1、主题是什么？
觉察到我得不到别人的认可，我就崩了。世界是危险的，我没办法全然信任地融入。
2、事件是什么？
昨晚做了一个梦，我梦到我在游泳，我心里很堵，被水包围着的感觉还有一点的放松。我忽然看到了林老师在岸上吃饭，和别人有说有笑。我爬出来跑过去笑容满面的去打招呼，林老师扭头看到我瞬间脸色暗了下来，说“我不喜欢你，我不要你过来”。我连忙说“对不起，请你原谅我”，林老师说：“我不原谅你”。瞬间我心碎到无法忍受，我感觉在她说我不原谅你的时候，我的心就已经彻底的死了，我当着她的面用刀切断了我的脖子，我自杀了。
浑身冷汗的惊醒，我的天啊！我怎么会做这种梦？我怎么会自杀？我怎么会干这种事？心脏怦怦跳，久久不能平静。我当下很难受，非常非常的难受，想哭。我这是怎么了？我坐在床上愣了好久，心里充满了悲伤。
掏出手机，打开微信。我仿佛已经习惯了打开共修群看到那些熟悉的头像，我才能找到一点依靠。我看到秀川哥发了一篇简书《关于隔离》，我点开之后的第一句话就戳中了我：当我再一次走上这条路的时候，却感受到了我的隔离。我一直都能感受到我的隔离，这句话我产生了强烈的共鸣，让我忍不住要看下去。
我是在交换，像是一个算计的商人；斤斤计较，评判每一个问题；尝试融入世界，内心却是隔离；按照自己需求拼出来的理想界；理想中的存在，现实中的拒绝；我是世界孤独的观察者，独立于世外的存在，不知从哪来，不知往哪去；痛是生命的一部分，是一种快感，就像毒品，一边痛恨，一边追求。
整篇文章字字扣我心弦。我感受到了秀川哥描绘的就是我，一面彻底照透，照的心底发亮的镜子。我看到了自己不敢面对自己，我没有勇气面对自己。他说描述的所有，我都有深刻的体会，但是我不能说出来，不能写出来，我不能触碰这些部分，这会让我感受到莫大的恐惧。即使我去挖这部分，也是浅尝即止，不敢深究。这部分是我的内在，是我自己的事情，通常我必须和别人产生连接，我不能独自面对自己。我一个人都不敢去看自己的这份恐惧，我隔离，我外向投射，我有各种方法让自己不去面对，我要求认同，我要所有人的认同，我有了认同我就不用面对自己了，我就可以活在别人对我的认可里，我会很幸福。我是在逃避，我一直在逃避，逃避我的懦弱，逃避我的不堪。我一点儿都不真实。
我沉浸在自己的这份孤独中，渴望有个依靠的时候，感恩月馨姐出现了。她带我回看自己，我隔离的背后是什么？是恐惧，对这个危险的世界充满恐惧。不信任的背后，是渴望信任。得不到信任，就从真实的世界中抽离出来，不对人付出真心，也就不会受到伤害。经历过童年的信任缺失和没有依靠，内在小孩就决定再也不信任外界了。用一个壳保护自己，越长大，壳越厚，别人进不来，我也出不去。我心里只有对爷爷的信任，是因为爷爷从不会评判我。无论我对还是错，我爷爷都爱我。走入课堂之后，对世界的信任扩宽了，但还是不能完全信任。并且我在群里蹦跶的厉害，大多数时候也是为了证明自己好，自己有价值，自己厉害，希望别人能夸我，本质还是在求认同。所谓的长大只是身体长大了，心里还是那个受伤的小孩子，在用求认同的方式填自己的洞。当别人夸我的时候，我还是会怀疑，是真的认可我夸我？还是敷衍我？或者是同情我？夸我我不信，但是评判我我就在意。如果评判的点不是我的痛点，我一点都不在意。但是如果真的戳到我的痛点，我就会特别的在意。月馨姐问我，她没有把早餐带回去给家人，和我在这里互动当下有什么感受？我感受到的就是感动。我不配得的心理很明显，我觉得我不值得你为我这样做，我不好，不值得。我很感动有人能陪我说一会儿话，并且还是在有事的时候愿意停下自己的事陪我说一会儿话，真的特别的感动。
享受了短暂的平静后，那个梦忽然又出现在我的意识里。我开始对这个梦耿耿于怀，我为什么会做这个梦？我有点难受，有点接受不了。我和秀川哥讲了这个梦，我觉得他一定懂我，可以帮我梳理一下。
为什么梦到林老师？因为她上次对我的那次评判，我其实是难接受的，我也守不住自己的中心。我习惯性的想隔离掉，但是因为戳的痛，压不住，自己浮上来了。
我先重点说明：下面写的内容都是我自己的事情，会有海量的评判，就权当我评判静心了，与林老师无关。本来不想写，可是不写这个过程，回不到觉察到的主题。
评判开始！
