驶往远方的列车，奢望着阿木能陪我说说话，说说我们最后何以变得生疏，何以错身而过。

我一边回忆着一边写。记忆这玩意儿着实不可思议，尽管已相隔八年，可仍旧无法忆起那时候的风景。那破旧的瓦房教室里，其他人上哪儿去了，窗外的秋景是否怡人，脑袋里在想些什么，我的世界因此改变了么。可是脑海只有前后靠窗位置的我和阿木，阿木侧着头看向窗外，神情忧郁；我侧着头看着她的侧脸，怦然心动。除此之外，却再也想不起任何东西。我和阿木的初识已然成了一幕象征画面，每当回忆起与阿木的光景，它便率先跳出来，如同路标竖立，指引我由这边走去。

和阿木呆一起时，我和她都聊了些什么？

那是2006年的夏末，我刚上初三的时候。我仍旧可以记起阿木伏案抽泣的身影，尽管得花一段时间，这实在令人悲哀却无可奈何，以前我能够一秒想起，后来变成七秒，一分钟，到现在越来越久。那些脑海常留的画面，就像是后视镜里的街景，愈走愈远，一不留神就再找不到踪影。在那破旧的瓦房教室里（三年前初一也是瓦房教室），阿木曾写过一封很长的信，很长很长的信。信里写了些什么？我记得她提到了永远。

“你会记得我的，对吗？”阿木总是感觉下一秒便会失去一切，于是不停地去追寻答案。

“会的，一定会的！”我说。

“永远么？”

“永远，永永远远！”

“可是这个世界怎么会有永远呢？”像是抛硬币决定一样，在抛出的那一刻，阿木心里已经有了答案，随即笑道，“我希望的呢，是当全世界不理我的时候，还有你关心着我。就算没有永远，可你也要记得我哦！”

当时的我还并不是很明白永远，抽象的事物是如何具象的，永远是一个时间跨度还是没有终结点，有时限能算是永远嘛，直到死亡尽头不是永远嘛？阿木当然明白这个世界是不会有永远的，她明白终究有一天会是尽头，也许是十年，也许是生的尽头。她才时常叮嘱我，记得她。虽然她一再叮嘱，提醒我，最后却仍旧没能抵挡住在我记忆里慢慢褪色。早在很久以前，她知道总有一天，她会在我的身边渐渐消失，如最灿烂的花卉化成春泥，也因此，她无比珍贵地珍藏着这一份友谊。

写到这儿，我感到一阵难过，因为阿木从来没有接受过我。诚然，那时候我在谈着恋爱，包括现在，这仅有的两次恋爱却又实在闹心。我一会关心着阿木，关心着我和她的关系，不时又关心着女友的感受，再回头关心自己，搞得实在疲惫不已。随着岁月的流逝，过去，像是离我越来越远，又像是转了一圈回到原点，或许应该是跑圈那样，跑回到最初的那一点，却发现，风景变了，身旁的人不在了，不管我承不承认，接不接受，我都置身在另一点了。

我始终留恋于那破旧的瓦房教室，常常在记忆的边疆徘徊窥探。然而，每次率先浮现在我脑海的，是窗外风的轻吟、新课桌散发的油漆味、别具一格的黑板画，往后才是阿木的背影，大约是我常坐在后排的缘故，大部分时间见到的是她的背影，枯黄头发扎起的马尾辫、小而适当的耳垂、深红色的T恤衫、略微宽松的休闲裤，总喜欢抬起头托着下巴，傻傻地看向窗外，似想抓住风的痕迹，追随云的影踪。唉，又想起这些破碎的往事！

“我想去看大海！”仿佛站在海边，阿木用肌肤感受着大海的汹涌澎湃，“你得陪着我去看喔！”

