这是我看的书中（除了专业类书籍）做笔记做得做多的一本了。善良，这个词，在我们从小到大的成长中，我们并不陌生，就像作者在前言中所说的“善良是一种良知、一种本性，它立足于道德至上。”
关于善良的方式，作者说，这世上存在太多“低智商”的“善良”了。比如，缺乏常识的所谓“善良”，道德绑架式地强迫对方的所谓“善良”，不同情受害方却只同情弱者的所谓“善良”，用和稀泥式的调解方式来表达“都是为你好”的所谓“善良”，无节制的帮助却起到了反效果的所谓“善良”……在某些情景之下，善良其实会让自己变得委屈，我们善良，但是我们却没有好报，而其实，这不是真正的善良，真正的善良，是有力量的。而自己对这本书有那么多的共鸣，或许也是自己这些年参加工作后的一些感悟。只是那个时候的自己，因为所谓的“善良”，让自己多多少少吃了很多的亏。
01当你习惯“善良”，别人会忘记你也可以有态度
从小到大，家里人对我们的教育是“吃亏是福”，特别是当我们毕业要工作的时候，我记得外婆对我的嘱咐就是“凡事忍让，别跟别人起冲突”。其实这样的教育没有错，但是我们有的时候却忘了，我们可以忍让，别人却会因为你的忍让一而再，再而三的欺负你。
还记得那时刚毕业那会，认识了一个跟自己差不多年纪的同事。从小到大，我没有主动和人套近乎的习惯。但凡有人主动和我交谈，我便慢慢地和他熟悉了。如果是关系比较熟悉的人，在我的潜意识里就是需要什么样的帮助，在我知道或者做得到的前提下，我一定会帮到底。
当时也帮了她很多事情。后来吧，或许我们不同班级的班主任，有些事情慢慢地就生出了比较。不管我当时对这种比较有没有兴趣，反正你就“中枪了”。
其实，当我们适当给其他人帮助的时候，心中从未想过要她的回报。只是有一天，我收到通知说让我去开会，学校没有出面，但她让我跟隔壁班的老师说一下，让她帮忙照看一下我的班级。好像这件事在我的脑子里是顺理成章的事情，但是当时她却对我说：“你得让领导跟我说”，当时我没听懂。她接着解释说：“领导跟我说了，就代表我去代课，代课是有钱的，学校就得付我5块钱的代课费”。当时心里的感觉有点懵。但心里还是在为她说话，觉得或许这是她的权益问题，我不能让她不去争取。
后来我打通了领导的电话，领导可能也猜到了她的想法。让她接电话，谁知她却说：“刚才和一群同事在聊天，其他同事说得这么做的，所以才让我打电话…….”当时的我真的傻了，环视了一下四周，除了我们两个，什么人都没有。
类似的事情好像有了第一次就会有第二次，第三次…….后来的一次，为了逃避责任，居然把所有的脏水泼到我身上，说是我她较真，太大惊小怪了。很庆幸，那时候的自己，虽然很懦弱，但是底线还在。直接和她在领导面前当面对质，把话说清楚。再后来，她反过来说要跟我解释这件事，我直接避而不见。
很多事情，到了这个点，已经没有了挽回的必要了。
02 不要“越俎代庖”，也要预防“被越俎代庖”
不知道大家有没有这样的一种感觉？原本一群人约着一起出去玩，或者一起聚餐，本来高高兴兴的，最后你自己发现原来这种相聚并不是你想的那样，回来后的自己累到昏睡几个钟。而这种累，不是身体的累，是心累。
其实，我对于书中那个帮了自己朋友，结果反过来却被说坏话的例子印象的最深刻的。那个例子说的是，同学两个人，在高中的时候同校，一个同学家境比较好，一个同学家境就没那么好。高三那年，为了奋战大家的未来，两个人都住校了。家境好的同学知道家境不好的同学自卑，所以在很多的公开场合都“罩着他”，怕伤他的自尊，怕他营养不良，怕他高三压力太大，总是以各种理由拉他去外面“开小灶”。当然，买单的是家境好的同学。
所幸上天有眼，最后两个人都考上了大学，上了同一所学校。刚开始的时候，面对陌生的大学生活，两个人还走得挺近的。后来，家境不太好的同学慢慢地疏远了原来的同学，那个时候家境好的同学以为是大家到了新的环境都会认识新的人，会有新的社交圈子，所以也就没怎么去追问，就只是在心中默默地祝福对方。