我这么爱她，她竟然对我这样？我受不了。尤其是那句”你没资格“！我在意的令我难受的是这句话。我从体验课自我介绍开始，一直以来说的就是我跟林老师学过基础班，然后发现基础班不够用，处理不了自己的情绪，仍然会跳坑，于是乎我就报了陈老师的三阶，想全面的学九型。我觉得自己说的没啥问题，我本来就没学完，处理不好自己很正常啊。但是林老师说我没有完成的跟她上过课程，于是乎我没资格说。我承认我没资格说林老师讲的怎样，我确实没上过完整的，重点是我也没有说我在评判林老师的好与坏，只是陈述，说了个事件。但是我听到她说我的感觉，好像是我在说林老师教的不好，我的评判是在我没上完课的情况下说的，没把自己整明白，是我自己的事，所以我没资格说她，如果真跟着她学7年不可能教出这么一个玩意儿来，我一点这个意思都没有。用我自己本来的意思，规范点说：我从第一次跟着林老师学九型，距今为止7年了。我当时写的含义有点不太清楚，让人误解了。理解错的地方我解释了一下，不想引起不必要的误会，可是贾燕姐说我这是在解释，好像我是不愿意面对自己在圆谎一样，我没理她，当下我很不爽。你没有看到我的动机，我也不想理会你发的内容。我对这件事的恐惧就是，我说出了一部分感受，或者说描述了一个事情，但是外界却给了我一份恶意，也曲解了我。我不想和林老师去较真，因为我确实写的含义不够精确，这个确实是我的问题。其实如果了解我的话，一个脑区的人，当着本人的面吹牛说跟你学了7年，这种咔咔打脸的事情，我如果真想吹牛的话，会注意不到这一点？在开元的群里，林老师和我说不要纠结于文字，那你自己是不是在纠结我的文字？以前说话也自相矛盾过，刚开始说可以分享别人的故事，后来又不让上台分享别人的故事，现在又说较真的事。自己说的话不较真，和我就较这个真，只许州官放火，不许百姓点灯。就比如说”跟“这个字。我跟你学九型，按照我的理解就是和你学的含义，很简单，我觉得不会有什么歧义。但是你理解的”跟“就要纠缠，跟着你到处参加你的工作坊，你到哪我到哪。还拿苗苗举例子说毕业后还跟着学。我和她的情况能一样么？我毕业那时候我爷爷病重，我毕业就立刻回到家里照顾我爷爷了，我爷爷需要24小时离不开人的照顾，因为肺有问题，一口痰一旦没咳出来就会有生命危险。同时我在我们当地做三通两平台工程，一个月700块钱，我干了一年多就是为了让我故乡的孩子们能有一个好的未来，在信息化这么发达的社会，不会跟不上。做这件事情的时候我是完全的利他思维，没有一点点的私心。我05年时候老家是什么样子，我15年毕业后，已经过了10年，老家的信息化水平还是那个样子。我不愿意孩子们在现代社会学不到信息技术，跟不上时代。那时候我自己设计方案，做工程，买设备，架网站，自学软硬件知识，自己做教学资源，做微课。虽然只有我一个人在做，非常非常的累，通宵加班是常事，但是当看到孩子们学会时候的笑脸，我心里真的觉得我付出的一切都是值得的。做完老家的工程之后就来到了北京，也就上了陈老师的课。我也是做这些事情，把跟林老师上课的事搁置了。这就是我为什么毕业没继续跟你学的原因，我当时是在做这些事情，这才是真相。我心里爱你但是我不会纠缠。我爱你就是当你有需要我的时候，我比2号还2号，但是我这个自保肯定不会纠缠你，我甚至可能很长时间都不联系你，但是你一直在我心里，很重要。我一个自己没有处理好自己的人，你这么评判我一圈拍拍屁股走人了，扔我一个人消化你的情绪，我做不到，我很难受。我临在基础差，我守不住自己的中心，更何况是我心里很重要的一个人，对我做评判，更加受不了。我理解你当下看不到我，我理解你这个人，但是我没办法”理解“这个”事“。我愤怒，我愤怒我自己没办法面对这种事，我处理不了。我最后会把事情归结到她是个一对一上，她爱就要纠缠，我不会纠缠，我爱你不是纠缠的方式。我对你单方面有很深的连接，这是我的事。你可以不和我连接，那是你的事。可是你否定我这个连接，我接受不了。你也知道6号内外有别，把你纳入我的内圈，就足以证明你对我的重要性。可是你却否定！即使你9号等距离外交，我往前走了这么多步，你否定我，那就不是等距离外交了，我会感觉我还不如个普通人。当初和蔼可亲的林妈妈哪里去了？为什么要这么对我？我愤怒，我自我攻击是因为我不够好，我封闭，我难受，我抑郁，我敏感。
3、即时反应是什么?
