小时候，妈妈经常说，我就是个独活虫。
独活虫，是说我很多时候，只愿意活在自己的世界里，对外面的世界总是保持着漠不关心到冷血的地步，我总是喜欢一个人呆着，一个人和自己说话，我感觉这样子的状态，让我很舒服，很自在，很开心。
可一个人不能总呆在自己的世界里，即使你愿意，总有人会逼迫你离开这样的状态。
妈妈从前忙的时候，觉得我真是很乖，她出门干活，回家累了就睡觉，我从来不吵闹她，我总是能自己一个人玩的很好。可是我慢慢长大了，我上学了，妈妈开始全心全意的照顾我，这时候，呆在自己世界里的我被看做是没良心的人，不知道陪她聊天，不知道陪她看电视，她怪我总是把自己关在屋里做自己的事，或者她和我说话我总沉默。白眼狼这样的字眼被常常用到我的身上，这是继奶奶过世后，我第一次感到了内心的挣扎与煎熬。
可能越在意一件事，就越做不好一件事。我想要走出自己的世界，我想要和我的同龄人交谈，我想要在见到亲戚朋友的时候能表现的不那么腼腆，羞涩，以至于木讷。可越是这样，我越害怕与人交流，在学校，我坐在角落默默观察每个同学表情语气言辞，却从来不参与，不和除了同桌以外的任何人说话交流，可偏不巧，我的历任同桌都是男孩子。于是体育课时，自由活动的我总是游离在操场边缘的那个人，每次组队活动，我都是那无所适从的那个人。这样的状况很糟，我知道。所以，我在尽力改变。
我开始做很多冲动的事，不管不顾的竞选班干部，硬着头皮上台演讲比赛，尴尬的强行融入集体生活。于是渐渐的，我好像与大家打成了一片，我好像变得外向，开朗，健谈。
可我知道，每当周围的人散去，我的内心，都是无穷无尽的孤独与悲怆。我不知道这样子生活的意义是什么。在人群的喧闹下，我没办法思考，我要应付尔虞我诈的朋友关系，要笑脸相迎每个人，要有分寸，要做的圆滑世故……
这不是我，我又开始慢慢反抗，我开始遵从自己内心，做自己喜欢的事，留给自己大片时间独处，但同时，我也能处理人情关系。这大概是在慢慢变好吧，我想。
现在，我有画，有文字，有生活，有未来，还有守护我的他。
真的有些贪心，不想失去了，我这个满身尖刺的人，会努力修剪我的尖刺，只希望，你的守护，能再长一些，再长一些。