“一定会的！”她用的是一种遥不可及的口气，我谨慎选词，鼓励地说。

“喏，你看，这是大海。”阿木递过一张照片，照片里是一个坐着的男人背影，背景正是蔚蓝的大海。

“嗯，真是不错。”我赞道。

“大海，真的是很大很大，很蓝很蓝喔！”阿木慢慢地说，小心翼翼地用词形容大海。

直到我写这篇，阿木和我也没有一起去看过大海，那深邃的蓝，便成了这篇小说里仅有的色彩。我和阿木在不同的时间、不同的地方，都见过大海，只是没有彼此在一旁，如今，这个年轻时候的心愿，成了我束之高阁的遗憾。可对于阿木而言，这个遗憾却显得琐碎，因为我曾经在她伤心欲绝时答应过她----是她永远的好朋友。

我开始忘记，记不起太多的事，就像是打算写这篇小说，仍旧记不起很多事情。我一点一点地回忆，生怕遗漏了哪些重要的记忆。这些记忆变得愈来愈模糊，愈来愈远。过去的我，携带着那些记忆，没有道别，就这么消失不见。等我回过头，发现只留下一些碎片，一些不完整的思念。我收拾着这些记忆碎片，把之整理成这篇小说，好让我理解接受，以及怀念。也算是对自己的那份承诺，做微不足道的补偿。

“你答应我的，会算数的，对嘛？”阿木脸上的泪水未干，那一双眸子却清澈无比，她的世界似乎终日阴郁，无意地便会悲伤起来，“万一你喜欢上我，或我喜欢上你，怎么办呢？”

我默不吭声，继续轻拍着她的背。

“好朋友是不会在一起的。”她耸了耸肩，以一种疑问口气在陈述着。

“不可能么？”

“谁知道呢？”

原本我以为，我不可能忘了已经深入骨髓的阿木，可自从与阿雪走在一起，便开始记不起大多数事情了，如果不是我想把它记录下来，估摸都不记得了吧。我们常在不知觉下想起过去，又在不知觉中遗弃往昔，总是一边感伤地拾遗，一边厌恶地丢弃，末了我们自己也搞不清自己是想要牢牢记住，还是狠心遗忘。正如我现在。

我应承过的未能实现，我试图找千百个理由为自己开脱，可每当想起那张纸条上的九个字，又不免唉声叹息。那一句，至今让我觉着难过不已。

“我永远是你的好朋友！”

“我永远是你的好朋友！”

2007年的夏天，我先两个月进入了高中。我念的是县城里一所重点高中。郁郁葱葱的树木和苦读的学生随处可见，大多数时候这儿是安静的，间隔一段时间才有阵阵喧闹。四季显著，一年到头也听不到风吟鸟唱，有的只是朗朗书声，确是很平凡的一座学校，唯一的特别或许是中间的一栋教学楼从高空俯视看像个“高”。至于是否属实，我无法确定也并没有太多的兴趣。让我感到蹊跷的是学校前后门的红灯区，据我所知，学校附近似乎并非客源充足的地方，选址在此实在耐人寻味。我住的是集体宿舍，十人挤在一层不足二十平米的空间里，潮湿灰暗，时常能闻见走廊窗外小河的脏臭腐朽，阳台外却是一个观众流动青春洋溢的篮球场。宿舍，食堂，教室，那时候的生活方式便是在这三个地方之间走或停。

我常细心地去留意这座学校，篮球场上飞扬的尘土，过道旁边堆积的落叶，含苞待放的野荷花，熙熙攘攘的校园小店，我期待着与阿木与飞天猪分享这儿的一切。令我感到遗憾的是，他们都与这儿失之交臂了。

两个月后，中考结束，阿木与飞天猪考上了另一所高中。我在开学初到过那个学校，理由自然是说去看望飞天猪的。依山而建的学校，一接眼便嗅到了泥土味，整个校园也是灰蒙蒙的，充斥着浮夸。若你在夜晚侧耳倾听，能听见虫鸣，甚至于从男生宿舍楼传出的女生呻吟声，当然，这些都是飞天猪告诉我的。校园里的小道，教室里的课桌，食堂的板凳，球场的赛道，目能所及的地方都覆盖着一层尘土，给人的感觉是这儿的一切都在建设中，准确的说法应该是在这片土地上的人或物。即使隔了五年，我再经过这个学校，那儿仍旧在建设中。

