觉得在开始我的文字乱舞之前，还是应该先写写自己，以防多年以后，会忘记自己曾经历过什么才过着这样混沌的人生。年少时曾觉得自己与别人不一样，拥有不一样的理想，也会有很特别的人生，多年以后，当自己回忆起走过的时光，可以很坦然地说出，人生无憾。而现实很快便戳醒了我的梦，快得猝不及防。
大学毕业的我，业已工作五年，五年在同一个公司，重复着同样的工作，生活在一个1.5线城市，有属于自己的房子，月薪也算过万吧，有生活，却不再有理想，不光自己没有理想，也鄙视跟自己谈理想的人。工作不忙碌，也可以说很闲，每天准时到公司，一帮人讨论着从长久的聊天缝里溜走的话题，或者重复着曾经聊过的别人的人生，或者抱怨着领导的0智商且稍带辱骂，听者很理解的随声附和，等话题彻底聊干，每个人就开始抱着各自的手机，或在游戏里徜徉，或在微博里翱翔，或在无聊的剧集与朋友圈里消遣时光，而我，对这一切都不感兴趣，却也被手机陪伴着度过了五年的时光。
我不知道别人过着怎样的生活，却总觉得自己这样的人生，不值得。偶尔也会有那样的想法，觉得自己很厉害，却又不知道厉害在哪里，觉得自己不该这样，却无力又无勇气做出改变。内心很倔强，面对现实又软弱至此。月薪过万的我，在这个1.5线的城市里仍是节俭度日，为着日后自己可以有经济能力帮助亲人。即便人前如何侃侃而谈，内心仍是空虚至极，甚至不知道活着的意义在哪里，平平淡淡才是真，平淡做起来很简单，理解起来却是如此的困难。
如我一样从农村走出来的大学生，十几年的求学生涯，到底是为了什么。好希望有一部电视剧或者一部电影或者一部好书让我看过以后泪流满面，擦干眼泪以后理解了我这样平凡的人生从而对生活充满希望，就像多年以前我看过《比悲伤更悲伤的故事》以后泪流满面，而理解了爱情一样。等了这么些年，也没有出现这样的电影，这样的电视剧或者这样的一本好书。等着等着我就懂了，也许这样的期待永远无法得到满足，正如我们工薪阶层无法理解那些导演和作家有着多么充实的人生一样，他们也无法理解我们过着怎样无聊又无力的生活。唯一可以让我们产生共鸣的或许只有爱情，所以才会有那么多描写爱情的影视剧或者小说，只是在这样的爱情里，主人公的背景往往是精英、家族或者灰姑娘，而且灰姑娘的背景必定是社会最底层且有着很惨的人生。而像我这样的工薪阶层连成为配角背景的可能与机会都没有。
问我从事什么样的工作吗？化学分析。是不是听也没听说过，或者听说过也完全没有概念。简单来说，就是天天对着各种各样的试剂药品以及瓶瓶罐罐，当然也有价值几十万到上百万的高端设备，对化工品、医药中间体或者食品添加剂进行纯度及杂质分析。读起这七八十个文字是不是已经能感受到这份工作的无聊了，就是这样一份仿佛不需要任何知识，但是好像没有知识又不行的工作，已陪我走进第六个年头。有时候我甚至想，难道我十几年的求学生涯，仅仅是为了这样的工作与这样的生活吗。无从解答，也没有人可以帮我解答，因为没有人可以向其他人完全吐露自己的内心，也没有任何人可以完全走进别人的世界。曾经问过年长我几岁的人，觉得现在的工作没意思怎么办，她只是淡淡的来了一句，工作做久了都会很无聊。也许吧，也许每个人都在重复着相同的日子，只是内心不同，想法各异，对幸福的感受能力才各有深浅吧，毕竟并不是每个人都能在历史的长河中惊起波澜。但是可悲的是连自己的人生都惊不起浪花。
问我有没有自己的家庭吗？有。我有一个也许很爱我的老公（也许：时间久了甚至不知道如何理解爱）和一个刚满两岁很可爱的儿子，或许有人会说，对工作与生活如此消极的态度，是因为家庭不幸福吗，我想一个人真正的内心与家庭生活应该是分开的，两者相互联系却又各自独立。我很爱我的老公，我也真的很爱我的儿子，我过着这样的乏味人生，就是我承担家庭责任和爱他们的证明。如果不是这些责任，我也可以拿着自己的存款去旅行，挥霍自己的工资去潇洒，或者冒着风险奋力拼搏，让自己的人生多一些可能。只是我清楚的知道，只有成功的拼搏才会被歌颂，而大多数平凡人的折腾都以失败告终，所以我选择安定与乏味的生活来承担家庭的责任。多年来我很期待有歌颂我们平凡工薪阶级生活的一本好书，一直一直没有出现，也许太过平凡会缺乏读者吧，也许是如此平凡的生活再怎么华丽的文字都无法写出激情吧，也许作家们也怕写完这样的生活也只是对文字和时间的浪费吧，也许是有人写过这样平凡的生活但是却因其过于乏味而没有资格呈现在大众的视野里吧。想想也对，每天两个小时在地铁上上下班的时间，这样的生活应该怎样歌颂，每天重复着每天，这样的一生就等于这样的一天，这样的生活应该怎样记录，怎样让别人理解我这样的人与这样的生活。
我这样的人，过着平凡的日子，有着大把的可以浪费的时间，我愿意写这样平凡的人生与平凡的日子，哪怕这些文字没有机会被人读到，也可以作为我对生活的记录以及对生命的敬畏。多年以后，当我看到这些文字，也许乏味的人生不再乏味，平淡的生活也可以有圆满的结尾，大把的时间并没有被浪费。