后来，家境好的同学听说那位同学老是请人吃饭，喝酒，唱k，听说还跟别人说他的家境特别好。家境好的同学一开始认为说，大家进了大学，大概就进了半个社会，人前的虚与委蛇多多少少是有的，又或者这么做只是为了保护他的自尊心，所以每次听说类似的话题他也没有去揭穿他。后来有一天，班里的一位同学告诉他，隔壁班的某某某说高中的时候老是资助你，请你吃了很多顿饭，现在你居然对他冷若冰霜。
家境好的同学气不过，直接跑到隔壁班与他对质。面对这昭昭然的对质，那位家境不好的同学承认了自己说谎了。但是他却是反复强调，只是请了一两次。听到这样的话，家境好的同学表示相当无语，心里想着是把这件事说明白，往后能不来往就不来往。
哪知，问题并没有结束。听说后来，那位曾经的同学在其他人面前说，不就是曾经请他吃过一两顿饭吗？还记得那么清楚，还专门跑过来跟他对质，都不考虑他的自尊心。所以，现在隔壁班的同学对于这位家境好的同学很不待见，感觉就是他很小气。
真的是印证了那句话，整个事情简直就是“成全别人，恶心自己”。曾经在微博上看到“你有两个苹果，你分一个给朋友，那叫‘分享’，长久下来，有一天，你只有一个苹果，你并没有把苹果给朋友，这个时候你就是‘小气’。”
其实如作者所说“当周围很多人都表现出冷漠，贪欲和一味索取的时候，善良如你我的普通人，付出的善意越多，他们的贪欲就有可能越大。”
03善良，是一种智慧
类似的，因为自己的“善良”，却给自己带来不快的例子，大家其实多多少少都经历过。后来，在毒鸡汤喝多的情况下，我好想明白了一个道理“那些好意思让你不舒服的人，其实从没真正考虑过你的感受”。所以，不要把自己摆得太低，一个人越是善良，待人的底线就要越高。不然的话，我们经常遇到那种“吃亏不是福”的事情。就像作者所说的“在你能力范围之内的，你可以伸一把手；超出你能力范围的，要果断地拒”。
在人际交往中，很多时候我们总是害怕拒绝，我们害怕拒绝别人的要求后，自己就会失去太多，比如别人的认可，别人的赞许。所以很多时候，我们却总是忘记自己到底要不要去做这件事情。在这里，我是赞同作者在书中的一个观点的“不要害怕改变，不要害怕尝试，人生并不是只有一种活法”。听从自己的内心的想法，如果想做，就尽力去做，如果不想做就尝试拒绝，没有了这个人的认可和赞许，我们或许可以收获心灵的自我赞许和认可。
那么如何在守护好亲密距离的同时，慢慢地重建自我呢？作者在这本书中给出了以下的建议：
（1）放弃对亲密关系的过度在乎，学会在自己的身上寻求支撑和肯定，哪怕会因此遭到他人的反对和指责。即学会坚持自己的观点而不是委曲求全或者攀附他人。
（2）要时刻提醒自己惯性思维的缺点，随时跳出自我，反省自己的言行，别因为短暂的感受就马上肯定或者否定什么。别因为一时看不到恶果，就觉得不需要改变。
（3）你要明白，优秀的人都是有能力在不知不觉中努力把自己变成更优秀的人。
（4）误会和不被理解是常态，不要逼别人懂自己，也不要逼自己去取悦他人。
（5）“一切皆有可能”的意思是下一秒发生什么都是理所当然，遭遇是非或升职加薪，得病或者中奖，失望或者惊喜……
（6）当你能坦然接受一切，客观认知一切的时候，请重视承诺，且学会拒绝别人。
（7）守护好你的亲密距离，不要越俎代庖，也不要“被越俎代庖”，别人的选择与你无关，人有犯错或痛苦的权利，你我她都一样。
（8）自己想做的事，只能自己做，不可以丝毫假手他人。
当然，这本书的内容不是在教会我们不要善良，而是“你的善良必须有点锋芒”。所谓的锋芒，就是你的底线和拒绝以及对自我的认可。有的时候“先己后人”不是自私，而是我们和这个世界更好地相处的一种方式。
不让自己变成一个恶人，就是最大的善良。其他人的事情，每个人都要对自己的行为负责任。他的选择我们没法干涉，所以他的责任也要让他自己去负责。如果觉得自己善良给自己带来的是一层又一层的困扰，那就先听清自己的内心，看看你的心到底是怎么选择的。
而我现在相信“你的善良必须有点锋芒，不然一切都等于零。”
