异地恋了八年，最后还是在异地分手了。
在我准备考研的时候你就说你毕了业不想回家，我们小有争吵，但毕竟是怀揣一腔热血觉得未来大有作为的时候，也就如平常放假回家一样，平淡地回来了。
我以为我就要结束异地恋了，我就要被你娶进门了，可一切都是我以为。
找工作的难简直无法言表。我们苦闷，迷茫，争吵，幻想，到头来还是像大多数人一样败给现实。
你去外地了。就像当年的高考志愿一样，你负责听从父母，我负责接受结果。
我忽然就不想结婚了，我觉得此时的自己是那样的不完美又那样的珍贵，我不能只是等待，我且需要历练，把我炼成一个光闪闪的独立的人，然后笑的像太阳一样灿烂地站在你和家人的面前。于是我找了份工作，开始打拼。
但异地工作和上学并不一样。
起初工作的烦和累，让我感受不到你的关怀了，可以分享的话题也在变少，互相倾诉的也都是些消极压抑的负情绪。我觉得累，更觉得前路迷茫，我说咱们散了吧，等把自己炼成战士了再骄傲地结婚。你哭了，你求我别离开，你说你无法爱上别人，你说你会等我... ...可我不敢再把自己交给一个在我最需要你的时候变得冷冰冰的你了，于是我咬咬牙，断了吧。
现在距离分开有半年多了吧，我们也见过几面，寒暄几句，我总觉得你在分手后投来的依赖和不舍为什么不能在当初相处的时候给我呢？我过不去心结，时常落泪。
其实从前几个月我就有所察觉，你不是刚刚分开时的状态了。都说女人第六感很强，分分钟都可以变福尔摩斯，我想是的，直觉告诉我，日积月累的寂寞一定敌不过新鲜感，你有喜欢的人了。
前几天你发微博告白，文章格式就和你曾经写给我的如出一辙。
我问你，你有喜欢的人了吗？
你说，也算是。
我说，在一起了吗？
你说，没有。
我说，恭喜。
就关了手机。
上个星期，你发微信跟我说你现在只想工作，不想恋爱。你发来一个女孩的照片，说她喜欢你，可你没有心气。但我知道，你在微博互动了几个月并且刚刚表白的对象不是她。
你还是说你没有变，我姑且信了。
失眠了一晚，思考了一天，我发现，你并不是不善表达，也不是不愿意秀恩爱，更不是想的多做的少，只是这些，你没为我做过而已。
你念叨了一年想要把吉他，穷，一直没买。上个月我用攒下的钱给你买了，你不让寄到公司，就寄到你住的地方，你说吉他很好。
我不知道忘记一个人要多久，但我现在知道喜欢上一个人只需要一瞬间。
女人在冷静时察觉到的蛛丝马迹通常不会错，纵然你说你是被我的分手伤的体无完肤，那我也不会因此而卑微难过，毕竟现实就是如此残酷，在你身上我看到了让我成长成熟的东西。
现在你工作稳定了，我也辞了以前的老板，顺利考到了一份铁饭碗。想要的差不多都有了，只是没有彼此了。
就像朋友在失恋时说的，陪伴走过校园的爱情，在现实面前，只有共苦，没有同甘。
异地恋八年，一别两宽。
