钱多多第一次开车送牛小美回家那天，坐在车里，内心非常激动。
开了没一会儿，就被交警拦了下来，说是查酒驾，让他吹气，可是吹了好几遍，结果都显示没有问题。
拿着仪器的交警非常疑惑：“这仪器是不是坏了啊，怎么会没反应？”
另一个老交警走过来看了看钱多多，又看了看车里的牛小美，说道：“仪器没坏，这小子是因为旁边的美女，脸才红得跟猴屁股一样。”
2.牛小宝和刘姥姥看电视时，屏幕上出现了一架直升机。
“直升机上一定很热。”牛小宝对刘姥姥说。
“你怎么知道？”刘姥姥问。
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”
3.向日葵：这日子过的，不是晕头转向，就是头昏脑涨。
月季：低调不是容易做到的事情，我每个月都得大红大紫一次。
昙花：拍个写真咋就这么难？没等摆好姿势就已经谢了。
垂柳：我弯腰弯得都患上腰椎间盘突出了。
爬山虎：空有“虎”的虚名，还不是整日在墙头上徘徊……
夜来香：早就厌倦了暗香浮动的日子，太寂寞了。
仙人球：想留个长发都这么难，小毛刺这发型我看够啦！
4.早上，牛小美忽然跟钱多多说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”
钱多多表示很不理解，只见牛小美伸手一掏，把兜里的手机塞到他手上，说：“那就是 ——上厕所不带手机！”
然后她转身奔向厕所。钱多多摇摇头——他知道厕所里放着iPad……
5.女人被问到年龄的时候，总是有些尴尬。下一次，不妨这样回答：
“我已经过了想结婚的年纪。”
“我已经过了相信承诺的年纪。”
“我已经过了想结婚的年纪，可是还没超过相信承诺的年纪。”
“我已经过了相信男人会改变的年纪。”
“我已经过了喜欢听甜言蜜语的年纪。”
“我已经过了相信爱情是生命的全部的那个年纪。”
“我已经过了‘有情饮水饱’的年纪。”
“我已经过了沙滩漫步和数星星的年纪。”
“我已经老得不能再失恋一次。”
“我对爱情还有憧憬，我是否仍是太年轻？”
“我还停留在等待白马王子出现的年纪。”
若追问：“那你今年到底多大了？”
“我已经说了这么多，你还猜不到？我真想知道你的智商是属于什么年纪的。”
6.钱多多当初追牛小美的时候，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。他坚持不懈，终于追到手。
一天早上，钱多多又带着心形饼干去看牛小美，牛小美就问：“你这饼干是在哪儿买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
钱多多自豪道：“当然找不到啦，这是我啃出来的……”
7、上午考试小吴终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女女士，微笑着说：“嗨，我还不知道你叫什么，”我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了，你等着好看，于是白卷收走了！
8、身材稍微胖的女孩子，运气不会太差，太胖的女孩子一定运气差！
9、在商店停车的地方，看见一位阿姨正在倒车，我热心地上前指挥:“倒!再倒!再倒!”砰地一声车子撞到了墙上，女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她:“你好，我家是维修的！”
10、记得那时念书时，宿舍里，只有我住的这寝室被评为是优秀的，半夜睡觉，有说梦话的，说话的，视频的，而我睡下铺，实在受不了，于是睡着去梦游了！
11、昨日上午时，三个同寝室妹子在校园里闲逛，这时过来两个小屁孩，小屁孩上来就喊姐姐好，把她俩美得啊，因为这个大三的年纪被叫阿姨都习惯了。就在这时一个小孩对其中一个妹子来了一句，姐姐你像我一个哥哥呀！
12.上周，牛大姐家楼上开始装修。
昨天，牛大姐上去找楼上的邻居：“你家每天装修的具体时间可以告诉我吗？”
邻居忙赔着笑脸说：“可以啊，我家装修影响到您很抱歉。”
牛大姐摆摆手说：“我是想在你家装修的时候，让我儿子抓紧练练架子鼓，这样我就不会被邻居投诉了。”
13.牛小宝参加学校的艺术表演。
演出结束后，主持人说：“让我们采访一下孩子的妈妈。妈妈你好，能告诉我为什么要让孩子选这个京剧的丑角儿表演吗？”
牛大姐答：“因为像，不用化妆，省油彩。”
14.牛小宝上一年级时，牛大哥给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
牛小宝很喜欢看，一天，牛小宝问牛大哥：“爸爸，五花大是谁？”
牛大哥左思右想也没想起水浒中有个五花大，让牛小宝把书拿来看一下，书上赫然写着：“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
15.记者：请问您第一份工作是什么？
某甲：卖早餐，但是后来不干了。
记者：为什么呢？
某甲：早上我起不来床。
记者：请问您第一份工作是什么？
某乙：在大学门口卖早餐，后来不干了。
记者：为什么呢？是早上起不来吗？
某乙：我早上起来了，大学生他们早上起不来。
