to 木木，
说说五一吧，我想这是我过得最压抑的五一，我不知道怎么形容这种感觉，压抑可能不准确，但我好像找不到更合适的词了。从那天晚上的郁闷开始，我疲惫的不想去想不想去说什么，但我依然没有觉得过绝望，在工作上我好像从来都不会绝望，再怎么艰苦的环境都经历过，给甲方打工，没有位置坐，每天早起晚归，蹲在过道上，还有待在机房，噪音能让人发疯。但是我都没有觉得绝望过。但我承认这次真的让我觉得抑郁了，或许除了工作以外，更让我在意的还有你的感受，我不知道如何去安慰你的心情，需要靠你自己走出来，这是让我最痛苦不堪的。
五一的第一天，我还没从和你一起的日子里出来，这段时间，确实待在一起的时间很久，第一天没有你的时候，我觉得十分难熬，这和周末的感觉还不一样。但我不能和你说，我知道只能给你徒增烦恼，况且你也想抛开一切，放松下心情，我就更没理由来添堵了，第一天我除了睡觉就是发呆，完全不像在过假期，更像是自己被关了起来那种感觉，没有自由，不能自由的呼吸，我想出去，哪怕一个人待在禹丰，我感觉看什么都不顺眼，整个世界都与我为难，我不想说话，也不想动，只想时间快点过去。而他们应该是觉得我累了吧。
第二天，本来准备回下自己家，在自己家里会放松不少，也会没这么烦躁吧，但是如你所知我并没能回去，那一刻我不知道自己的心情是不是非常的爆炸，每一次每一个理由都不可反驳，我没有办法，连自己回去都不能。只能自暴自弃，虽然最后晚上还是出去了，但是一切的一切都那么的艰难，我依然觉得我不是在过五一假期，而是在万分难过的挣扎，感觉像溺水的人一样，无论如何我都不会感觉舒适，我不和你说，希望你的假期能让你不被别的因素影响，然而你和我你也依然走不出来那种情绪的时候，我是真的觉得绝望了。昨天晚上我们的话都很少，我不知道你好点没有，我只知道我自己陷在一个泥沼中，无法呼吸，对你的想念纠缠着那种心绪不宁以及感觉假期白过了的心情。
挨到五月一号，一大早就出门了，我觉得好了些，他们也都出去了，我去了禹丰，打扫了房间，清理了小v，给她送去洗澡，回来买菜买水果，拿了几趟快递，洗菜洗水果，做了一大堆的事情，让自己无法思考，静下来的时候就写写字，开着电视只为了不太孤单，下午去接小V，竟然还重了，洗香了以后可以抱着了，软软的一坨。坐在那等你来，然而一直一直都没有你的消息，我想你大概在忙，但是那种等待的心情，还是那么的痛苦，只能不停的找事情做，让时间过快一些，但是又觉得时间过得快了今天也就很快过去了。
终于等到你来了，热了热菜，平复心情，吃饭，聊天，我知道你会和我讲你的假期，我只是默默的听着，你也该知道我过得并不好，但是你应该不知道我这几天是多么纠结的度过的。晚饭以后就算再抓紧时间，时间还是过得很快，看你吃水果，准备的也就没有白费，看你吃那罐松子，不知道有没有心里小波动一下，其实为你做过很多傻事情，我自己觉得应该不会有人为你做，比如剥了一个多月的松子，虽然可能少了剥的乐趣，但看着那一罐，我就想到，每次你不在，我一个人剥松子打发时间的日子。能够拉着你，在你身边待着，我就很开心了，大概这也是五一这几天里最放松，最开心，也是最抛开一切的时候。
晚上一起看大鱼海棠，我看到了一个天神的无奈和对喜欢人的付出，天神都得不到爱情么，为了爱，燃烧自己，不顾一切。之前很多影评都说椿自私，自私的毁了一切，最后给了happy end。但是，这种奇迹真的不是随便都会发生的，所以，我替湫觉得可惜，或许椿应该和他回去才是最好的选择。
之所以现在才写给你心情就是想和你说，我没事，不管多么的难熬，也过去了，现在上班的日子会让我更开心些，不管累不累，烦不烦，能看到你的日子真好，晚安，好梦。