“对这儿很失望么？”我和阿木在离学校最近的广场上踱步，窄窄的云在广场上空紧紧依偎着蓝色的天空，阿木兴致不高地远眺着，我看着她的侧脸，轻声问道。

“不打紧的。”阿木脸上露出了不置可否的笑容。

“环境不好也不打紧吗？”

“跟我有什么关系呢？”

我答不上话来，气氛一下子沉默了。那个小小的美丽躯体里究竟藏着怎样巨大的悲伤呢，我不得而知，或许那悲伤渺少至极却无可治愈也说不定呢。我们走到了瀑布面前，阿木的碎步声与湍急的水流声交织，一切却又显得那么静谧安详。我和阿木侧耳听着人造瀑布发出的声响，急流引起的风吹散了阿木的头发，夕阳透过发际，拉长了阿木萧瑟的身影。

“我有尽力，你不在的时候，可还是没能考上。”阿木似乎是在解释，却又听不出有遗憾，好像在绝望之际叙说一个平淡事实，一切都不重要了。她如同站在飓风的当中，任凭周围的一切被吹得东倒西歪，漠然地看着这一切发生。

我不再接话，静静地回味着她刚刚的诉说，脑海里止不住地翻滚着那一首《Fadeto Black》，我很想把它唱出来，可喉咙却怎么也发不出声音，不一会儿我也陷入了那种悲伤无望的情绪中，我两手掩面，久久不能平静。

一段时间过后，大概是在高一下学期吧，我和初三女友分了手，阿木也谈了恋爱。当我们得知消息，彼此都没出现过多的波澜，仿佛一切都是理所当然。的确是事实，在那种环境下，完全能孕育出恋爱与堕落，阿木只是谈了恋爱，又有什么可以奇怪的呢？她在电话另一端谈着恋爱，我也在电话这端安静地念书，偶尔见一次面，送个小礼物，想念的时候打个电话，想见面了在广场踱步，这样的日子似乎不错，好久过后才被我打破了这份平静。

那是在高二的一个礼拜天，我前去看望奶奶。吃过午饭后无所事事，找了一间附近的网吧。当我上线，发现阿木恰巧在线，便与阿木聊起了深埋于底的心事。现在回想起，如果我不是在那个礼拜天探望奶奶而是在下个礼拜，如果吃完午饭去睡午觉而不是无所事事，如果我没能找到附近的网吧，如果刚好阿木也不在线，如果这些事儿有一件不凑巧，那事情就不会发生了。

“我喜欢你！”我看着冰冷的屏幕，嗅着刺鼻的烟味，平静地与阿木表白，结果在那一刻似乎显得无足轻重。

“你是在和我说笑的，对吗？”

“其实很久以前我就喜欢着你。”

“可你答应过是我永远的好朋友的，你怎可食言？况且我现在又在谈恋爱，有男朋友了。”

冰冷的屏幕里浮现出一行行冰冷的字，渐渐地我看不清那些字，阿木后面说了些什么我已经不记得了，更不知道是什么时候怎么离开那个网吧的，只知道自己好像跌撞进了黑暗的森林被人勒住了脖子，无法呼吸，发不出一点声音。我不明白自己，明明知道前面是高墙，为什么硬是要撞破头方可罢休。或许，如村上先生所言：假如这里有坚固的高墙和撞墙破碎的鸡蛋，我总是站在鸡蛋一边。

回了学校，我时常一个人在学校的荷花池，软弱无力地坐在亭子里，我仿佛站在海岸边，看着大海退潮，静待着黑暗包裹己身，因为我已经无处容身，形单影只地倾听着大海的涛声，终日在那苦思幂想，思索着某个哲理，可以治愈悲伤忘却阿木的哲理。事实上是，我早已懂得那些哲理，可那些哲理却无法治愈悲伤，我只需打开一个小口，那些悲伤便汹涌而至，让我束手无策。

