有一种很难说的感觉。有点奇妙。
正好今天学校电路检修被迫停电，宿舍里没有网，所以写下这些文字。
今天早上和清扬君七点半约了早饭，所以七点就起了床，担心吵醒舍友没有叠被子就出了门。话说我正常上课的时候都不会起这么早，惭愧惭愧，最后两个星期连续的考试，“用一个星期的时间学会一个学期的知识”也是很无奈。
有点跑偏了，其实我想说的不是这个。
我想说的是人际关系，我是那种很想和别人在一起的人，我有点害怕孤单，就像外向孤独症一样，很矛盾的个体，想要自由和随心所欲，也想要陪伴，有点荒谬，所以稍微有那么点分裂，一会儿和人黏在一起哪怕是去讨好，一会儿冷冰冰的万事不关己，今天去图书馆自习的时候就是，清扬的手机一直有人发消息，我的手机基本没有人理我，在我泡图书馆的时候不理我倒也是一件好事情，但还是会羡慕清扬这样有很多人理，处理各种人际关系游刃有余的人。
曾经室友和我抱怨她家亲戚各种关系很乱很杂什么的，我记得我只回了一句“和你有关系吗？”这大概就是我的处世态度，和我没有关系，我干嘛还要去操心；和我有关系，和我有多大的关系。我没有那么无私和敏锐，一定不能发现和解决一切，这大概也是我人缘一般的原因。曾经我和诗晴说这话的时候她和菁哥走的特别近，她和我说“你把秘密多和我们分享就好了，我就是知道菁哥那么多事，菁哥也知道我那么多事，所以我们关系才好的。”
只是抱歉，我没有那么多的秘密。我自诩是个坦荡的人，说真的，我的外向孤独大概就是我最大的秘密，而现在，它正被我写进我的文章里。记忆里已经好久没有说过谎，我能记得的只是我没必要说的事情而已，又回到我的“关我毛事”的处事原则，讲真，有问题就自己解决，解决不了就问度娘，再往后就剩两条路，求助和放弃，许是我还小，没经历过什么大事，一般都可以解决，问到度娘应该就是底线了，所以的所以啊，我的人际关系也就那么比一般还要一般。
认识吗？认识。
熟吗？不熟。
加上我有点独来独往的意愿，更多的时候
是我认识别人，别人不认识我。
这就有点搞笑又有点讽刺了
在大学里我大概还是这个样子，一开始六点半起床，后来后来，室友告诉我：“你起的好早啊，今天又被你吵醒了。”这时候我开始和她们一起起床，那个时候还不晚，七点钟，洗漱整理，还可以走上电梯吃完早饭坐在教室里；时间往后一直走，不记得是谁带的头，我们不想去上课和自习，想再睡一会儿，想逃掉不是很重要的体育，七点十五起床，这是我的底线。对不起，总有人不这么想 ，她们会说：“再睡五分钟”然后“再睡一会儿”于是我又回到一个人的状态，七点十五起床整理，手脚麻利依旧可以赶上没有人的电梯，快步走到食堂吃了饭压着时间走到教室，然后看着迟到还没有吃早饭的室友们风风火火跑进教室。
这样来形容她们或许有点过分，但这就是她们在我眼中的样子。
我不想去打破一些可以维系的东西，毕竟我们还要在一起生活很久，我也可以接受这些因为她们的出现而产生的改变，毕竟这让我早上可以多睡一会儿，但我发现我还是一个人，却好像被什么东西束缚住了。
说回今天的事情，我和清扬在外面吃了午饭一直到下午两点半才回到宿舍，我回去的时候她们在吃饭，然后和我说我错过了好多
“我们根本不知道早上你走，我们十二点才醒的。”
“你看看，我们五个人叫了四次外卖。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”
“你今天是不是起晚了，被子都没有叠，不像你啊？”
“对！我们猜要么是你起晚了，要么是你回来想接着睡！”
我离开了半天，回去好像突然有了话题，抱歉我为这样的小事就激动，但确实和别人在一起时我都努力在找话题。
刚才清扬给我发来消息“我想找个安静的地方，我们宿舍太吵了，我睡不着觉”时间是下午三点零一分。
而现在，下午三点二十四分，我的室友们上了床，开始酝酿她们的午觉，和清扬相比我很幸运，我可以写完这篇文章然后爬上床看一会小说，困就安静地睡着，不困就继续看下去，知道我不想看的时候。
所以好像我最后还是跑题了，说了很多没用的东西，不过没有关系，想看的人会看到最后，不想看的人为什么要点开呢？另外，我发现不一定要融入什么，做点自己喜欢的事就很好了，可以改善的关系自会改善，不可以的就放开它也不错。我想我说的是我的医用化学。
