早上去上课，我在车上，车下一个坐在推车里的小姑娘无意间抬头看到我，我冲她笑，她从厌烦的神情突然变成了害羞的表情，车开动时她竟然挥手和我道别。她的道别让我暖心。
想起昨晚和紫莲从午夜开始的聊天，酣畅淋漓，好像老友提了一瓶酒，我们很懂地开始喝，喝到嗨，忘了所有。她使我很心静，很心安，我又看到揭开了一丢丢自己的面纱。每一次的实相总是要有勇气才能看的，幸好有人陪伴。
于是，下午一个要好的同事和我诉说另外一个同事的最近所为，我已经完全不诧异了。同事说担心我烦恼，不想和我说，可是又忍不住，我知道她自己一个人担不住那份秘密。她所有的表述，我心竟没有起一点波澜。我理解我的这位同事，我也忽然理解那位同事了。
有些人很明晰自己要什么，目标明确时所有的行为选择都很容易；有人也很明晰自己要什么，可要这个的同时，又放不下那个，于是看到有人这个做得好，她心里就会翻腾，就会不安。可让她顺此所为，她又不乐意，会解释说，其实她不在意这个，她想要那个。所以，这样的人就很累，很纠结，抱怨很多，不满很多。可却又常常清高地表达自己的不屑。
我其实不知道自己想要什么，我知道一些不想要的，比如名利，比如科研，比如讨好领导，比如迎合大牛，可我还是不知道自己想要什么。我把自己放在纠结徘徊中太久了，一段时间我怀疑我是不是也特别贪婪，什么都想要，孩子要最好的，老公要最棒的，工作要做到最优秀的，生活要最丰盈的。一度我确实是这样追求的，我捆绑自己，追求完美，什么都要完美，结果是最终把自己搞得疲惫不堪。其实今天想，什么都想要的人恰恰是不知道自己想要什么的人。因为不知道自己的目标，所以把一切都设为自己的目标，把自己搞得很分裂。
我想智慧就是要会选择、会坚持、会放弃。我好像都不咋会。不过，智慧也不是学来的，是自己慢慢修来的。
昨天和紫莲聊什么是自己喜欢的，她说让自己内心狂热，放不下，痴迷的。我也认同她的界定，可是我确实还没有找到。我太擅长用规条衡量自己做的事情了，有用没用，社会需要不需要，能不能被主流接受，等等等等。所以找不到埋没在所有这些下面的自己的喜欢也就可以解释了。
于是，我决定了，放空自己一段时间，不评价，不判断，少思考，多随心。今天就做得挺好，上课和学生发牢骚，让他们知道他们低头玩手机我很痛苦，他们这样做让我觉得自己价值感低。晚上回来没吃到自己想吃的东西，但很快释然了。松绑会让智慧流露。
此刻，家里只有我一个人，坐在电脑前，只开一盏台灯，随心而写，真好。