索然无趣下我找到了飞天猪。飞天猪和我在他租的房子楼顶彻夜长聊，一晚上他在滔滔不绝地说着与F的是与非，可是跟我有什么关系？我都失去了阿木，你的算什么？那个小小的美丽躯体在我的世界里消失了，你说，F算什么！我感到一阵烦躁，却很快地烟消云散。飞天猪仍旧唾沫横飞没头没脑地说着，我感到一阵茫然，合上了眼睛，感觉着不远处的阿木，突地又变得烦闷不已。脑海又不住地浮现了那一首《Fadeto Black》的歌词：“… things are not what they used to be，missing one inside of me…”

回到学校，我套上了画着笑脸符号的纸头套，在那三个固定的地方走走停停，偶尔便独自在亭子里收拾情绪，麻木而僵硬地度过了两个礼拜。不痛不痒的两个礼拜后，我收到了阿木的来信。

亲爱的橙子：

你好！

很高兴在过去的五年里有你的陪伴，真的很高兴很幸运。可我是那么可怕，你为什么要接近我呢？不要搭理我就好了。我希望和你一起，可不是那种恋人，反正我比你想得要复杂，我是不能接受你的，因为我处在一个微妙的平衡，而你的离去会让我失去平衡，我会疯掉的。

我不聪明，有时无法理解你，无法理解这个世界，好朋友真的不存在的吗？你告诉我，好嘛？我感觉整个世界在坍塌，可我却只能眼睁睁地看着，什么也做不了！

……

我怀揣着这一封信，自己一个人去了那广场上，到的时候已经是正午，可却感觉不到丝毫的炎热，广场上的人寥寥无几，不知不觉地我走到人造瀑布面前，旁边只有一对情侣在拍照。我伸头看向湖底，可是没有找到鱼，只有自己褶皱的倒影，很突兀地，那对情侣的手机传出了歌声，我竖起耳朵听，那时不知晓歌名，后来才知晓那首歌便是《好久不见》。我并不明白为何一对情侣会选择这首歌，虽然不明白却也没有多想。待我回过神，那一对情侣已经消失，我疑惑地看着刚刚他们站立的地方。他们存在过吗？没有一丝痕迹，没有一丝证据！

踏出广场，沿着公路径直走去，遇到路口一直右拐便抵达阿木所在的学校。我缓缓地走在布满枯黄落叶的校园小道上，尘土已经被落叶覆盖，这儿的天空却未变得清澈。我一边走着一边回想着广场上听到的歌声，我好似看到阿木与她男朋友并肩走在前面，并不能看清那位男子的模样，只是给他定义为类似男朋友的存在，和阿木相处多年，她与她男友亦相恋四年，可我对她男朋友却无丝毫印象，只知道有个男朋友的存在。猛地我生出疑惑，自己是以什么样的存在存在于阿木的世界。类似男友？蓝颜知己？好朋友？同学？我剥去这些身份标签，发现自己其实只是个虚幻。在我面前，他们是虚幻的，可对他们而言，我是虚幻的。

我决定不再继续走完校园，毅然踏出了校门。

几个礼拜过后，我和阿木和好如初了。紧接着我们便升入高三。高三一年里，我每个礼拜天都会和阿木讲电话，聊聊压力，谈谈学习。在这个千穿百孔的青春里，对阿木我可谓尽了我所能尽的最大努力，为了让阿木略微心安地度过灰暗的高中，我付出了极大的心血，现在，好了，我只需要做的就是等待阿木被另一对手擒获，等待阿木投入下一个怀抱。而我，也将握着阿雪小小的温暖的手，坚定地走。

