辗转反侧了好久，怎么也睡不着，开始回想这一天（其实晚上那会儿在写日记时已经回想过了）。

周六的早晨，我和往常一样准时睁眼，准备去上班，看室友还在熟睡，正要打算叫醒他，才想起来，原来今天不上班，不准备叫他了，怕扫他熟睡的雅兴，可乎一想，不对，今天他值班，还没等我反应过来，他醒了……

已经工作半年了，一直不想被现处的工作环境所禁锢，觉得一定要保留自己的那份追求，现在的工作只是为了缓解经济压力，可今天早上我的第一反应是什么？原来我已经不知不觉形成了一种糟糕的生活定式，至少在我看来，这糟糕透了。我想要的是自由，其实大多数这个年龄的人都想要自由，即使身体得不到自由，但最起码得保持心灵自由，可今天早上的我让自己很失望，随之而来的推理就是，我一直就是个连自己瞧不上的败类。

自从她离开我已有3月有余，我还是没能恢复过来，我变得健忘，变得迟钝，变得一个人走在路上都觉得奇怪，仿佛全世界都在盯着我，耳边充满了杂七杂八的评论，这让我很不自在，可我能怎样？因为这一切都是我的幻想，可又能有几个人能在这种状况下屏蔽掉这些呢？

下午去了咖啡馆，来这个地方是头一次去，隔着玻璃看里面是多么的诗情画意，多么的可以让自己安静下来屏蔽掉全世界去阅读，去思考。进去时却发现那么大的地儿找不到一块安静的地方，找寻了许久，才发现了一个角落，桌子边的灯是坏的，桌角也并不稳当，可不想起身换了，因为这又得让我站起来选半天地方，从而让自己暴露在了别人的视野里。

忘了自己喝咖啡过敏（不知是不是过敏，每次喝了咖啡自己就会连续几天失去味觉），点了一杯最陌生的咖啡，温度和这外面的一样，没有一点儿暖意，一支笔，一本书，就这样，一下午过去了。

咖啡馆里并不安静，还放着并不适合阅读的音乐，可我还是做到了眼里只有这本书，只有我和它，仿佛就只有我这不到一平米的地方在宇宙中飘浮，旁边全是星空。那种感觉让人舒服。

现在才觉得舌头发涩，才想起来自己喝咖啡过敏，回想这段时间的自己，让我很失望。