其实结婚前的我不是忙于学习，就是忙于上班，最羡慕的就是那些全职宝妈，他们只要在家带带孩子，不用做家务，闲暇时候可以看看电视，看看书，多轻松，多自由，多随心所欲！

可是当我真正成为一名宝妈，并且在家带了2个月的孩子之后，渐渐的控制不住我躁动的心，是的，我不能安心在家带孩子。可是我为什么不能安心在家带孩子呢？吃喝做饭不用我愁，洗衣扫地不用我做，甚至带孩子也是在婆婆累的时候或者上班的时候多带一些，一切看起来似乎很美好，我也进入了上班人士羡慕的群体之一。可是我为什么就是不能安心在家，安心带孩子呢？是不是我太不知足？

对于我带孩子方面懂得的不多，对于宝宝，大多数情况是束手无策的，一会尿了，一会拉了，甚至在换尿不湿的时候都能来一次“洗礼”这些都是见怪不怪的事。冬天怕他冻着穿了太多以至于出了湿疹;看他的大便颜色不对或者是稀了厚了的就不停的检讨自己，是奶粉没有兑好还是奶粉和浓度不够或者是换尿不湿时候我动作慢导致他着凉了？看他在床上哼哼唧唧扭来扭去不肯睡能把他抱在怀里睡一天;最头疼的要数当他一直哭这闹觉，而我只能抱着他在家里打转，一圈一圈又一圈。。。。

带孩子真的很累，一天24小时都是先小心翼翼的。那么，问题的根源是带孩子太累了么？        可以肯定，不是这个问题。

得空的时候就会刷刷微博，刷刷朋友圈，看到朋友发的动态谁谁谁又去这边旅游了，谁谁谁又去那边游玩了，我总是会很羡慕，然后在纠结我怎么就没有机会出去玩，好想出去玩。怀孕时的我由于反应重，基本上都是在家度过，孕吐反应一度让每天都像在座公交车一样，晕乎晕乎，吃什么吐什么。下地走路都打颤，出门逛街更是奢侈。到后来妊娠反应不那么重的时候也曾陪赵大尧去过泰州，参加比赛，坐小船夜游泰州，去过扬州，逛过老街。只是，再后来月份大了的我肚子也超级大，不方便行动，家里人也更是不放心我骑车出去浪，毕竟这个小城市的整体风气还是偏于自私，并不会像书上说的礼让孕妇。爱看电影的我怕电影院的声音影响宝宝发育，也就再也没有机会去看过电影。

所以综上所述，会不会是因为在家呆的时间太长而没有出去玩导致我不能安心在家带孩子呢？

也不是。我可以确定。我并不是那种非常热爱旅游的人，不然我自毕业以来也不会一直安稳上班了，总是有机会出去转转吧？然而我并没有。有机会出去玩我当然很开心，如果没有机会我也不会为了旅游而误事，更何况现在家里还有个嗷嗷待哺的宝宝。

似乎我们家老公也把我这些天的情绪不好归类于在家待久了，闷了。带孩子累了。以至于有机会出去玩他都玩不好，怕我心里不平衡。虽然我还真的心里挺不平衡。。。于是我觉得我的脾气越来越暴躁，如果不是知道现在处于哺乳期，我都快怀疑是不是大姨妈要来了。可是到底为什么呢，为什么我不能安心呆在家？

我花了很长时间思考这个问题。在脾气越来越暴躁，越来越暴躁，看什么都不爽，快暴躁到极致之前，   我似乎想通了。

我曾不止一次的想要去上班，只是迫于现状妥协了。家里要买车，婆婆的工地拿钱更可观，孩子总得有人带，如果我上班情况最好的也不会超过三千，对于每个月有车贷以及宝宝要用纸尿裤要喝奶粉的现在来说，真的九牛一毛。

而我不能安心呆在家带孩子的原因就是一个最容易被他人粉饰被自己忽视的原因，对自己的价值认同。一直在工作拼事业的同学朋友，成就越来越大，相比较而言，我的交际圈子越来越小，从宅女变成萎靡的圈在家里，再也不会捯饬自己，可以不洗脸梳头在家晃荡一整天，多了女星的光环却再也没有女性的风采，就连产后的身材也更是不想吐槽。我越来越没有精气神了，越来越缺少勇气和自信了。要知道当年读书的时候可是拿过好些演讲朗诵的奖状呢，代表老师国旗下讲话的我受全校师生的注视任然可以淡定从容的演讲。要知道当年工作时候的我工作能力也颇受领导赞许呢，给员工开会，培训，面试的时候也是很自信很受新员工崇拜的。要是我继续工作肯定也不会逊色。

所以“不能安心在家带孩子”症结不在于带孩子累，不在于丈夫是不是心疼我，而是我的价值没有得到自己的肯定，我觉得不甘心很不甘心。一度想要用工作来提想自己的价值。

但是当我再次鼓起勇气提出想上班时，家里人也依然拒绝了。此时的老公已经非常需要一辆车来发展事业，或者说是来圆他青春时候的梦。我出去工作毕竟没有已经退休了的婆婆出去工作划得来。她的工作奖金高呀，这样日子也能宽裕一些，所以只要我在家把孩子顾好，那么一家人就没有后顾之忧了。大家都在为了更好的生活而努力，那我为什么不能委屈求全呢？

而就在我纠结想上班而愁眉不展的时候，一个朋友和我说，你要知道你现在的生活同样也有很多人羡慕你，而你羡慕的那些人也迟早会走你现在走的路。

是啊，我曾经就非常羡慕宝妈的自由随心所欲。而如今我为什么一定要执着于上班呢？我可以珍惜当下的时光，证明自己价值的方法还有很多。

于是，我就用我为数不多的墨水颠三倒四的写了文章，感慨一下最近的生活。毕竟当年上学时候每次的作文都会被老师拿在全班面前读不是？