2014.10.17周五
班车上听王菲的歌，《最爱陌生人》里儿童咯咯的笑声，引我想起儿子在他五六岁时，有段时间总爱没完没了的咯咯大笑，我还用手机录下过一段，每次听也会引得我笑起来。但随着一次次更换手机，那段录音必是丢失的无影无踪了。那笑声真好听！记得当时我越是说“停下来吧”，他笑得越是起劲。一个笑能持续一两分钟，他怎么能一气笑那么久？都不会岔气？而且在他看来，到底有什么事有那么好笑？还是他只是单纯为了引起妈妈的开心和注意？大约是后者吧。
我想着自己，我现在都不会笑了。无论是笑给别人看，还是会心一笑只给自己。
这个时候，心里虽然很温暖却又很心酸，眼眶湿润。一股愧疚感又升起来，弥漫扩散在心脏里和整个胸腔、腹部，像有一个棱角分明的小石子阻隔在某根大动脉中，阻住了血液的循环流动，上半身僵硬肿胀疼痛，下半身失去知觉。自己审判自己的感觉，只比别人审判自己时，内心的疼痛轻缓一点儿。但留下来阴影的时间要短暂的多。大约正是因此，我们得以以一个正常的面目存活下去。否则，只是因为自责，也会要了我们的命。
开会，开一个完全没有必要的长会。自己什么不说吧，也不行，说吧，又不知道说什么内容和说到什么度为合适。
上午开，下午开，今天开，明天开。。。我总觉得上班浪费了我的时间和我的生命。
三季度考核我也是糊弄做的，没想到还糊弄到领导心里去了！搞不懂。
又收入囊中六本书。
一度我说那个人：“你干脆改姓费叫费劲得了”，办公室几个小孩正在，有赵珊和李楠，还有刘姐，她们听了我的话，都哈哈哈哈笑起来。
我算促狭吗？也为搞笑。
今天一定要把所有的问题都解决，这样胡工结束工作，我也才能休息。所以，加油！同志们，加油！！
我怎么觉得这么紧迫呢？
不喝咖啡没睡醒、没激情、没脑力，喝了咖啡心率过速。我要得心脏病了吧？
这一次是不是永远要和胡工说再见了？他大约再也不会来三元了。
我今天下班前对老白说：“主任，大约我需要休病假了！”老白眨眨眼撇着嘴说：“我还想休病假呢！我想休医疗期！”她那么多、那么足、仿佛永远使不完的干劲，仿佛永远也不会退休的样子，怎么也会动这种歪脑筋呢？和我一样厌恶上班这件事？但我觉得她是不会休医疗期的，就说说而已。
写在今日：
今天开始，如果在办公室里没事干，就给自己找点事干——手抄之前从2014年下半年开始的电子版日记。一为了摆脱没事干的无聊，二为了动动手动动脑，摆脱提笔忘字的尴尬。
今天抄了一周多的内容。读起那时候的记录，发觉自己生病是有缘由的，大约从那时候或者更早时候开始，病根就做下了。那时候，为什么会那么讨厌上班这件事呢？？？跟周围的人有很大关系，也跟自己太过拧巴较真儿有关系。如今，转过头去看看那时候所作所为所思所想，只能笑自己太傻了！
