昨天我在想也在梳理，为什么明明我是想要做事情的，但是心里却总是挂着个另外一个人晃来晃去，不解。
后来我意识到在那个人那里我可以感受到被关注，这份关注给了我极大的满足感，我的大脑神经时不时给我回放一些细节让我重复去回味这个感觉，这甚至给我带来了某种安全感（虽然是错觉）。
而这份被关注的渴望来源于我一直认为我太过于孤独。
太过于孤独，我感受到太多从小到大一个人的场景，几乎无处不在。
印象中最小的时候大概是2-3岁的时候，那时候也不知道是谁在带我，我感觉身边没有一个稳定的人，感觉不到谁在关注我，没有人跟我互动，我哥也是不愿意跟我玩的，因为我比他小了6岁，我进而感觉自己可能是被我哥嫌弃的，他玩的我都不会，我感觉自己可能是不重要的，自己也许是个多余的或者是个可有可无的人，似乎没有人会想到我，更不会有人想要来了解我，我就总是一个人呆在房间里面，无聊又无趣，不知道自己要做什么，也不知道自己是谁，不知道自己的想法跟外界有什么关联，也不知道自己在这个世界上跟外界到底有什么关系，就觉得自己好像在孤岛一样吧~
内心无比渴望被关注，渴望有个人能来了解我，有人能站在我的角度一起来看看…如果我有一个想法，我希望有人能给我回应让我知道我的想法是怎么样的，我希望能有人能承接着我的想法，告诉我我可以怎么去实现它，我希望有人能带着我一起做点什么，让我可以跟着学一学。总之，我不希望是自己一个人。
我不想一个人，一个人会让我感到迷茫，会不知所措，会不知道该怎么办，会感觉做什么都打不起精神和兴趣，会觉得世界也无聊透顶。
当我开始看到这些，我忽然理解了自己为什么外在行为和情感总是断开的
因为我认为自己没有一个别人来为我做什么，哪怕是个简单的反馈，所以从小到大我用着自己的方式观察着外界，自己去学习去模仿，自己去琢磨和研究，我也不太会去主动问别人，这些应对生活的技能我也掌握了很多。但是在情感上我是不愿意的，我情感上一直渴望着有哪个家人，他们是在我需要的时候可以给到我一些意见，在我必要的时候可以给到我一些支持和帮助，是不需要我自己去跋山涉水为自己去做铺垫做准备的，他们应该是那个带领我去认识和探索这个世界的人啊~
可是我觉得我没有啊，我就只能笨拙的、艰难的、自己蹒跚着前行，感觉十分被动呢~
所以我内心渴望啊，我渴望着有那么一个人出现，给我反应，给我建议，在乎我的想法，在我的想法上告诉我可以怎么思考，可以怎么实现。我渴望啊，我渴望一个万能的人出现来给给我一份高质量的关注和陪伴。
所以当我的生活中真的出现这样一个人的时候，我困惑，为什么他帮我做的一些事情我自己明明完全可以做的，我也不需要对方为我做什么，但是当我看到他帮我做事帮我出谋划策时我会莫名的开心。因为我情感上缺失的部分终于被满足到了
为什么长到这么大了依然会感到孤独，为什么依然强烈的需要与外界连接？
因为我的想法需要外界来给我确认
因为我想做的事情需要外界告诉我可行或者不可行，告诉我哪里可行可以继续，告诉我哪里不可行可以怎么改善
因为我没有自己认真去看一看自己方方面面的需要和感受，来给自己一个确认
因为我没有对自己产生的想法能够主动去外界对应的领域找找看看，来识别是不是真的匹配我
因为我没有自己尝试去做一做试一试，自己来感受、发现和认识这个过程哪里是可行的，哪里是不可行的
因为我也一直关闭着自己，没有主动去邀请别人来听听、看看和参与。更没有主动去找我感兴趣领域的人去了解他们的进化过程。我就在这里默默的自闭
我情感上没有这样的主动意愿度，一直在等待着儿时的那个空缺的填补。
此时此刻，我很想跟自己说一句：亲爱的，你不再是那个2.3岁，只能依靠爸妈来认识世界的小女孩了，你现在有很多技能可以为自己服务，你现在甚至已经成为自己的超人了，好好的体验生活吧，别在应对生存了~