“高”字教学楼中，我是和飞天猪一同认识的阿雪，这个颇为可爱甜美的小女孩。飞天猪和我去他学校一样，理由是看望我，找的当然是F（阿雪与F是在同一个班，走廊中央就在教室旁）。礼拜六晚上的走廊，仍旧有不少学生在苦读，阿雪便是其中的一个。在走廊中央，我见到了阿雪。发黄的光线下，阿雪坐在走廊中央，认真地在演算着数学题。长长的头发，清澈的大眼睛，喜欢嘟着的嘴巴，小小的虚胖身体，生气时强而有力的小手，把这些加起来，阿雪便显现在脑海里，率先显现的自然是阿雪生气时打人的画面。我和飞天猪肆无忌惮地对阿雪开着玩笑，逗得她前俯后仰得大笑，不时地也气鼓鼓地拿着本书追打着我与飞天猪。她的野蛮和气量，让我和飞天猪感到些许敬畏与忌惮。最后离去时，走廊还回应着爽朗的笑声和阿雪跺脚的声响。

“死橙子，你记住，我见一次你踩你一次！！”

在之后的两年，我见过阿木几次，她坚持了四年最后还是分手了，我也和这个蛮横的阿雪在一起了。阿木说我变了，变得陌生了，她仍旧固执地认为我该恪守那张纸条上的应诺。她有些愤懑地问我，我们没能在一起为何不能像家人一样。我看着阿木，久久未能言语。

现在，阿雪去了国外留学，我和阿木也甚少联系。我更多地是关心着阿雪的感受，阿木则一点一点地从我的世界里淡去。虽然满怀遗憾，可我还是选择了忘却，毕竟，过气的往昔，如同过气的理想一样，过了那段时间，就会变成散落在太阳底下的玻璃弹珠，晃眼到难受。或许这个世界，拒绝永久，所有的一切都是刹那，不能在刹那永恒，便在刹那消散吧。

就在前天，我收到了阿雪从国外寄来的相册，我很想打电话给阿雪，告诉她，我有很多事情想和她说，必须和她说。在这个世界上，我已经别无所求，只希望好好地看看她，拥着她。我站在阳台，寂寞如黑暗包围着我，我拨打了过去，握着手机抬起头看着窗外，我这是在哪儿？没有阿木，没有阿雪，没有飞天猪，一切的一切消失不见了，像是小雨滴落在大海里，无声无息地消失不见。我轻呼着阿雪的名字，渴望着阿雪在电话的另一端传来熟悉的声音，可是，电话那端传来了冰冷的机械的声音：전화를받을수없어소리사서함으로연결됩니다.연결된후에는요금이부과됩니다。

后记

这是一篇很私人的文章，相信也不会有多少人从头到尾看完。当我写完这篇，我才真的懂得，原来很多感情上的事情无法勉强，飞天猪与F是如此，我和阿木亦是如此，这与努力程度用心程度无关。我曾想，我们都是上帝的宠儿，上帝为每个人都设了一个幸福的圈，可我们却常常跑到圈外在埋怨，不甘心不服气地去争取不属于自己的幸福，到头来，一无所有。

这也是一篇不完整的文章，和阿木的矛盾是在高考结束后才渐渐出现，之前或许有，可还未到撕破脸的地步，高考结束后方愈演愈烈，如今的我，却怎么也写不出来，我找不到任何字眼去描述那段日子。也许这篇文章本身就很可笑，相信过不了多久自己也就会发现自己多么愚蠢。然而，我还是写了。

关于阿雪，我并没打算多写，因为我们还在继续。阿雪曾问我爱情是什么，我说，我不能给你答案，也无能为力为之定义。我知道的是，待我们回忆起往昔，可以无憾地宣布：如果上苍给我再来一次的机会，我只会重复再做一遍。

我跟别人聊起自己的异地恋时，大多数朋友并未说注定分手而是给予我礼貌性的祝福，却都持着不看好的看法。现实是残酷的，理想是完满的，现实与理想真的是鱼与熊掌的问题吗？如果是，我是否还可以选择香蕉呢？我希望阿雪和我一样，直视现实，忠于理想。直视与忠于是完全不同的观念，现实与理想也不是非此即彼的二选一，或许我和阿雪也会分开，这却并不能证明异地恋注定分手的说法。因为，理想主义者亦是最大的现实主义者。

愿天下有情人终成眷属！