评判完了，发泄完了，看回自己。
4、此刻身体的感觉如何？
心脏还是怦怦跳，胸口感受到明显的堵，但是这个堵好像打开了一个口子，在慢慢释放掉。
5、内在对话是什么?
我在干嘛？林老师评判那是她的事，我怎么了？对于我的这些情绪和难受，是因为她这个人么？不。即使她对我这样，我还是很爱她。是因为这个事么？不。评判我的人多了，骂的多难听的都有，她这个不算个什么。那我是在干嘛？我是在林老师这里找存在和认可，我没有得到，所以我难受。我为什么要从林老师这里求认可？因为我不认可我自己，我需要别人的认可来证明我是有价值的。你认可我了，那说明我重要，我有价值，我值得你爱。你不认可我，我就是个垃圾，一文不值。
6、内在感受是什么？
舒服了一些，但还是有点害怕。
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
小时候，我只有爷爷的认可。没有一个人认可我，我是很孤独的。在当时我的世界，全世界只有一个人认可我，这是多么可悲的事情，我的自我价值感极低，几乎没有。我不满足，我想要认可，想要认同，我想要所有的人都看到我很好，我是有价值的，我很厉害，甚至我想让你们都不如我，你们羡慕我，崇拜我。我拼命的求认同，但是后果可想而知，然并卵。这种打击是我不能接受的，这种打击印证了我是不好的，我不值得被爱，我没价值，我活着就是在浪费空气，我是个垃圾，人人都讨厌的垃圾，活着还不如死了算了。在外面受欺负，在家里还受欺负。没有人能保护我，即使是爷爷，也不能时时刻刻保护我。我只要活着就会受欺负，我就是个活该受苦的命。我如果想拜托痛苦，我就需要让自己变得很厉害，所有人都比不上的厉害。我的第一个求认同的对象就是我爸，也可能是因为我刚好找到了能让他满意的方法，那就是学信息技术。我电脑技术厉害，我爸会有肯定的目光，但是他是挫折教育，听一句夸我的话肯定是听不到的。但是只要能看到他肯定的目光，对我来说就足够了。我拼命的学，拼命的学，最后学到现在确实学到了一定的水平。但是我不满足，我不止想要肯定的眼神，我想听他夸我，为了这一句夸，我努力到了现在。我和我爸，真的可以算得上是纠缠了。而我现在看到了这个纠缠，我不去纠缠了。但是后遗症，或者说模式还在。对我来说重要的人，我不能听到他们说我不好，他们说我不好，和我爸说我不好，那种痛是一样的痛。林妈妈那么的和蔼可亲，我不相信她会说我不好，我的眼里她就是一个神一样的存在，她会关爱我，照顾我。她的这个形象在我心里活了这么多年，竟然突然遇到这么一个事情！评判从她的嘴里说出来，还说说给我听！这个打击，可想而知。
8、发现自己有什么限制性信念？
我不认可我自己，我需要别人的认可来证明自己的价值。我值得被爱，需要别人爱我来证明。我的好，需要别人说我好来证明。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
我愤怒来源于自己不信自己，不接纳自己。我自己的信念产生的情绪只能我自己为我自己负责。我为自己在这里，这句话我根本就没有做到。无论我怎么说怎么表达，都是我的事，与林老师无关；林老师表达愤怒情绪，那是她的事，与我无关。就像月馨姐说的，我的存在本身就是价值。要分清楚哪些是我的事，哪些是别人的事，哪些是老天的事。梦里我选择了自杀，就是一种向内攻击，对自己的愤怒，对自己的恨。
10、可调整的回应和选择是什么?
临在为本，回到当下。连接自己的身体，看到情绪背后的真相，情绪会来也会走，即使后知后觉看到自己跳入模式的坑，我自己也能爬出来。我自己值得爱，不需要别人的证明，我本具足。
