这个世界上，你是我最牵挂的人，是我一提起就会触碰到心里最柔软的那根神经的人， 我从来不敢轻易动笔去写你，因为我们有那么那么多让人感动又心痛的回忆，因为我怕，怕我拙劣的笔触会淡化了对你深深的爱。

        你和我长得很像，常常有人误认为我是姐姐，你是妹妹。以前，我会不开心，  觉得是把自己无辜地说长了好几岁。

        现在，我觉得很正常， 原本你就比我大不了多少，而且，我好想，真的做个姐姐，以便弥补一点你对我的好。

        你是我一母同胞的姐姐，可很多时候，我甚至觉得你比妈妈还要亲，因为你对我的付出和爱护在某些时候已经超过了妈妈。

        小时候的记忆里，你是我最漂亮的姐姐，又是我最嫉妒的人。因为你很会打扮自己，常常是，我羡慕地看着你，觉得自己是丑小鸭，而你是白雪公主。你长长的辫子，你头上扎的蝴蝶结，你身上穿的很普通的衣物，都会让我垂涎三尺。 我看似木纳，可是心里却好鬼，总是想法设法地利用自己的年幼把一些属于你的东西占为己有。记得有次你买了新凉鞋，那是你节省了吃饭的钱买下来的，可是你还没等在同学面前炫耀，就被我生生地剥夺掉了。我记得你当时甚至恳求地说：我再穿一个星期，然后给妹妹。可我是那么可恶，连哭带闹，竟连这点小小的愿望也不能满足你，想来很难过。

        小时候你就爱美，冬天的时候，你经常会怂恿我和你一起偷偷地把难看的棉衣换成鲜艳的毛衣什么的，每次被妈妈发现，都要拿小扫把打你的屁股，有时打得狠了，你就站在门厅里使劲的哭，而我，这个胆小鬼，在妈妈面前总是装得很无辜的胆小鬼，背着妈妈却会抱着正在大哭的你，假惺惺的安慰你：宝姐，别哭，宝姐，别哭，有时甚至还会掉下泪来。虽然我不懂事，可是姐姐，我真的见不得你哭，我知道，你哭，我会难过。

        你和我一起上初中，一起在爸爸工作的单位住。有次爸爸去出差了，我俩又把钥匙不知道落在了哪里，好象是锁在了门里，我记得你一直在想办法怎么取出钥匙，可我却一直在责怪你，用各种当时能用的刺耳的话奚落你，至今我还能记得你又难过又隐忍的眼神，只因为我是你的妹妹，所以你竟不舍得责怨我一句。

        你好像天生属于心高气傲的那一类人。心里很有主意。也总是心灵手巧，所以从那时起你就开始偷偷地织围巾什么的了，难免就不用心学习了。经常还会因为不听爸妈的话和爸妈顶嘴。可我知道你心里是很爱他们的，有此你惹妈妈生气了，后来你画了一幅很形象的画送给了妈妈表示道歉。还有一次不知什么原因，你又和妈妈生气了，走的时候没带书费，咱俩到了爸爸的房间，你因为没有交书费的钱哭了，当天晚上一放学，我没回咱们住的地方，一个人走了半小时的路回家去给你取书费了，我心里只有一个念头：不能让姐姐难过。现在想来，这可能是我这个自私的妹妹为你做过的极少的一点好事吧。

        那时的你仍然是我心中的偶像，因为那时的你学习也好，唱歌跳舞样样都很棒，长得又好看，我觉得你和你的那两个女朋友是咱们学校最漂亮的女生了。咱俩总是一起躺在爸爸房间的小床上，边啃着馒头边唱歌，经常是你教我唱歌，印象最深的是《来生缘》，偶尔我也会教你一两首傻兮兮的歌，好像《狱中十六岁》什么的，你还教我弹电子琴，记得我们最经常弹的是《洋娃娃和小熊一起跳舞》，那样的时光多快乐呀。可唯一对你不满的是，你总是不愿意我多吃，每次一个馒头都要和我掰成两半吃，我经常觉得肚子好饿，那时就想什么时候我自己一个人了，我起码可以想吃多少就吃多少了。

          后来果真就自己一个人了，那是两年以后的事了，从那以后我们再也没有长时间地呆在一起过。那一年踌躇满志要考幼师的你没有考上，尽管爸妈为此伤了很多脑筋，可还是没有用，你最后去上了普通高中。而我也转学了，每星期家人都来给我送好吃的，唯恐我一个人在外饿着自己。可是其实你们都不知道，那一年我一个人偷偷的吃，使劲的吃，竟然长胖了十斤。有一次你来给我送吃的了，那时其实你也很小，你骑了一个多小时来给我送好吃的，我浑然不觉，我只记得，后来你走的时候，下起了雨，你是冒雨走的。我坐在教室里，想着回家那泥泞的路，听着外面越下越大的雨声，心里七上八下，不知道那么弱小的你是怎么一步一步走在路上，又是怎么把那么笨重的自行车扛回家的？

        到了我上高中的时候，你已经辍学了，其实你很聪明，可是自从中考失败以后，你就和以前不一样了，不怎么爱上学了，上课总是打盹，去学校不两天就借故偷偷的溜回家来，有时候还会把吃饭的钱拿去买衣服什么的，最后就在即将要高考的时候放弃了，从此结束了你的学生生涯。你去我上学的县城打工，每隔两天都会来看我，给我买我最爱吃的烤红薯，老奶奶花生，还有小麻花。可我到了最后竟然不耐烦你了，还嫌你不好好上班就知道玩。其实你一个月才挣多少钱呀，可是你却省吃俭用的买好看的衣服和鞋子给我，我至今记得我最喜欢的那双带鞋袢的黑皮鞋是你花70多块钱为我买的，我穿的时候第一个星期被磨破了脚，可我还是穿着，直到磨破的地方又重新愈合。因为我是那么喜欢，只有你那么了解我作为一个花季少女渴望的爱美之心!

        后来你开始去更远的地方打工，可是你会惦记我的每一步成长。我在高三的时候，你已经在北京，你给我寄钱说让我安心学习，争取考上好的大学，你说你开始后悔自己当初没有好好学习，你开始理解了爸妈的苦心，现在在外面了才知道知识少的累和苦。我麻木地花着你寄来的钱 ，根本就不考虑你挣这每一分钱的辛苦和付出。等我如愿以偿地考上了大学，你比谁都高兴，你给我买箱子，买包，买衣服，我的大大小小的衣物几乎全都是你置办的。你只是个姐姐，可是却做了比妈妈还要多的事情。

        上大学的那段时间，每隔几个月，你都会给我寄一些漂亮的衣服。我因此快乐的生活着，因为你的付出，使得我并没有感到过分的自卑。大二的暑假我和大姐去北京看你了，在站台接我们时，你很洋气很风光，我以为你的生活就是那样风光。你天天给我买好吃的，那一个假期我很快就胖了。你还给我买新衣服，尽管很便宜，可是我好高兴，因为除了你以外，没有人会给我买那么多的新衣服。后来有一天我们去了你住的地方，那是一个地下室，房间又暗又潮，又小又挤，还住了三个人，不知是因为什么事情，你和房东吵了起来，那房东嚣张得让人害怕，要不是我和大姐在，我真怕他会打你，后来你哭了，因为你那一哭，我和大姐都哭了。直到那时，我才开始去想，你一个人孤零零地在北京，日子会多么难，会受多少这样的苦啊。从那以后，我开始常常担心你，每次都觉得只有我陪在你身边，你好像才会是安全的。从那以后，我就好想自己变成姐姐，可以时时刻刻保护你不受伤害。

        我毕业了，去北京求职，和你住在一起。北京风沙很大，你整天陪着我东奔西跑，希望我能找个满意的工作。我因为事情不顺心掉泪你默默地安慰我，说一些鼓励的话。你发动你为数不多的朋友帮我，在你的眼里：我是你最引以为自豪的妹妹，遇到了朋友，你总是很骄傲的说：这是我妹妹，刚从大学毕业。我穿着你帮我买的衣服，被你打扮地漂漂亮亮的，你甚至说要把你所有的积蓄拿出来帮我买个30平米左右的房子，你说这样在北京就会有个落脚的地方了，我想那是因为你在那里找不到归属感的缘故吧。我去一家公司求职，一说到你，忍不住就掉了泪，那家公司当即决定录用我，其实那是很有前途的一家企业，虽然后来我最终没在那里，可我想那家老总之所以要录用我，大概很大程度上是感动于我们的姐妹情深吧。我是那么想找个好工作，以便能为你做点什么，以便你能过得好一点。记得那次因为陪我找工作，回家的路上你丢了手机，却装着很不在意。而我出于自责出于无奈，不停地在一边唠唠叨叨，嘀嘀咕咕，你突然生气了：好了，你别说了，我都已经不去想了，你还在那说什么呢。我只能紧紧地闭了嘴，我知道在我面前你总是轻描淡写自己的痛苦，只因为你不想不愿让我为你分担一丝一毫。

        我最终没有留在北京。我去了鞍山，丢下你，奔男友去了，每次在他面前提起你，我都会忍不住掉泪，那时我就好希望你赶紧找个男朋友，那样我就不至于成天为你担心了。我觉得我那时的心理有点像是父母为女儿的那种心理一样，我就是想：如果你有个男朋友，便可以替我照顾你了。哪怕这个人什么也不是，可是只要他爱你，只要他对你好，只要他是你所喜欢的，那我便会对他充满感激了。

        你终于说要回西安了，因为你遇上了命里的白马王子。那一次在临回家前，你特意地来了一趟鞍山。看着你那么虔诚地将那个人的每一个短信都抄在一个小本上，看着你讲起他时像个孩子般甜蜜又沉醉的表情，感染着你由衷散发出来的快乐气息，我在想，究竟会是个什么样的人，能配得上姐姐这样的付出呢？后来我们一起去了趟千山，在半山腰的一颗合欢树旁边，你对着旷远的山涧，那么幸福地呼喊着那个他的名字，我是那样开心，终于有一个人，可以帮我照顾我世间最亲爱的姐姐了。

        你顺理成章地和那个他结婚了。那天我没有在你身边，可我知道那天的你一定是世间最幸福的新娘。结婚后的你变成了一个彻头彻尾的小妇人，会为油盐酱醋，家长里短，琐碎小事和公公婆婆顶嘴。他们会说你不懂事，会在咱爸妈面前说你的坏话，可是我认为只有我能理解你 ，很多时候，你就像个孩子，任性乖张，可你实在又是一个那么善良又爱憎分明的孩子。你是那么透明，那么清澈，把自己的内里全部地暴露在了别人面前。常常，我会很心疼你，我亲爱的姐姐，你那么单纯，那么锋利，如果碰上了不会欣赏你的人，你会受到怎样的痛苦呢？所以，我希望你能学得圆滑一些，有技巧一些，只是为了避免那些不必要的伤害。

        我成家结婚，你把自己所有的好东西给我，包括别人送你的恒源祥的毛毯，包括咱俩有次在北京家乐福逛我提过一次喜欢的那套橘红色的床单。我有了孩子，你从头到脚地为我买好了我和孩子需要的一切。

        姐姐，往事一幕幕，可是哪一幕，你不是在付出呢?从小到大，你就本能地照顾我，爱护我。只有你会把自己最心爱的东西让给我 ，只有你会给我买我可能会用到的所有东西，包括内衣裤包括袜子，是你，让我懂得爱美之心，是你，让我顺利地度过了青春期的尴尬，是你，让我今天这样一次次地隔着千山万水的距离去想念你。

        姐姐，小的时候我总是仰着脖子看你。等我长大了，因为我的个子比你高，因为我上的学比你多，你开始仰着看我。在你包容的眼里，我是那么懂事，聪明，美丽。我的一点点小小的成就，都会被你挂在嘴上说半天。你夸我的照片好看，你说我写的文章感人，你说我的孩子可爱，你说我样样都好，总之在你眼里：我就是那么不讲道理地优秀，只因为，我是你的妹妹，你对我的要求是那么少，而我稍稍回馈你一点，你便会感动地一塌糊涂！其实姐姐，我好惭愧。我所有的一切都是你给我的，你又怎么那样地忽略自己的付出呢？没有你，又哪有今天的我呢？姐姐，我知道，今生今世，你都是我最最牵挂的人，如果我过得好，我就一定会让你也过得一样好！

      （此刻的你，在看吗？姐姐，如果你是幸福的，就请你开心的笑，和身边的人一起幸福下去！如果你不开心，请马上告诉我，现在的妹妹，已经长大了，已经完全有能力和你共同分担你所有的悲伤和不快了！ ）